Ознакомительная версия.
– А ты когда-нибудь умел считать что-то, кроме пустых бутылок?
* * *
Жена ругает мужа, который в очередной раз вернулся домой поздно:
– Как мне надоели твои оправдания. Ты хоть бы что-нибудь новенькое придумал.
– А зачем? Ты ведь все равно все знаешь и все понимаешь.
* * *
Муж обращается к жене:
– Что это ты нарезала картошку соломкой? Раньше ты всегда резала ее полукольцами.
– Не понимаю, что тебя так удивляет, ты ведь сам просил разнообразить наш рацион.
* * *
Муж спрашивает жену:
– Милая, ты бы не хотела окончить курсы поварского дела?
– Зачем, милый? Готовить я и так умею.
– Так научись готовить так, чтобы все, что ты приготовишь, было съедобным.
* * *
Жена просит мужа:
– Милый, давай заведем собачку.
– Что за глупости, зачем нам собака?
– Да чтобы ты наконец уловил разницу между моими просьбами и собачьим воем. А то все: «Не вой, не скули...»
* * *
Муж спрашивает жену:
– Почему ты закрываешь глаза, в то время как подаешь мне есть?
– Чтобы не видеть, как ты мучишься.
* * *
Муж приходит домой. Жена открывает ему дверь и видит, что он что-то прячет за спиной.
– Что там у тебя, милый?
– Подтверждение моей любви.
– Это шубка, милый?
– Нет.
– Это украшение, милый?
– Нет.
– Что же это, милый?
– Это цветы.
* * *
Две подруги разговаривают о своих мужьях. Одна из них говорит о своей неудачной сексуальной жизни. Подруга пытается высказать некоторые из своих предположений:
– Он что, хочет, но не может – импотент?
– Да нет. Он просто сволочь.
– ?
– Он может, но не хочет.
* * *
Жена с мужем смотрят телевизор. Идет передача, в которой рассказывается об особенностях населения различных стран. Ведущий сообщает о том, что, по данным ученых, жители Верхней Вольты отличаются наибольшей половой активностью. Жена направляется в другую комнату. Муж обращается к ней:
– Милая, куда ты так спешишь? Я уже видел эту передачу и расписание рейсов на Верхнюю Вольту уже узнавал. Ближайший рейс только через неделю.
* * *
– Милый, что ты на меня так смотришь, будто видишь в первый раз?
– Ты что, стрижку новую сделала?
– Да нет, милый, просто голову помыла.
* * *
Жена несет мужу завтрак в постель. Он открывает глаза и видит, что жена придерживает бутерброд пальцем:
– Ты что, милая, не помнишь, что мне это не нравится? Перестань придерживать бутерброд пальцем, он из тарелки не выпрыгнет.
– Милый, неужели ты хочешь, чтобы он упал на пол в четвертый раз?
* * *
К мужу перед Рождеством является его ангел-хранитель:
– Тебя ожидает опасность.
– Да что со мной может приключиться? Ведь я собираюсь провести этот рождественский вечер вместе со своей женой. Она пообещала приготовить какое-то новое блюдо.
– Вот я и говорю, что тебя ожидает опасность. Не ешь стряпню жены!
* * *
Пожилая супружеская пара просыпается в своей постели. Муж смотрит на жену и спрашивает:
– Кто ты?
– Я та женщина, которой ты пятьдесят лет тому назад предложил руку и сердце, – с улыбкой отвечает жена.
– Да-да, помню. Вот только я не помню, дала ли ты согласие.
* * *
На кухне висит лозунг:
"Муж! Съешь то, что приготовлено женой плохо и скажи «Отлично, милая!»
* * *
Алкоголик муж просыпается утром. Около кровати стоит жена.
– Кто ты?
– Жена твоя.
– А рядом с тобой кто? – спрашивает муж, у которого начинает двоиться в глазах.
– Жена твоя, – язвительно отвечает жена.
– Опять врешь! В прошлый раз доктор сказал, что это была белая горячка.
* * *
Только что разорившийся банкир купил своей жене веник. Она повертела его в руках и спросила:
– А где инструкция?
* * *
Муж поехал в командировку за границу. В последний день своего пребывания за рубежом он бегает по магазинам в поисках подарка для своей жены. Наконец он зашел в магазин женского белья и решил обратиться за помощью к продавщице.
– У нас новые поступления бюстгальтеров известной фирмы.
– Очень хорошо. Помогите мне выбрать то, что нужно.
– Какая форма груди у вашей жены: дынька или, может быть, яблочко?
– Скорее, уши спаниеля.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Ты принес зарплату?
– Да. Тебе выпивкой или закуской?
* * *
Муж спрашивает жену:
– Чтобы ты хотела получить на день рождения?
Жена, вздыхая:
– Другого мужа.
* * *
Муж говорит жене:
– Сегодня у меня обед с компаньонами. Ты должна меня сопровождать. Оденься соответственно.
– Скажи, я должна выглядеть, как твоя жена или как твоя любовница?
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Если ты узнаешь, что я тебе изменила, ты убьешь меня?
– Нет. Я просто скажу, чтобы ты уходила к своему любовнику.
– Как хорошо, милый. А я боялась, что вместо богатства моего любовника мне достанется лишь гроб от моего мужа.
* * *
Муж возвращается домой очень поздно. Он замечает, что жена нервничает.
– Милая, ты боишься меня о чем-либо спрашивать?
– Нет. Я боюсь что-либо услышать от тебя в ответ, – отвечает жена, пытаясь очистить пиджак мужа от губной помады.
* * *
– Милая, почему ты перекрасила волосы в другой цвет? Ты ведь всегда говорила, что останешься брюнеткой до конца своих дней.
– Вчера я поговорила с нашим сыном о любви, о сексе, о мужских предпочтениях.
– Какое это имеет отношение к тому, что ты перекрасила волосы?
– Мы говорили о мужских предпочтениях, и он сказал мне, что ему, как и тебе, больше всего нравятся блондинки.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Милый, у нас будет ребенок. Ты рад?
– Безумно, милая. Тем более что доктора говорили мне, что я бесплоден.
* * *
– Милый, ты что-то плохо выглядишь.
– Мне нехорошо. Желудок болит и тошнит.
– Ты, наверное, съел что-то не то.
– Наверное.
– А что ты ел сегодня?
– Только то, что ты мне давала на завтрак.
* * *
Муж поздно возвращается домой. Его встречает сердитая жена.
– Предупреждаю, дорогая, что отвечу всего на один твой вопрос, зато правдиво.
– Где ты был?
– У парикмахера.
– У тебя совесть есть?
– А это уже другой вопрос.
* * *
Жена с мужем разговаривают о родах.
– Милая, я знаю все о преждевременных родах и запоздалых.
– Ну так расскажи.
– Преждевременные – это спустя семь месяцев, после того как муж вернулся из командировки. А запоздалые – это спустя два года после смерти мужа.
– Зато я знаю все о неправильных родах.
– ?
– Это когда вместо жены рожает соседка.
* * *
Мужчине удалось купить билет на финал Кубка Мира по футболу. Пришел он на стадион, занял свое место. Оказалось, что с этого места ничего не видно. Покрутился он, видит: внизу есть свободное место. Он протиснулся к пустому креслу, спрашивает у сидящего рядом мужчины:
– Здесь не занято?
– Да нет.
– Вот это удача. Кто-то купил билет и не пришел!
– Вообще-то, это я купил билет. Только я его купил для своей жены, а она скончалась. Мы всю совместную жизнь ходили на футбол вместе.
– Ой, извините меня. А что же вы кого-нибудь из родственников с собой не взяли?
– Да они все на ее похоронах.
* * *
Муж с женой разговаривают в постели:
– Знаешь, милая, а у меня ведь до свадьбы не так уж и много женщин было. А у тебя много мужчин было?
Жена молчит. Муж спрашивает:
– Ты что, обиделась?
– Да нет. Я просто пытаюсь сосчитать.
* * *
Муж с женой возвращаются вместе с работы. Вечер. Муж ходит из комнаты в комнату, как будто что-то прячет. Жена заподозрила неладное и говорит:
– Вась, а Вась, чего это ты там от меня скрываешь? Зарплаты вроде не было, я Петьке звонила, узнавала.
– Эх, Любаша, память у тебя дырявая, ты что, не помнишь, какой сегодня день?
– А какой сегодня день?
– Сегодня юбилей нашей свадьбы. Вот я и решил отметить такое замечательное событие распитием бутылочки спиртного. Ты что предпочитаешь: водку или свежайший самогончик?
Жена покраснела, застеснялась и робко произнесла:
– Ой, я даже не знаю, все такое вкусное!
* * *
Муж пришел домой с работы и говорит жене:
– Вот сейчас поем и потом сразу в койку.
Жена вяло произносит:
– Ладно, в койку так в койку.
А сама думает:
– Вот завтра пойду к врачу, он мне что-нибудь обязательно посоветует.
Приходит жена на следующий день к врачу и говорит:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста, меня муж затерроризировал просто. Как приходит с работы, поест и сразу в кровать заставляет ложиться.
Доктор улыбнулся, призадумался и сказал:
– Не переживайте, милочка, я вам дам совет. Пойдите к его начальству и скажите, чтобы они давали ему как можно больше работы. Он будет сильно уставать и мечтать только о еде и спокойном сне.
Ознакомительная версия.
