Ознакомительная версия.
В пожарной части звонит телефон:
– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
– Вам следует позвонить в милицию.
– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
* * *
В магазин женской одежды заходит грузин:
– Дайте мне самые большие женские трусы.
Ему принесли. Он посмотрел:
– Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните...
* * *
Знайте, что вы слишком долго прожили в Греции, если:
1) во всех своих бедах вы вините албанцев-нелегалов;
2) в любое время года ходите во всем черном, считая, что этим вы отличаетесь от туристов;
3) считаете десятиминутный летний дождик страшным ливнем с человеческими жертвами;
4) недоумеваете, как в Росии еще не догадались назначать отдельных мэров в каждый квартал;
5) перед тем как войти в квартиру, старательно вытираете ноги о коврик соседей;
6) каждый день ездите за продуктами в гигантский супермаркет с сотней парковочных мест, четырьмя входами и парой сотен человек персонала, но покупаете там всегда 300 гр. сыра, 200 гр. колбасы, рыбину и чай;
7) на трассе ездите на желтый свет, в переулках – против движения;
8) считаете, что 20 евро – приемлемая цена для миллиметровой булавки с символикой чемпионата;
9) готовы стоять часами в 40 градусную жару за местом на бесплатной стоянке, презирая платные как класс;
10) считаете, что ваш долг – принять участие в обсуждении любого ДТП, даже если это грозит напоминанием об умственных способностях ваших предков;
11) говорите всем и каждому, что им надо убирать продукты жизнедеятельности своих собак, хотя сами никогда этого не делаете;
12) знаете порядка 20 сортов сыра, хотя едите всегда один, называя остальные гадостью;
13) ведя мотоцикл, обязательно курите, говорите по мобильнику и щелкаете семечки;
14) слово «шуба» вызывает у вас рвотный рефлекс и желание забиться в самый дальний угол;
15) прочитав все это, подумаете, что весь этот текст – саботаж албанцев-нелегалов.
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, а мам, что за рыба – маникюрша?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
* * *
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
* * *
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
– Ну, ребята, чем занимаетесь?
– Козла забиваем!
– В домино играете?!
– Да нет, в DOOM!
* * *
Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:
– Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.
Возвращается. Она:
– Мужчина я же просила обвести чернилами.
Он:
– Дык вот-с...
* * *
– Алло! Лену позовите.
– Не туда попали.
– Какой у вас телефон?
– А у меня вообще нет телефона.
* * *
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
* * *
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
* * *
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
* * *
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
* * *
У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.
* * *
Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
* * *
– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
– А где вы работаете?
– На телефоне доверия.
– А, то-то мне ваш голос так знаком!
* * *
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
– Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?
– Черненький такой, а цифры беленькие.
* * *
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
– Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.
* * *
Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».
* * *
Шеф отчитывает новую секретаршу:
– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
* * *
– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
* * *
– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»
* * *
Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене – к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано.
– Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, – он ее такими словами никогда не называл, даже поцеловал. – Надо башку полечить, дай выпить.
– Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, – и выложила упаковку таблеток на тумбочку.
– Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться.
– Нет, и все.
Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблеток. Давай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа.
– Коль, ты меня извини, я тебе вместо средства от головы дала противозачаточную таблетку.
Муж как заржет в трубку.
– Коль, ты что смеешься?
– А я думаю, что это меня бугор с мастером тр...ают, а мне все пох...й.
* * *
– Штирлиц, – устало сказал Мюллер, – вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
– Вы знаете, Мюллер, – не менее устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
* * *
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место». Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – г...но, а ты – засахарилось, засахарилось...
Вы слишком долго прожили в России, если
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок – так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше, чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Ознакомительная версия.
