Ознакомительная версия.
– Неужели задница?!
– Что вы! Это же зайчик!
– То-то я думаю – как это задница по полю прыг-скок?
Собрался поручик Ржевский на бал, а сапоги у него износились в хлам. Тогда он пришел к генералу и говорит:
– Слышь, господин генерал, дай сапоги на бал.
А тот ему отвечает:
– Хорошо, но поцарапаешь или посадишь трещину – в порошок сотру.
Начистил Ржевский сапоги и пошел на бал. Танцует с одной девушкой и говорит:
– Хотите, я скажу, какого цвета у вас белье?
Та согласилась, и он, глядя на носок сапога, отгадал. Такая история повторилась еще с несколькими дамами, пока он не пригласил Наташу Ростову. Танцуя с ней, он задал ей тот же вопрос, что и раньше. Она согласилась и…
Поручик, посмотрев на сапог, схватился за воротник и упал в обморок. Когда он очнулся, Наташа его спросила:
– Поручик, вы что, никогда обнаженной женщины не видели?
– Слава богу, а я уж думал, что это трещина на сапоге.
Диалог:
– Поручик, вы играете на гитаре?
– Играю.
– А на рояле?
– Конечно, играю.
– А на барабане?
– И на барабане тоже.
– А на арфе, поручик?
– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают…
Забросила судьба поручика Ржевского на три года в жаркую Африку. Но вот настал долгожданный день возвращения! Поручик приезжает в родной полк – загорелый, подтянутый, с обезьянкой на плече. Его шумно приветствуют гусары и наперебой расспрашивают об экзотической стране:
– Ржевский, расскажите, как там, в Африке?
– Устал, друзья! По вам соскучился, по просторам нашей родины, по русским красавицам.
– А как там с бабами, поручик? Ведь у вас наверняка дело без них не обошлось!
– Да вот только продуктов маловато – одни сплошь бананы…
– Поручик, хватит про бананы! Вы нам лучше про баб расскажите!
– А жара там страшная! Не то что у нас…
– Поручик, а с бабами-то как, с бабами?!
Обезьянка дергает поручика за ухо и говорит:
– Пап, ну что ты молчишь? Расскажи ты им про баб.
Наташа Ростова поссорилась с поручиком Ржевским. Вечером она беседует с маменькой:
– Как только я вышла из его комнаты, раздался сильный хлопок. Маменька, как вы думаете, неужели он застрелился?!
– Не волнуйся, дорогое мое дитя! Я уверена, что он всего лишь открыл бутылку шампанского.
Поручик приглашен на званый ужин. Подают жаркое – гуся с яблоками. Ржевский угощается, после чего говорит своей соседке:
– Не сомневаюсь, что этой птице не менее десяти лет.
– О, поручик, как вы смогли определить его возраст?
– По зубам-с.
– Но позвольте, поручик, у гусей не бывает зубов!
– Зато у меня имеются-с!
Поручика спрашивают его друзья:
– Скажите, Ржевский, вы сможете выпить бутылку водки?
– Конечно, смогу!
– А две?
– И две выпью.
– А ведро водки?
– Ну, предположим, ведро не выпью, но отхлебну порядочно!
Поручик Ржевский провел выходной день на даче у генерала, у которого было пять молодых дочерей. Спустя некоторое время генерал вызывает поручика к себе:
– Поручик, у меня к вам серьезный разговор личного характера. До меня дошли слухи, что во время вашего визита ко мне на дачу вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен, то должны чистосердечно признаться в содеянном и жениться на ней!
– Я джентльмен, господин генерал-с! На которой из них я должен жениться?
Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, что вам напоминает яблоко?
– Женскую грудь. Оно такое же круглое.
– А что вам напоминает ваша лошадь?
– Женскую грудь.
– Почему?
– Она такая же белая!
– В таком случае что вам напоминают часы?
– Женскую грудь.
– Почему?!
– Как почему? – Чмок-чмок, чмок-чмок.
Поручик Ржевский о женщинах:
– Между женщиной и папиросой есть одна общая черта: и ту, и другую перед употреблением необходимо помять.
Однажды Ржевского спросили:
– Поручик, как вы относитесь к добродетельным женщинам?
– Я их сравниваю с зубным порошком: они белы, чисты, но абсолютно несъедобны.
Поручика Ржевского и его приятелей пригласили на бал по случаю совершеннолетия Наташи Ростовой. Собираясь, гусары сбились с ног в поисках подходящего подарка. Решили посоветоваться с невозмутимым и спокойным Ржев-ским:
– Поручик, а что вы подарите юной Натали?
– Настоящий джентльмен, собираясь на день рождения к даме, никогда не берет с собой подарок, потому что его подарок всегда при нем!
Ржевский подходит к знакомому:
– Сэр, не могли бы вы дать мне сто рублей? Я с утра ничего не ел.
– Я тоже с утра ничего не ел.
– Тогда дайте мне двести рублей, и я вас угощу!
Поручик Ржевский рассказывает приятелям:
– Вчера в театре я видел очаровательную любовную сцену.
– А как называется картина?
– Не знаю – я сидел спиной к сцене.
Ржевский с приятелем не спеша едут на лошадях. Приятель ему говорит:
– Знаете, Ржевский, когда вы курите, то смахиваете на идиота.
– Хорошо, дружище, я буду смахивать в другую сторону.
Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
– Наташа, давайте поиграем с вами в одну интересную игру. Я загадаю вам загадку, а вы будете отгадывать. Если не отгадаете – расплатитесь любовью.
– Давайте, поручик!
– Слушайте: в огороде растет, сначала зеленый, а потом красный становится. Что это такое?
– Не знаю.
Через некоторое время Ржевский говорит:
– Будем играть дальше?
Наташа согласилась. Поручик загадал ей снова эту же самую загадку, Наташа опять не отгадала. На третий раз Ржевский загадал еще раз эту загадку. Наташа долго думала, но так и не отгадала. Поручик не выдержал:
– Это же обыкновенный помидор!
– Все равно не знаю…
Поручик Ржевский нанес визит Наташе Ростовой. Наташа разливает по чашкам чай, спрашивает у Ржевского:
– Поручик, сколько ложечек сахара вам положить?
– Пять-шесть, будьте любезны-с. Но только не размешивайте, я не пью сладкий чай!
Весь вечер Ржевского пытается соблазнить некрасивая дама. Поручик долго присматривается к ней, пытаясь найти хоть что-либо привлекательное в ее внешности. Наконец он пытается сделать комплимент:
– Мадам, у вас такие красивые зубы!
– Благодарю вас, поручик. Они достались мне в наследство от матери!
– Надо же, как здорово они вам подошли!
Ржевский собирается на пляж, надевает плавки. Его приятели удивлены:
– Поручик, зачем вам плавки? Ведь вы всегда ходите только на нудистский пляж!
– У нас сегодня объявлен бал-маскарад!
Приятель спрашивает у Ржевского:
– Поручик, до меня дошли слухи, что у вас уже более десяти незаконнорожденных детей! Неужели вы так любите детей?
– Не то чтобы, но сам процесс!..
Поручик Ржевский просит руки Наташи Ростовой у ее отца:
– Я хотел бы жениться на вашей дочери-с!
– А вы уже беседовали с мадам Ростовой?
– Да, но я все же предпочел бы вашу дочь.
Как только поезд тронулся, поручик Ржевский частично разделся и снял носки. Дама, сидящая напротив, приложила к носу кружевной платочек:
– Поручик, вы вообще носки меняете?
– Только на водку! – с гордостью ответил Ржевский.
Поручик Ржевский беседует с приятелем за бокалом вина на откровенные темы:
– Скажи, поручик, сколько лет тебе было, когда ты в первый раз поцеловался?
– Пять лет.
– Да нет, по-серьезному?
– Ну, в десять.
– А в губы?
– В пятнадцать.
– А с засосом?
– В двадцать.
– А с девушкой?
– А, ну это где-то лет в двадцать пять…
Поручик Ржевский поздним вечером в пьяном виде прохаживается по гарнизону. Навстречу ему идет полковник:
– Поручик, в чем дело? На вас сапоги разных цветов. Идите и немедленно переобуйтесь!
– Ничего не выйдет-с! В комнате стоят точно такие же!
Ржевский встречает своего старого приятеля и в доверительном тоне сообщает ему:
– Послушай, Петя, вчера я видел твою жену и совершенно случайно три раза узнал, что она тебе изменяет!
На балу Ржевский танцует с неопытной партнершей. Желая приободрить девушку, он делает ей комплимент:
– Мадемуазель, вы чудесно танцуете!
– Сожалею, поручик, но я не могу то же самое сказать о вас.
– Сказать-то вы можете, но вы не так лживы, как я.
Ржевский в постели с молоденькой девушкой:
– Дорогая, скажи, а у тебя до меня были мужчины?
– Нет.
– А у меня были, – мечтательно вздохнул поручик.
На балу поручик Ржевский пригласил на танец Наташу Ростову. Спустя минуту Наташа говорит:
– Поручик, если бы не две вещи, вы были бы идеальным партнером!
Ознакомительная версия.
