— Я не знаю, как там у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!
Школьники и студенты в своих сочинениях могут написать разные несуразицы, но и преподаватели не отстают:
• «А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр».
• «Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком».
• «Я завтра неожиданно дам вам контрольную».
• «Возьмите график и крестиками поставьте галочки».
• «Студентам из Африки просьба сдать хвосты».
Идёт парень через парк и видит старушку, которая сидит на лавочке и заливается слезами. Пожалел он её, подходит и спрашивает:
— Бабушка, у вас что-то случилось? Я могу вам чем-то помочь?
— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, нарезает свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постеееель… — не успокаиваясь ни на минуту рассказывает та.
— Ну и хорошо же! Почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любооооовью…
— Это же замечательно! Почему плачете-то?
Старушка, всё ещё хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы занимаемся сексом всю ночь!
— Ну это же предел мечтаний! — недоумевает парень. — Чем же вы всё-таки недовольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я забыла, где я живуууууу…
Тёща с зятем сидят за столом, едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща два. Зять берёт два, тёща — пять… Остался один пельмень. Тёща его съела да и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил она просит:
— Зятёк, похлопай!..
— Браво, мама, браво!
Идёт по лесу заяц, к нему подходит медведь и говорит:
— Заяц хочешь, я тебе вертолёт покажу?
— А как это?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, резко падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
— Медведь, хочешь, вертолёт покажу?
Медведь (с ухмылкой):
— Ну покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам хрясь! У того аж зубы повыпадали!
— Жаяс, ты шо, шовшем обалдел?!
— А нечего к винту так близко подходить!
Получает мужик письмо, в котором сообщается, что его тёща умерла. В том же письме просят уточнить, как он хотел бы её в последний путь отправить: кремировать, забальзамировать, закопать и т.д.
Мужик подумал-подумал и пишет ответ: «Сделайте ВСЁ! Не хочу рисковать!»
Блондинка в панике звонит подруге и спрашивает:
— Маш, мой парень просит сделать ему бефстроганов. Ты не знаешь, что это ещё за извращение?
— Ну, как у вас с детьми?
— Ох… Устали очень, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет!
— А Ленка как?
— Ленка — это я! Коля выглядит ещё хуже.
Фразы, за которые ещё 30 лет назад можно было бы попасть в психбольницу:
• «У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать!»
• «Чёрт, не могу войти в почту».
• «Я тебе письмо десять минут назад послал! Ты что, ещё не получил?»
• «Скинь мне фотки на мыло».
• «Я телефон дома забыл».
• «Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь!»
• «Я вчера Вторую мировую за немцев прошёл!»
• «Да ты на телефоне посчитай!»
• «Воткни-ка мне зарядку».
Шерлок Холмс и доктор Ватсон изрядно выпили. Ватсон пошёл в туалет, затем вернулся и говорит:
— Интересный, однако, у вас туалет, Холмс! Открыл дверь — свет горит, закрыл дверь — свет погас.
Холмс:
— У меня возникло предчувствие, дорогой Ватсон, что вы сходили в мой холодильник.
Печали и страданиям блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Легли муж с женой спать. Муж уже задремал, сквозь сон бормочет:
— Свет…
Жена ему — хрясь со всей силы по лбу! Он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё Света?! Я Клава!
— Да какая ты Клава?! Ты дура! Свет, говорю, выключи!
— Ватсон, о чём вам говорят звёзды у нас над головой?
— О том, что завтра будет хорошая погода, Холмс. А вам?
— А мне о том, что у нас украли палатку…
Блондинка заполняет бумаги. Менеджер:
— Здесь сумму пишите прописью.
— Как это?
— Как-как… Буквами!
— Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры буквами напишу?!
Василий Иванович уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке и спрашивает, как дела в части:
— Да всё отлично, Василий Иванович, не волнуйтесь! Вот только Бобик сдох…
— От чего?
— Конины объелся…
— Ничего себе! А где конины столько взяли?
— Лошадь надорвалась, пришлось зарезать…
— Что вы там делали, что лошадь загнали?!
— Да ничего, просто воду возили…
— Зачем вам столько воды понадобилось?
— Эх… Штаб горел…
— Чтоооо? Почему он горел?!
— Да Фурманов курил, окурок бросил, вот он и загорелся…
— Стой, Петька, Фурманов же не курит!
— Ага, конечно… Любой закурит, когда знамя сопрут!
Маленький Славик понял, что мама всё-таки его обманывает, когда в четвёртом «Киндер-сюрпризе» подряд ему попались белок и желток.
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала…
— Ой, да ты что! А сложные вопросы были?
Выписка из книги по домоводству времён СССР.
Рекомендации для женщин: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и поприветствовать отца, когда тот войдёт в дверь. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и что ему приходится ради вас каждодневно идти на службу Молча накормите и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить…»
Рекомендации для мужчин: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную. Но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…»
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я всегда хотела трёх!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— И всё же я искренне надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Возвращается украинец из зоопарка — ходил на яка смотреть. По пути встречает кума, тот и спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як…
— Мадам, вы так прелестно выглядите в этом вечернем туалете…
— Закрой дверь, идиот!
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
— О, жених пришёл! Ну что? Как первая брачная ночь?
— Честно? Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…
Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Каких теперь последствий ожидать?
— Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.
Приходит дочь домой под утро. Отец встречает её на пороге злой:
— Ты где была всю ночь?
— Папа, не кричи на меня… Меня изнасиловали…
— Я тебя ещё раз спрашиваю: ты где была всю ночь?
— Я же говорю: меня изнасиловали… — всхлипывая, оправдывается дочь.
— Я последний раз спрашиваю: где ты была всю ночь?
— Да я же сказала! Изнасиловали меня!
— Ты не ври отцу! Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?!
Учительница задаёт классу вопрос:
— Что такое, по вашему мнению, облом? Вот ты, Мишенька, как думаешь?
— Ну, представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!
— Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?
— Вот представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!
— М-да, Гиви… Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажешь?
— Вот представьте, Марь Иванна: иду я по улице, сзади меня идёт такой, как Гиви, а впереди — ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это — облом!
