Пациент приходит к психотерапевту:
– Жизни нет, все время с женой ругаемся.
– Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Прошло 10 дней, пациент звонит врачу.
– Ну, как самочувствие?
– Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
27
Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
26
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда…
25
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так вы что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
24
– Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.
– Действительно, странно. Ведь самое вкусное – это ручка.
23
– Доктор, у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?
– Замешиваю бетон…
22
– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…
– Да, но, когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
21
– Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да и нет, доктор.
20
Психиатр говорит своему коллеге:
– Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
– Ну и как ты его лечишь?
– А я его не лечу, я на нем домой езжу.
19
В больнице. Врач пациенту:
– Ну как, вы больше себя не принимаете за собаку?
– Да что вы, доктор!
– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
18
Повстречались на улице два психоаналитика:
– Добрый день!
– Что вы имели в виду?
17
Хакер приходит к психиатру:
– Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
16
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
– Ну и что же вас беспокоит, милейший?
– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
15
Врач – пациенту:
– А скажите, вы разговариваете во сне?
– Скорее наоборот – я разговариваю, когда другие спят.
– Это как?
– Да лектор я…
14
Клиент на приеме у психотерапевта:
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый как тряпка.
– А чем вы, собственно, занимаетесь?
– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде непыльная у вас работенка…
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
13
Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.
Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
12
– Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Вы вскакиваете?
– Да нет, лежу как убитый.
11
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
– А где Сидоров?
– Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
– Ах ты, сволочь, руки выкручивать??!!…
10
Время врачевателей.
Больной обращается к врачевателю: «У меня болит голова».
Ответы врачевателей:
10 000 лет до н. э.: «Съешь этот корешок!»
1000 г. н э.: «Корешки – ересь! Молись!»
1789 г. н. э.: «Молитвы – для непросвещенных людей! Выпей эту микстуру!»
1900 г. н. э.: «Микстуры – шарлатанство! Прими эту таблетку!»
1950 г. н. э.: «Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!»
2000 г. н. э.: «Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок!»
9
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
8
– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайные ложки.
7
– Доктор – я ногу растянул…
– Ну и что, с кем не бывает…
– Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!
6
Пациент приходит к психологу и говорит:
– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
5
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
4
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
3
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
2
Хирург успокаивает пациента:
– Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!
1
На приеме у психиатра:
– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего вычислительного центра, и…
– Ну-ну!
– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
– Так-так!
– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!
– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
БУДЕТ И НА ВАШЕМ КЛАДБИЩЕ ПРАЗДНИК!
ТОП-100: лучшее из коллекции черного юмора
100
Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:
– Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!
– Когда Коран писали, поля не минировали!!!
99
Ходит охранник по кладбищу и читает надписи на могилах:
«Здесь покоится… здесь лежит…»
– Блин! Все отдыхают, один я работаю!
98
К директору бассейна вбегает сотрудник:
– Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну – там действительно плавает акула. Директор:
– Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
– Конечно, безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
97
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
– Ты чего так расстроился?
– Слон умер.
– Это был твой любимец?
– Нет, просто мне для него могилу копать…
96
– Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
– Туфли на платформе.
95
Клиника «Хирургия глаза». На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется над ним со скальпелем.
Больной:
– Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
– А кто старое помянет…
94
Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, спрашивают, как того зовут.
– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.
– Как какая? А в меню что писать?
93
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.
92
Чечня. На посту стоит салага. Раздается автоматная очередь. Салага радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!
– Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
91
Решил один раз косой человек пойти куда глаза глядят. Пошел и разорвался на две части.
90
В NASA гадают, почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в ФСБ – почему не взорвался правый.
89
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
88
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.
87
Новости. Специальный выпуск. Сибирь. Вчера, в 19.30 по местному времени, близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.
86
– Ты кто?
– Я Смерть.
– Ну и что?
– Ну и все.
85
Соревнования по синхронным прыжкам в воду.
Комментатор:
– Ах какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить – чик, и нет спортсмена!
84
Умер мужчина. Друзья стоят у гроба:
