Ознакомительная версия.
Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:
— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
* * *
Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат.
Девушка и говорит:
— Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
А Гоги ей отвечает:
— Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш, за жопу укушу?
* * *
Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал — как, и, наконец, придумал. Подходит он к жене и говорит:
— Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал. Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.
— Да ну?! И сколько стоит?
— Да всего-то пятьдесят рублей.
— Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см.
Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:
— Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.
Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:
— Вань, ну что?!
— Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, — нарастил на 5 см, а как стал загогульку делать, так все сорвалось.
* * *
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?
Ватсон опешил:
— Откуда ты про них знаешь? Проститутка, закуривая трубку, хрипло:
— Это же элементарно, Ватсон.
* * *
Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:
— Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.
Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин — смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:
— В чем дело?
Женщина говорит:
— Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.
Милиционер, задумчиво поглаживая усы:
— Армян, говоришь. В попу, говоришь.
* * *
— Какой у тебя интересный хвост! — сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.
— Это не хвост, — сказал Волк и густо покраснел. — Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— Это не молоко, — сказала Красная Шапочка и густо покраснела.
— Что-то стало холодать, — сказал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.
* * *
Прибыл на корабль матрос-новобранец. Офицер водит его по кораблю, показывает, что и как.
— Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик и т. д.
Потом они пришли в небольшую пустую комнату, в которой из мебели была лишь небольшая дырка в стене. Офицер говорит:
— А это у нас комната отдыха, здесь мы расслаб ляемся.
Матрос:
— А можно мне?
— Валяй!
Матрос удовлетворился, остался очень доволен.
— А можно еще?
— Да пожалуйста.
Он еще раз удовлетворился:
— Круто! А можно еще разок?
— Да ради Бога!
Матрос снова удовлетворяется. Весь в экстазе…
— Ну я прямо тащусь!!! Вот это кайф! А можно я завтра еще сюда приду?
Голос из-за стены (с явным кавказским акцентом):
— Можно, можно. Только завтра ты здэс стоять будэш.
* * *
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла частного детектива, чтобы он все выяснил про мужа. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. Жена стала читать их, а там такое написано!!!
Вечером приходит муж с работы, жена сидит злая, ждет его. Она бросает ему бумажку прямо в рожу. Муж начинает читать, краснеет, бледнеет, зеленеет и бормочет:
— Ну и что теперь делать будем? Жена, яростно тыча в бумажку пальцем:
— Вот это, это и весь пятый абзац!
* * *
Старая дева пригласила на дом нотариуса для составления завещания. Нотариус:
— Что вы хотите завещать? Старая дева:
— У меня есть 40 тысяч долларов! Нотариус:
— И как бы вы хотели ими распорядиться? Старая дева:
— Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тысяч на свои похороны!
Нотариус:
— Понятно, а что с остальными пятью тысячами?
Старая дева, потупившись:
— Вы понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому оставшиеся пять тысяч я решила по тратить на поиски мужчины, который подарил бы мне немного любви.
Нотариус оформил все бумаги и обещал найти такого мужчину. Вечером он пришел домой и рассказал своей жене о странной старухе. Жена сказала, что за пять тысяч она сама отвезет мужа к этой бабке. И вот на следующее утро она привезла мужа в дом старой девы, а сама осталась ждать в машине. Наконец, жена потеряла терпение и начала сигналить. Из окна бабкиной квартиры выглянул муж и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похоронена за муниципальный счет.
* * *
Муж с женой отмечают золотую свадьбу.
Жена:
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц.
Муж:
— Хорошо, дорогая!
Жена:
— Давай остановимся в том же отеле, где мы про вели первую брачную ночь.
Муж:
— Хорошо, дорогая!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в нашу первую брачную ночь!
Муж:
— Да-да, дорогая! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать:«Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».
* * *
Разговаривают две подруги.
Одна говорит:
— Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.
Подруга говорит:
— У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. Так вот, я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа.
Проходит неделя, первая подруга звонит второй:
— Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?
— Идиот, он же носки наизнанку надел.
* * *
Муж говорит жене:
— У меня никогда и ни с кем не было романа на стороне. А ты, дорогая, можешь мне сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, могу. Только не с таким честным лицом.
* * *
Древние греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге в лабиринт в повозках такое творилось, что по прибытии на место женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
— Это лабиринт или проходной двор какой-то?!
* * *
Приходит к сексопатологу женщина и жалуется на своего мужа, дескать, совсем секса нет. Врач:
— Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем.
На следующий день женщина снова приходит:
— Ничего не помогло. Доктор:
— Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку.
На следующий день женщина снова пришла:
— Опять не помогло, доктор.
— Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать-природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе.
На следующее утро женщина прибегает довольная:
— Доктор, у него получилось.
— И как же вам это удалось?
— Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния… Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала…
* * *
Жили жена с мужем. Жили долго и немного наскучили друг другу. Однажды жена предложила:
— Послушай, дорогой, а не сходить ли нам сегодня куда-нибудь развлечься?
Муж, обрадованно:
— Отличная мысль, милая. Так и сделаем. Если ты вернешься раньше меня, оставь свет в прихожей.
* * *
Молодой человек и девушка едут в машине. Проезжают мимо поля. На поле пасется стадо. Парень замечает быка, который взгромоздился на корову и пытается ей присунуть. Он говорит девушке:
Ознакомительная версия.
