Ознакомительная версия.
Надпись на жилище людоеда: «Робот никогда не заменит человека!»
* * *
Жена говорит чукче:
– Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
– У вас есть яйца?
– Есть.
– Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
* * *
На ленче выходят поляк и американец к реке. Садятся и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит:
– Опять эта колбаса! – и швыряет сандвич в реку.
На следующий день та же история. Американец кушает, поляк орет:
– Опять колбаса! – и швыряет сандвич в реку.
Американец ему говорит:
– Твоя жена что, не знает, какие ты сандвичи любишь?
Поляк отвечает:
– Нет у меня жены, я сам себе сандвичи делаю!
* * *
Ресторан «Мир колбас» предлагает: «Немецкие колбаски», «Японские колбасуши», «Английский колбасинг», «Колбасон по-французски», «Колбасатль по-мексикански», «Колбасня по-русски»!!!
* * *
Сидят два таракана. Один – другому:
– Представь, приходишь ты домой, а твоя жена в постели с любовником! Что будешь делать?
– На кухню и... жрать, жрать, жрать!!! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
* * *
В ресторане посетитель обращается к официанту:
– Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
– А вы вчера не у окна сидели?
– У окна.
– Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
* * *
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
– И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?
* * *
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись, муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
* * *
– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– Мне все равно, я в этой области дилетант...
* * *
– Официант! Почему в супе муха плавает?!
– Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.
* * *
– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
– А так?
* * *
– Официант, что это ползает по салату?!
– Витамины, месье.
* * *
– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без.
– А без лимонного или без апельсинового?
* * *
Мужчина заходит в ресторан, садится за столик. Подходит официантка:
– Здравствуйте, что заказывать будете?
– Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
– Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
– Тогда два вторых.
* * *
Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
– Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и... доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
– А где доброе слово? – спрашивает он.
– Не ешьте этих яиц! Они тухлые...
* * *
В ресторане разговаривают посетитель и официант.
Посетитель, возмущенно:
– Официант, где мой бифштекс?
Официант, с чисто английским спокойствием:
– Под лимоном... сэ-э-э-р.
* * *
В ресторане посетитель пробует поданный ему кофе и подзывает официанта:
– Вы что мне подали? Кофе или чай?
– А вы не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
* * *
– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
– Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.
* * *
– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель ресторана официанту. – Это же отвратительно!
– Извините, – отвечает тот, – но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...
* * *
– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
* * *
Туристы попали на необитаемый остров.
Один:
– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
– А о чем мы тогда будем говорить?
Первый:
– Сегодня я предлагаю о б...ях.
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Ты кем был на большой земле?
Второй:
– Мужчиной. А ты?...
* * *
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.
– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
* * *
Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
– Бармен! Мне то же самое...
* * *
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
* * *
Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
– Что вам угодно, месье?
– Первое, второе и компот.
Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот же самый палец, очевидно, случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
– Послушайте, любезный, зачем вы свой палец держите в моей еде?
– О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле.
– А не лучше ли вам держать его у себя в заднице?
– О, благодарю вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!
* * *
Сидит пьяный мужик за столом в ресторане, рылом своим в тарелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
– Мне, пожалуйста, курочку жареную, но жареную так, что с левого боку она чуть-чуть недожаренная, с правого чуть-чуть пережаренная, обложите ее маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...
Мужик достает рыло из тарелки и орет:
– Человек!!! Мне тоже в ж...пу зелень!!!
* * *
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика».
– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
– Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
– В каких пропорциях?
– 50 на 50.
– ?
– 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.
* * *
– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– А что вы хотите за 75 центов – жареную телятину?
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– АГА, НАКОНЕЦ-ТО, ПОПАЛАСЬ!
* * *
Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:
– Чего изволите?
– Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
Выпили. Мужик:
– Официант! Повторить – мне 100 грамм, тебе 100 грамм и оркестру по 100 грамм.
Упились все. Официант делает расчет – у мужика нет денег. Ну, съездили ему по морде и в шею вытолкали. На завтра опять мужик пришел:
– Официант! Мне 100 грамм и оркестру по 100 грамм.
– А мне?!
– А ты, гад, пьяный больно дерешься!
* * *
Здоровенный детина обращается к бармену:
– Вам вышибалы нужны?
– Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
– Ща, продемонстрирую, – говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
– Ну, как?
– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.
* * *
– Официант! 99 стаканов чая!
– А почему не 100?!
– А что я вам лошадь, что ли?
* * *
– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
* * *
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
* * *
– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?
– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.
* * *
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
* * *
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
– Если суп холодный, сэр...
– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
Ознакомительная версия.
