Ознакомительная версия.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенициллина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи – насколько я поняла, его папа – приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 – по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена.
***
Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.
***
Меня всегда забавлял лозунг советских времен: «Вперед! Будущее за нами!».
***
1. Будущее обязательно наступит… но как-нибудь потом. И необязательно для всех.
2. Я не боюсь за свое будущее, пусть лучше оно за меня боится.
3. Будущее постоянно рождается из настоящего и быстро умирает в прошлом.
4. Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
5. Будущее само по себе не наступает, оно наступает по всем нам.
***
Фильм ужасов «Старые песни о главном или Назад в будущее-2». Услышав до боли знакомые звуки гимна, двуглавый орел в ужасе понесся назад в будущее с триколором в когтях.
***
Мать советует дочери:
– Если ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед….
На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.
– Что случилось? Он не стал есть устрицы?
– Устрицы все съел, но сработали только четыре.
***
Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол, вдруг звонок в дверь – открывает – там СМЕРТЬ С КОСОЙ, только маленького роста. Он перепугался, взмолился:
– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз…
А она ему:
– Отстань, мужик, я за твоим котом.
***
Репортаж из будущего:
Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.
***
Родить, значит обеспечить ребенка смертью в будущем.
***
Остановка на пути следования из прошлого в будущее есть настоящее!!!
***
Не жалей о прошлом и не будешь ужален будущим.
***
– Скушай конфетку.
– Так она в декабре выпущена?
– А сейчас у нас что?
– Октябрь.
– Прикинь, из будущего!
***
Женщина будущего – та же, что и сейчас, только костями наружу.
***
– Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?
– Я буду пилотом!
– Я буду компьютерным гением!
– Я буду учительницей!
– Я буду водку пить и баб трахать!
– ЭТО КТО СКАЗАЛ?… Немедленно приведи своих родителей!
Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:
– Ну! Понял о чем надо мечтать?
– Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!
***
Один мужик пошел к гадалке.
– Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? – спросила гадалка.
– Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Энск-универсал-банке".
***
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин – ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и… УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
***
Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:
– Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?
– Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!
***
Что станет с Россией в ближайшем будущем?
Поживем – увидим. А когда увидим – уже не поживем!
***
Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъезжает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
"МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"
***
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
***
Жена после полового акта спрашивает мужа:
– Милый, как мы назовем нашего будущего сына?
Муж, крепко завязывая презерватив:
– Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.
***
Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего… И побыстрее бы…
***
– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
– Прицел.
***
Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с ее будущим мужем.
***
Для маленького человека любое будущее большое.
***
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
– В какой позе произошло зачатие?
1– я девушка:
– Он был сверху…
Гинеколог:
– У вас будет мальчик!
2– я девушка:
– Я была сверху…
Гинеколог:
– У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
– Что случилось?
3– я девушка:
– У меня, наверное, щеночек родится…
***
Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.
***
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
***
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»
Ознакомительная версия.
