Программист на ночь ставит на прикроватную тумбочку два стакана: один с водой, а другой – пустой. Его спрашивают:
– Зачем?
– А если я захочу пить?
– А для чего тогда пустой стакан?
– А если я не захочу пить?!
* * *
Путешественник на воздушном шаре был унесен ветром очень далеко. Наконец шар сдулся и приземлился в какой-то пустынной местности. Совершенно обалдевший от пережитого путешественник сидит в корзине, почти полностью накрытой сдувшимся шаром, неожиданно видит идущего человека и говорит ему:
– Скажите, ради всего святого, где я нахожусь?
На это прохожий, являющийся программистом, вежливо отвечает:
– Вы находитесь в корзине воздушного шара.
* * *
Один программист говорит другому:
– Знаешь, я тут на досуге подумал и пришел к удивительному выводу: со стороны кажется, что наша работа очень похожа на обряды шаманов…
– Почему ты так решил?
– Ну, смотри: они, как и мы, бормочут что-то невнятное, производят какие-то непонятные действия руками и при этом совершенно не в состоянии объяснить, как все это работает!
Логика родителейВстречаются два приятеля и обсуждают семейные дела, здоровье жен и детей:
– Кстати, о детях. Вчера был в детской поликлинике. В целом нормально: игрушки разные, плакаты, причем на многих почему-то изображен Айболит.
– Ну, и что?
– Как это «что»? Ты разве не помнишь, что он – ветеринар?!
Логика спорщиковИдет ожесточенный спор. Прийти к общей точке зрения не получается. Наконец один из ярых спорщиков останавливается и говорит:
– Ну что же. Вижу, что убедить Вас я не в состоянии, поэтому перехожу к оскорблениям!
Логика системных администраторовайн системный администратор спрашивает другого: – Как твоя жизнь?
– Суди сам: утром я быстро просматриваю электронную почту, работа наша связана с компьютерной сетью, а по возвращении домой я снова иду к монитору – обожаю электронные игры…
– А вывод?
– Появились ощущения, как будто я – какое-то съемное устройство: диск или флэшка…
Логика юристовНа свадьбе слово предоставляется свидетелю, который является юристом. Он заявляет следующее:
– К сожалению, я совершенно не знаю невесту, в силу чего не имею оснований для того, чтобы поздравить жениха. Однако я достаточно хорошо знаком с женихом. С учетом этого у меня отсутствуют какие-либо основания для поздравлений невесты.
* * *
Два юриста заходят в небольшое кафе, заказывают по чашке чая, достают свои бутерброды, разворачивают свертки… В этот момент подходит официант и заявляет, что в этом заведении со своей едой нельзя. В ответ юристы удивленно пожимают плечами и обмениваются свертками.
Доктор заканчивает осмотр пациента, еще раз просматривает результаты анализов и выносит свой вердикт:
– Ну, что же, батенька… Ничем не могу Вас порадовать: в организме – явный избыток воды и изрядное количество шлаков, в мочевом пузыре – песочек, а в почках – небольшие камешки…
– Вот как… Доктор, тогда подскажите мне, где взять цемент, и я начну строиться…
* * *
Идет лекция о вреде курения:
– Курение само по себе опасно для здоровья как непосредственно курильщика, так и окружающих его людей! Но этим его вред отнюдь не не исчерпывается! Опасны даже разговоры о нем! Достаточно привести простой пример. Представьте себе, что глубокой ночью в безлюдном месте вам неожиданно задают вопрос: «Закурить не найдется?»…
* * *
После научной дискуссии, посвященной медицинским вопросам, микробиолог говорит своему коллеге:
– Меня просто поразили Ваши глубокие познания, касающиеся как применения плесени в медицинских целях, так и различных видов этой субстанции. Где Вы сумели столь глубоко изучить ее?
– Это было совсем не сложно: дело в том, что я – старый холостяк, много лет живущий в полном одиночестве…
* * *
Пациент сидит в зубоврачебном кресле. Врач говорит ему:
– Сейчас придется немного потерпеть: нужно поработать бормашиной, а у нас, как на грех, кончилось обезболивающее…
– Ой, что Вы, доктор?! Я ужасно боюсь бормашину, а боль вообще не переношу: я тут же кричу, а от этого еще больше расстраиваюсь и начинаю просто рыдать!..
– Та-а-а-к… А мы вот что сделаем: сейчас Вы подышите гелием!..
– А разве это снимает боль?!
– Нет, конечно… Но при этом Вы будете так комично кричать, что самому будет очень даже смешно…
* * *
Неожиданно приехавший дальний родственник с обидой спрашивает, почему его не встретили, ведь он заранее отправил письмо.
Ему отвечают:
– Ты сам-то пробовал читать, что пишешь? Ничего ведь не разобрать! Мы даже в аптеку ходили, чтобы хоть что-нибудь прочесть.
– Ну и?
– Что «ну и»? Нам антидепрессанты какие-то выписали…
* * *
В кабинете доктора раздается телефонный звонок: – Доктор, извините, пожалуйста, но это снова я… Да, все купил, а что теперь делать? Понял! Растворил. Взял клизму. Набрал раствор. А потом? Клизму вставить…Не расслышал, куда? Куда??? Знаете, доктор, я лучше попозже перезвоню, когда Вы перестанете сердиться…
* * *
Раненый в перестрелке сомалийский пират был помещен в больницу, где он пришел в себя и по привычке попытался захватить чужое судно…
* * *
Отдыхающий на юге заходит в местную поликлинику и спрашивает, сколько стоит сделать рентгеновский снимок. Ему задают вопрос:
– А какой Вам?
– А что, у вас разные есть, что ли?
– Конечно! Можно – обыкновенный, можно – художественный: с попугаем на плече или с обезьянкой либо на фоне пальмы – выбор большой!
* * *
Медицинский совет: пациенты, будьте бдительны: если доктор выписал рецепт, который легко прочесть, то, по всей вероятности, он – не настоящий доктор!
* * *
Пациент встревоженно:
– Доктор, Вы так долго молчите. Неужели что-то серьезное? Скажите мне что-нибудь!..
– Ну что я могу сказать, дорогой мой? Полагаю, что длинные сериалы Вам не стоит начинать смотреть…
* * *
В очереди к врачу сидят две пожилые женщины.
Речь, естественно, заходит о медицине:
– Ну, и что скажешь? Наблюдается ли какой-либо прогресс?
– Безусловно! Когда я была совсем молоденькой, врач всегда требовал, чтобы я раздевалась, а сейчас достаточно язык высунуть и ему все понятно…
* * *
Психотерапевт устало заполняет историю болезни только что ушедшего больного, а в кабинет вползает новый пациент. Врач привычно ласково спрашивает:
– Ну, кто это к нам пришел: змейка или ящерка?
А в ответ слышит недовольный голос:
– Прекратите Ваши идиотские вопросы, доктор! Просто я панически высоты боюсь…
* * *
Пациент, у которого была сломана нога, после снятия гипса приходит к врачу. Доктор внимательно осмотрел ногу и с удовлетворением говорит:
– Ну, что же… Все идет отлично! В настоящее время состояние Вашей ноги меня совершенно не беспокоит… В ответ пациент ворчливо замечает:
– Ну, это понятно: я бы тоже не особенно тревожился, если бы речь шла о Вашей ноге!..
* * *
На приеме у психотерапевта пациент, который жалуется на то, что его ужасно раздражает, когда его не понимают. При этом он вообще не может сдержать себя. Врач с интересом спрашивает:
– А нельзя ли поподробнее рассказать, в чем это выражается?
А в ответ слышит злобное:
– Не зли меня, с-с-сука!..
* * *
В больницу в тяжелом состоянии с огнестрельными ранениями доставили криминального «авторитета». Врачи ведут самоотверженную борьбу за свою жизнь…
* * *
Психотерапевт заполняет историю болезни. Робко входит новый пациент, садится на краешек стула и начинает жаловаться:
– Знаете, доктор, последнее время меня по сути дела игнорируют, на меня не обращают никакого внимания, меня фактически не замечают…
Доктор, закончив писать, поднимает голову и громко говорит:
– Следующий, пожалуйста…
* * *
Беседа врача с пациентом, посвященная вопросам правильного питания:
– Ну и в заключение: чаще кушайте молочные продукты, особенно кефир или йогурт, но внимательно смотрите на срок годности!
– А что происходит после истечения этого срока?
– Скажу образно: после этого срока бифидобактерии переходят на сторону зла!..
* * *
Пациент жалуется психотерапевту на то, что он совершенно измучен: каждую ночь ему снится один и тот же сон – крысы, играющие в футбол.
Врач считает, что это очень интересный случай, он должен посмотреть специальную литературу и проконсультироваться, поэтому больному следует прийти на прием через неделю. Спустя неделю пациент у врача. Тот полон оптимизма:
– Ну, что же, батенька, я Вас порадую. Примите сегодня вечером вот эту таблетку и все как рукой снимет.
