Ознакомительная версия.
Приехали журналисты к богатейшему из грузинов и берут у него интервью.
– Благопочтенный Гиви Магиевич, расскажите, как вам удалось так быстро разбогатеть в самой бедной стране – России?
– Нет ничего проще. Когда закончилась война, все оружие, в знак мира, свалили в кучу и засыпали землей. Я его откопал, позвонил брату и сказал, что мне нужны наркотики, большая партия. А потом позвонил на границу и заложил. Те, конечно, всех поймали, засадили. Узнав об этом, другие братья начали против России войну, а я стал продавать русским их же оружие. Когда все закончилось, опять позвонил брату и попросил привезти наркотики. Вот так они воюют и мирятся, а я копаю и собираю, копаю и собираю.
* * *
К Гоги приходит сосед и жалуется:
– Гоги, сделай что-нибудь со своим сорванцом, он сегодня в меня камень кинул.
– И что, попал?
– Нет, я успел увернуться.
– Тогда с этим вопросом не ко мне.
– Как так не к вам?
– Если б это был мой сын, он бы точно попал!
* * *
Грузин в Москве едет на такси:
– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
– Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси, грузин:
– Здесь налево.
Водитель:
– Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
– Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек».
Водитель:
– Ну все. Приехали.
Грузин:
– Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
– Что ты ему сказал?
Грузин:
– Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
* * *
Между мужской половиной жителей одной высокогорной деревни как-то раз зашел спор, кто из них самый сильный. Встает один очень пожилой человек и говорит:
– Хоть я и самый старый среди всех вас, но сил у меня сейчас ровно столько же, сколько было в молодости.
– Откуда ты знаешь? – спросил один из собравшихся.
– У нас во дворе есть большой камень. Я не мог поднять его в молодости, не могу и сейчас.
* * *
В армии командир спрашивает солдат:
– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?
– Моя мать – грузинка, товарищ командир.
– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?
– Понял.
– Что ты понял?
– Что мы с Петровым и Ивановым братья.
* * *
Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале. Один грузин:
– Этот сейчас сорвется!
– Нет, не сорвется!
– Спорим на миллион!
Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из кармана миллион. Его друг говорит:
– Извини, Гиви, я твоих денег взять не могу. Это была шутка – фильм-то я уже видел.
– Я тоже видел...
* * *
В грузинском театре идет постановка сказки «Красная Шапочка». Все актеры – мужчины.
Красная Шапочка:
– Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие глаза?
Бабушка:
– Чтобы тэбя лучше видеть.
Красная Шапочка:
– Бабушка, а пачему у тэбя такие бальшие уши?
Бабушка:
– Чтобы тэбя лучше слышать.
Красная Шапочка:
– Бабушка, а пачему у тэбя такой балшой нос?
Бабушка:
– Вах, Гиви, на свой пасматри, да!
* * *
Грузин приходит к сексопатологу:
– Доктор, у меня проблэмы в сэксуалной жизны.
– Да? И какого рода проблемы?
– Ну, не стоит...
– Может, у вас СПИД?
– Слюшай, какой спит, совсем умер!
* * *
Грузин спрашивает приятеля:
– Гиви, ты любишь помидоры?
– Если кушать, то да, а так – не очень!
* * *
Гиви продает на рынке виноград и расхваливает его:
– Виноград, вкусный виноград, сладкий виноград. Ягодка к ягодке, гроздочка к гроздочке. Такого вкусного вы больше нигде не найдете, подходите покупайте. Мой виноград солнышком прогретый, с самых жарких гор юга.
Подходит покупатель, долго рассматривает, вертит в руках, а потом спрашивает:
– Продавец, а почему у твоего винограда бока какие-то потемневшие и коричневые?
– Ну так я же говорю, с юга, загорелый он.
* * *
В грузинском суде. Прокурор:
– Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ обвиняется в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
– Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия патэрпэвшего.
* * *
В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель:
– Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку?
– Да, я готов к уроку.
– Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?
– Да, выучил.
– Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
– Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали...
– Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
– Ва! Пушкин сам пишэт, «...Я Вас любил, с кровать нэ встану».
* * *
Разговаривают два азербайджанца.
– Где твой брат?
– В травматологии.
– А что с ним?
– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.
* * *
Один грузин говорит приятелю:
– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
* * *
Один азербайджанец пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
– Ну, как в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– А как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
– Ты скажи, как там с бабами?
– Жара днем страшная, а ночью прохлада.
– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает его за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
* * *
Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер. Инструктор говорит стажеру:
– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
– Конечно, старый.
– Дурак, тормозить надо.
* * *
Сидят на ковре грузины, трубочку покуривают, хвалятся друг перед другом. Первый затягивается, а потом говорит:
– Я вот настоящий орел, вах, у меня детей аж восем штука.
– Ну, это еще не орел – это так, птэнчик. Вот у меня чадов аж двенадцать.
Гиви задумчиво почесывает затылок. Те сразу подшучивать начинают:
– Что, птичка, недобор?
– Да нет, сосчитать надо, – начинает считать, – 1, 2, 3... 8, 9,... 12, 13... 21.
– О, Гиви, орел, когда ж ты их клепать успеваешь?
– Клепать?! Да Боже упаси, я к жене уж лет шесть и пальцем не притрагиваюсь, этих никак не прокормить.
– Ну как же тогда так получилось?
– Да вот на море жену повез, икру красную там кушали. С тех пор она ее и мечет, и мечет, заразу, еще полбанки осталось.
* * *
Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.
Жена, не задумываясь, спрашивает:
– Ну и кто же занял второе место?
* * *
Пошел Гиви в милицию работать. Ну, поставили его на дорогу, за нарушением правил смотреть. Ну час стоит, машины мимо едут и едут, второй стоит, ничего интересного. Замерз, решил пару стопочек принять, ну, так и нализался. Вышел опять на дорогу, шатает его, но все равно стоит. Вдруг видит: грузовик катит, а сзади у него что-то сыплется. Ну, он его и тормозит, мол, щас штрафчик сдеру. Вылезает шофер:
– В чем дело, начальник?
– Ты, я тэбэ, ик, пять раз, ик, спрашивай, что у тэбе из машин, ик, сыпэтся?
– Начальник, я вам уже пятый раз и отвечаю: зима, гололед, посыпаю я.
* * *
Беседуют два армянина:
– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
* * *
Гиви приходит на прием к терапевту. Доктор встречает его следующими словами:
– Здравствуй, дарагой, ты на удивление хорошо выглядишь! Как ты себя чувствуешь? Как язва?
– Спасибо, доктор, спасибо! Вай, дарагой, не поверишь, она уехала к маме на неделю!
* * *
Стоит грузин на улице, приставил к горлу парня кинжал и приговаривает:
– Я тебе покажу, как моя дочка трахать! Мерзавец! Сын шакала! Я тебе покажу... покажу...
Ознакомительная версия.
