Ознакомительная версия.
– Несмотря на некоторые противоречия, секс – это все же труд, а значит, и работа. Поэтому в субботу ты не должен этим заниматься.
Тогда еврей все же решается отправиться на другой конец города к раввину. Он-то лучше должен разбираться в законах иудаизма! На его вопрос раввин ему тут же отвечает:
– Не волнуйся, здесь нет никаких сомнений, секс – это развлечение, а не работа.
– Но, ребе, почему ты так уверен, что это не работа, ведь многие придерживаются противоположного мнения?
– Потому что если бы это была работа, моя жена поручила бы заняться этим служанке.
* * *
Клиент уговаривает двух симпатичных молодых секретарш-хохотушек зайти к нему в гости после работы.
– А зря вы, девчонки, отказываетесь... Я бы вас хересом угостил...
– А херес – это что? Вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?...
* * *
Секретарша жалуется подружке:
– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
– Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее белье?
– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
* * *
Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери». А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11».
* * *
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает, в общем, делает все.
– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
* * *
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
– Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
– Ух, ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
– Водителем автобуса.
* * *
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
– Быстрее – уходим!
– Что случилось?
– На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
* * *
– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
* * *
Две секретарши:
– Ну, как твой новый молодой начальник?
– Да ну его, дурак.
– А что так?
– Ну, делаю я ему минет. Минуту делаю, две, три, десять, а он все никак не кончает. Ну, делаю еще десять, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще пять минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть ч...ен не откусила: «Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...»
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
– Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
– Это какое же?!
– Для мужчины главное удовольствие – это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
* * *
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
– Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
– Ты че, дура, с ума сошла?
– Вась, так у нас сегодня юбилей – десять лет как поженились.
– Эээ... Так у нас денег нет!
– Да я тут за год подсобирала – на ресторан хватит.
– Так мне нечего надеть.
– А я у Ваньки-соседа одолжила тебе смокинг.
– Так тебе нечего надеть.
– А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
Делать нечего – убедила, пошли. Подходят к ресторану, у входа швейцар:
– Здравствуйте, Вася!
– Тсс... Я сегодня с женой.
Метрдотель:
– Вась, столик как обычно?
– Тсс... Я сегодня с женой.
Официант:
– Вась, все по-старому, сию минутку.
– Тсс... Я с женой.
Стриптизерша:
– Ну, кто дернет последний шнурок на бикини?
Весь зал хором:
– Вася! Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена начинает его пилить:
– Ты... Я тебе верила, а ты, козел!..
Вася начал было оправдываться и тут таксист поворачивается и говорит:
– Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
* * *
Встретились две подруги. Одна другой:
– Ну, как у тебя с сексом?
– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
– Ну и...
– И заигрывающе говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?»
– Ну и...
– Ну, а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»
* * *
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
– Он так хорошо одевается! – говорит первая.
– Да, – соглашается вторая, – и так быстро...
* * *
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье...
* * *
Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой. Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность. Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
– Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе.
– Ну и как?
– Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!
* * *
Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:
– Сумму нужно удвоить.
– Это почему еще? – вскипел киноактер.
– Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!
* * *
Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
– Жена, чьи же это ребятишки?
– Как чьи? Наши!
– Интересно, а откуда?
– Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
– Ну, хорошо, а третий?
– Да что тебе жалко, что ли? Пусть бегает...
* * *
Одна подружка говорит другой:
– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
* * *
На курорте:
– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
* * *
Одна дама говорит другой:
– Нам с сестрой на двоих шестьдесят лет.
– Боже мой, – отвечает ее подруга, – и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
* * *
Парень со своей подружкой ночью на загородном шоссе занимаются в машине любовью. Вдруг девушка останавливается и говорит:
– А давай, как будто я проститутка и мои услуги стоят двадцать долларов!
Парень ее уговаривал – мол, брось, она ни в какую. Пришлось заплатить, чтобы продолжить. После окончания процесса чувак сел и молча курит в окно.
– Почему мы не едем?
– А я представил, что я таксист и доехать до города стоит двадцать пять долларов!
* * *
Молодая монашка в католическом монастыре рассказывает матери-настоятельнице:
– Отец Витаутас попросил меня помочь ему принять ванну.
– И что?
– Он вначале попросил потереть ему спину...
Настоятельница мрачнеет.
– Потом – живот...
Мрачнеет сильнее.
– Потом ниже... Он сказал, что это ключ к избавлению, и если он подойдет к моей скважине, то я получу избавление. Вначале было больно, но святой отец сказал, что избавление всегда болезненно, но потом Господь наполнит мое сердце радостью. И он наполнил, это было просто чудесно!!!
Настоятельница:
– Вот старый козел, а мне он сказал, что это труба архангела Гавриила, и я тридцать лет дудела в нее!
Ознакомительная версия.
