4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев – 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу – 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля
Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
***
Хочешь быть выше звезд – взгляни на небо стоя вниз головой…
***
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки…
***
Если звезды тебя не замечают, не расстраивайся. Их так много, а ты один!
***
Ученые пронаблюдали, как черная дыра проглотила кусок звезды – Владимир Путин отправил в отставку правительство.
***
Армейская мудрость: Коэффициент интеллекта обратно пропорционален количеству звезд на погонах!
***
2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом, вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать. Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помощника.
– Это что?! – взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.
– А, это, – помощник поморщился, – это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда много всяких сюда притащил… Вот и этих привезли несколько лет назад, одними из последних. А сейчас они на разведку вышли…
– Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!
– Пробовали, – помощник безнадежно махнул рукой. – Привезли их на автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на шапках. Какая на хрен Эстония, говорят, валите отсюда…
***
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
– Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
– Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
– Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
– Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
– Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой…
***
Прецедент массового исхода поп-звезд в ток-шоу: архимандриты самостоятельно чинят электропроводку.
***
– Господа, давайте пересчитаем звезды!
– Что Вы, поручик, как можно! Ведь с нами дамы…
***
Приходит НР в турагенство:
– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо. Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс…
Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах…
– Не, уже было…
Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!
– О, это для меня, давай валяй.
– Иди ты на х. й!
***
– Василий, ты какую науку любишь?
– Химию.
– А почему?
– Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий – опять спирт получается.
– А ты Серега, какую науку любишь?
– Астрономию.
– А почему?
– А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.
– Вова, а ты какую науку любишь?
– Комбинаторику и философию.
– А почему?
– Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.
***
Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино…
***
Из истории развития мира.
Вначале был Большой Взрыв (прослеживается чеченский след. ФСБ назначает комиссию из экспертов по расследованию причин и последствий взрыва).
Образовалась первичная туманность (эксперты ФСБ исследуют возможные парализующие свойства межпланетного газа и испытывают его в режиме строжайшей секретности).
Из первичной туманности возникают звезды и планеты (вследствие этого межпланетное пространство сильно редеет, так что приборы фиксируют только тщательно скрываемый перегар экспертов ФСБ).
На планете номер 3, считая от Солнца, возникает жизнь (эксперты ФСБ, усмехаясь, называют эту жизнь существованием).
Жизнь порождает демократию (эксперты ФСБ с грустью предсказывают большое количество Больших Взрывов).
***
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
– Можно я, Марь Иванна?
– Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки
.
– Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
– Так ведь мелко было.
***
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
– Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
– Деньгами брать надо было!
***
После известного скандала с пресловутыми пятнами на пресловутом платье, в прогрессивных кругах Америки растут сомнения: являются ли звезды на флаге собственно таковыми?
***
Абсолютно бесполезные новости
1. В Лос-Анджелесе автомобилей больше, чем жителей.
2. Человек смеется в среднем пятнадцать раз в день.
3. Пингвины могут прыгать в воздух почти на два метра.
4. Первый презерватив придумали египтяне за две тысячи лет до рождества Христова, и сделан он был из кишки крокодила.
5. Эйнштейн в девять лет говорил запинаясь, родители считали его неполноценным и недоразвитым ребенком.
6. Если муж в Саудовской Аравии не дал жене кофе, то она может потребовать развода.
7. Мозг у неандертальца был больше нашего.
8. В Финляндии запрещены комиксы с Дональдом Даком, потому что у него нет штанишек.
9. В 1980 году жители всего одной страны на Земле не имели телефонов – Бутана.
10. У каждого человека уникальный отпечаток языка.
11. Ваше правое легкое вдыхает больше воздуха, чем левое.
12. Женское сердце бьется чаще мужского.
13. Сорок процентов американцев носят в своих бумажниках фотографии своих любимых собак и котов.
14. Перед тем как начать писать музыку, Бетховен выливал на голову ведро холодной воды.
15. Число цыплят на нашей планете примерно равно числу людей.
16. Только 55 процентов американцев знают, что Солнце – звезда.
17. В американском штате Канзас ловить рыбу голыми руками противозаконно.
18. Пластмассовых фламинго в Америке больше, чем настоящих.
19. У москитов есть зубы.
20. Всего один раз в американском штате Индиана обезьяну удалось заставить выкурить сигарету.
***
– Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
***
Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку.
Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:
– Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:
– Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.
Вечером приходит, приносит бубен.
– Это, – объясняет, – заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь.
Возвращается через полчаса, муж ему говорит:
– Ни фига не помогло.
– Да, – говорит колдун, – сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет.
