Ознакомительная версия.
– Раздевайтесь.
Мужик разделся, он ему второе яйцо зеленкой намазал, написал что-то в карточке и говорит:
– Ну, идите в тот кабинет, где были.
Мужик выходит за дверь, открывает свою карточку и читает:
«Христос воскресе, Петр Петрович!» «Воистину воскресе!»
68
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
– С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
– Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
– Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю – можно исключить среду, например.
– Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
69
Приходит лилипутка к гинекологу и жалуется:
– У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел – все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр – все нормально.
Врач подумал-подумал и сказал:
– Вы приходите, когда дождь будет.
Через несколько дней пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
– Теперь все нормально будет.
– А что вы сделали, доктор?
– Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
70
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня яйцо опухло!
Врач:
– Ну, показывайте.
Мужик:
– Не, не покажу, вы смеяться будете!
Врач:
– Да нет, не буду, я же врач все-таки.
Мужик:
– Нет, будете...
Врач:
– Нет, не буду...
Мужик соглашается и вываливает на стол огромное яйцо. Врач начинает истерически ржать.
Мужик, обиженно:
– Ах, так! Тогда опухшее я вам не покажу!
71
Жена возвращается из путешествия – вся спина в синяках. Муж спрашивает:
– Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может, тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
– Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
– Ваша жена мало того что бл.дь, так она еще и глухая, я сказал – неровная почва!!!
72
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
– Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
– Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
– Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
– Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни.
73
Пошла как-то бабка к врачу. Идет по улице, а навстречу ей – другая бабка.
– А хули? – крякнула бабка и пошла дальше.
Бабка в больницу, идет по коридору, а навстречу ей – одна бабка, вторая бабка, третья бабка...
– А хули? – заходит бабка в кабинет к врачу, а врач – тоже бабка.
74
Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы. Африканец:
– Это надо произносить так: ву-у-умба!
Индус:
– Нет, не так, а надо: во-о-омбом!
Мимо проходит врач-англичанин и говорит:
– Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете, звучит как Womb (по-английски – матка), и идет дальше.
Африканец ему вслед:
– Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали, как бегемот пердит под водой, а еще поучают!
75
Приходит гитарист к врачу и говорит:
– У меня проблема какая-то. Ничего не понимаю – играть плохо стал, соляки такие медленные...
Врач осмотрел больного и говорит:
– У вас проблемы с мозгом – немного засырел. Давай ты его оставишь, а через недельку заедешь за ним?
Гитарист согласился и оставил свои мозги. Проходит неделя – нет звонка, следующая – опять нет. В конце концов через месяц врач сам звонит пациенту и спрашивает:
– Ты когда за мозгами приедешь?
– Ты знаешь, я теперь на басухе так неплохо играю...
76
Серьезная автокатастрофа. Жена в реанимации. Муж приходит в больницу и обращается к главному врачу:
– Ну, как?
– Вы знаете, у меня для вас две новости: одна плохая, другая не очень.
– Давайте с плохой.
– У вашей жены в момент аварии зажало двигателем ноги, так что нам их пришлось ампутировать. Многочисленные переломы рук и суставов не позволили нам спасти руки. А от сильного удара ваша жена ударилась головой и осколки лобового стекла повредили ей глаза. Короче, она теперь ничего не сможет видеть.
– Ну, а какая другая новость?
– Дело в том, что с такой черепно-мозговой травмой нашим врачам удалось провести сложнейшую операцию с трепанацией черепа и ваша жена будет жить еще минимум лет десять, но вам придется сидеть с ней и по шесть раз в день кормить ее с ложечки.
Мужчина хватается за голову, не зная, что сказать.
Врач:
– Да ладно, я пошутил! Она умерла!
77
Приехал молодой врач в глухую деревню. Через несколько дней смотрит – к нему вся деревня привалила. В чем дело, спрашивает. Они ему говорят:
– У сына вождя косоглазие, если вылечишь, то будешь осыпан золотом, если нет, то умрешь.
Испугался врач, но делать нечего, видно, смерть пришла, но все-таки дал совет: положите ему яйцо на переносицу, может, поможет.
Они ушли, а врач совсем приуныл. Вдруг через два дня видит: идут опять, но уже веселые, с дарами, что такое, неужели помогло?
– Да! Еще как! Яйцо только до груди донесли, а глаза уже на место встали.
78
Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и рассказывает душещипательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи – дочь начинает хныкать и обижается, что ей меньше всего кладут пищи. Причина, по мнению дочки, в том, что она слепая и ее легко обмануть.
Мать говорит врачу, что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить – не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей, и пусть она обожрется раз и навсегда.
Мамаша так и сделала. Дочка перед приемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть не удивившись:
– Представляю, сколько вы, сволочи, себе нафигачили!
79
Привозит «пожарка» мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой, и сами сваливают. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:
– Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.
Врач, матерясь, звонит пожарникам:
– Что же вы, сволочи, его в морг не отвезли, зачем нам трупик?
В телефон отвечают:
– Как это трупик? Ведь живой был, когда привезли!
Врач:
– Ну вот написано: «Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!»
В трубке тишина, потом ответ:
– Опухоль умеренная!
80
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
– А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
– Как, зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
– Трусы нужно носить обязательно, запомните – это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
– Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
– Гм, действительно, тепло!
81
Приходит Кощей Бессмертный к врачу. Врач:
– На что жалуетесь?
Кащей:
– На вашего ассистента Ивана Царевича!
Врач:
– За что?
Кащей:
– Да эта сволочь вместо диагноза «камни в почках» написал: «иголка в яйцах»!
82
Приходит парень к врачу. Врач вопросительно на него смотрит, парень расстегивает ширинку и достает микроскопический член.
– Что? Жалуетесь? – спрашивает врач.
Парень, озлобленно:
– Нет, хвастаюсь!
83
Один мужик постоянно ходил к врачу и жаловался на жуткий кашель. Врач выписывал, выписывал ему таблетки от кашля, затрахался и выписал однажды пурген. На следующий день мужик приходит к врачу, и тот его спрашивает:
– Ну, как ваш кашель?
– Что вы, доктор, я не могу себе этого позволить!
84
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит:
– Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
– Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
Ознакомительная версия.
