Ознакомительная версия.
– Да вот сервер вчера «упал».
– Ну, да ты что, его до сих пор не «поднял»?
– Поднял, но он со стола упал…
...
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
...
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
– Клавиатура неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой – оригинально.
...
Сидит дизайнер уровней для современной игры и вот уже полночи ковыряет эффекты погоды. Процесс идет весьма тяжело. На улице сгущаются тучи, прячется луна, сверкает молния и доносятся раскаты грома. Дизайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну:
– Эй, Господи! А у тебя неплохо получилось! Может, скинешь на e-mail?
...
Разговаривают два пользователя Интернета:
– Ну, как дела?
– Да как тебе сказать… Все нормально, вроде, вот только пальцы болят.
– А с чего это вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали…
...
Сын подходит к папе-программисту:
– Папа, а адрес пишется с одной «с» или с двумя?
– С тремя «w», сынок.
...
Приходит мужик в компьютерный салон:
– Я у вас вчера компьютер прикупил…
– У вас проблемы?
– Сгорел он…
– Нет проблем – он на гарантии. А что у вас сгорело?
– Все!
– Ну, так не бывает. Процессор цел?
– Сгорел.
– А винчестер?
– Сгорел.
– А память?
– Сгорела.
– А монитор?
– Сгорел.
– Господи! Что же вы с ним делали?
– Да у меня пожар вчера был…
...
– Как взломать банкомат?
– Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
– Зачем тогда брать ноутбук?
– Какой же вы хакер без ноутбука…
...
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
– Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
– Нет, давай что-нибудь попроще.
– Ну, тогда пусть Windows'98 не зависает.
– Слушай, давай может первое желание.
...
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут один восклицает:
– Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с девушками скачал!
...
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
...
Беседуют два программиста:
– Вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
– И что???
– Да болтали часа полтора…
...
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
– Провел им Интернет…
...
Сынок прибегает домой из школы:
– Папа, папа, я четверку принес!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
– Мультимедийную хоть?
...
– Вова дома?
– Нет, Вовы больше нету… Он покинул наш мир.
– Он что, умер?
– Нет, к Интернету подключился!
...
Программист ставит себе на тумбочку перед сном 2 стакана. Один с водой – на случай, если захочет пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.
...
Программист идет по улице, вдруг – кирпич на голову.
«Тетрис», – успел подумать программист.
...
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
– Ты чего это делаешь?
– Коврик для мышки стираю.
– А зачем?
– Да хотел себе Windows'2000 поставить, только начал, а мышь вырвало…
...
Юзер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
– Проклятый Windows, опять глючит.
...
– Изыди, юзер, я в печали, – вздохнул компьютер и отключился.
...
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
...
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам.
В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программиста:
– А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компьютера:
– Конфликт версий.
...
Разговор программиста с женой:
– Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможен секс с компьютером?
– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
...
В чате:
– Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомиться!!!
– Привет! Давай. Тебе сколько лет?
– 12. А тебе?
– Мммм… 30. Мама симпатичная?
...
– Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
– ???
– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
...
Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в Интернете.
...
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
– Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну, ты Ваську не помнишь, что ли?
– Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
...
Вылезают два вируса из-под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит:
– Я же тебе говорил Пентиум! А ты все – Power PC, Power PC…
...
Дочка спрашивает маму:
– А кто этот страшный волосатый дядя с красными глазами?
– А это твой папа.
– А он что, заболел?
– Нет, к Интернету подключился.
...
Хакер несколько дней не мог вызвать в «аську» своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Хакер решил попробовать последнее средство и позвонил по телефону:
– Вася дома?
– Вася умер.
«Server maybe down», – подумал хакер.
...
Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает:
– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
– Как чего? Мышкой пахнет.
...
Сидит хакер со своей девушкой в комнате. Хакер за компьютером, девушка в кресле.
Хакер что-то делает, а девушка хочет привлечь его внимание:
– А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер (сердито, не отрываясь от компьютера):
– Надо было UNIX ставить, под «окнами» все виснет…
...
Приходит программист в компьютерный магазин и спрашивает:
– А вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
– Да, занимаемся, а что именно вы хотели?
– Сетевой фильтр.
...
– А почему у тебя в программе подряд 2 одинаковых JMP'а стоят?
– А вдруг первый не сработает.
...
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф.
Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
– Программисты, программисты!
– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.
– А у них глаза красные и попа в мозолях.
...
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.
...
Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой «ВСЕ ДЕЛА 97».
...
Сидит программист, полностью поглощенный процессом отладки, невидящие глаза впились в Debugger.
Ознакомительная версия.
