— Эрик, ну, что ты как маленький, это же кофе! — Накручивая на палец прядь тёмно-русых волос, ответила Майя, подходя к допотопному ксероксу, который грозил в любой момент скончаться от старости, и нажимая нужные кнопочки.
— Да? А я уж грешным делом подумал, что ты решила меня травануть! — Уставился квадратными глазами на помощницу.
— Ну, Эри-ик, — жеманно протянула девушка, — я думала ты обо мне лучшего мнения, — обиделась она и вышла из комнаты, держа под мышкой листовки с рекламой нашего агентства.
Хотите уточнить кто я такой? Отвечу с превеликим удовольствием! Я — легендарный и неподражаемый Эрик Уинклесс — самый красивый и обаятельный мужчина этого города. От меня все дамы, находящиеся в возрасте от десяти до восьмидесяти пяти лет, просто в щенячьем восторге, а мужчины молча завидуют и грызут локти от злости и негодования, вполне обоснованно опасаясь за сердца своих мама, сестёр, дочерей и жён. И кто, как не самый лучший сердцеед города Сердечкино, знает все тонкости очарования и милого, повседневного флирта? Поэтому, собственно говоря, я и работаю свахой… Правда, пока не очень удачно, вот и приходится самостоятельно рекламировать свои услуги, а не пожинать плоды «сарафанного радио». Ну, да ничего, я верю, что в скором времени в дверь брачного агентства «Найдём вторую половинку» постучится выгодный клиент, благодаря которому Эрик Уинклесс обретёт не только славу, но и стабильное материальное положение!..
Помощница свахи
«И чего ему спокойно не сидится на боссовском-то кресле?» — злобствовала я, пока развешивала эти пресловутые объявления. Спасть хотелось всё сильнее и сильнее, но, смотря на стопку листовок в моих руках, отчётливо осознавала, что до родной квартиры доберусь ой, как нескоро. — «Да в нашем городке жителей раз-два и обчёлся, за каким вшивым демоном, спрашивается, нужна сваха? Так ещё не абы какая тётка постпенсионного возраста, нет, эту роль с гордостью индюка занимает мой достопочтенный начальник (чтоб его домашние тапочки покусали!..), а именно тридцатилетний неженатый — ключевое слово — мужик!»
— Внушенька, а, вну-ушенька, — подёргала меня за рукав блузки какая-то бабулька, отвлекая от собственных мыслей.
— Да, я вас внимательно слушаю, — тьфу, блин, конторная привычка.
— Я смотрю, ты объявления кляишь? — Заинтересовалась пенсионерка, нервно поводя острым носом.
— Ну, да, — не может быть, чтобы я нарвалась на жену Главы, вроде она помоложе была, да поимпозантней выглядела.
— А шой-то за писульки таки? — Проявила она интерес, приближая лицо к одной из листовок, что висела на стене общественного туалета. Нет, а что такого, когда… Хм, занят таким делом, то всегда почитать тянет — знаю по собственному многолетнему опыту.
Пару минут бабушка спокойно изучала предложенную ей рекламу брачного агентства, а я же, уже благополучно позабыв о пенсионерке, пошла дальше, поминутно мазюкая клеем по листку, и собача его потом на какую-нибудь подходящую поверхность. Неожиданно на моём пути выросла преграда в лице уже набившей за две минуты оскомину бабки, правда сейчас её глаза горели каким-то нездоровым блеском, а морщинистое личико просто-таки светилось от неконтролируемого счастья.
— Внушенька, а мене смогите мужика найти? — Наивно заглядывая мне в глаза, вопросила будущая невеста. — Да шоб такого… Э-э-эх! — неопределённый взмах клюкой не внёс долгожданной ясности. — Да со своею колесницею, да с лошадками, слугами и с кучей золотых! — Зато желание найти заморского принца с неограниченным капиталом быстро расставило знаки препинания в нужных местах.
Вот интересно, если я ей сейчас предложу добровольно податься в рабство на Дальний Восток, её это устроит? А что такого, там к ней будут относиться уважительно (как-никак женщина уже в возрасте, а арабы пенсионеров на руках готовы носить), люди там живут зажиточные, можно даже сказать богатые, да и старушку с радостью приютят — всё же правительство налоги основательно скостит в виду внеплановой благотворительности. Хотя, вряд ли бабушку устроит подобный вариант: бьюсь об заклад, что в Сердечкино у неё имеется собственный добротный домик, где в погребе стоят стройные ряды из зимних заготовок в трёхлитровых баллонах, и она эти запасы добропорядочного хомяка ни за что в жизни не бросит. А на Дальнем Востоке, как известно, зимы отродясь не бывало — там всегда плюсовая температура стоит, и солнышко во всю шпарит.
Задумчиво уставившись на потенциальную клиентку, с сожалением отмела вышесказанное предложение и не по причине запасливости пенсионерки. Бабуся похожа на мопса в обмороке — такая же местами кругленькая, а кое-где и совсем плоская, личико сморщенное, словно пересушенный сухофрукт, а волосёнки стыдливо прикрыты застиранным пуховым платком, некогда белой расцветки. Одета же эта нимфа рабочего класса в байковый халат, на котором отсутствовала парочка пуговиц, да в революционный тренд — растоптанные калоши на босу ногу. Да-м, такую мадаму если и возьмут в сожительницы, то только из афродитовой жалостливости и хороших льгот!
— Бабушка, — попробовала объяснить всю четность её трепыханий, — вам уже скоро помирать…
— Кому это помирать? Мене, што ли? — Раззявила она рот, а глаза от переизбытка чувств чуть на затылок не скатились. — Да ты шо, детонька, мне же всего пятый десяток пошёл!
— И какой раз-то пошёл? — невинно хлопнула я ресничками, пытаясь скрыть беснующихся купидонов в глубине глаз.
— Ой, такое у девушки спрашивать не положено! — отбрила она меня, из-за пережитого стресса напрочь забыв об «акценте». — Ну, так как, найдёте мужа?
Нет, в принципе бабуська — потенциальная клиентка, а, следовательно, я не имею никакого права отказывать ей в просьбе, тем более что она за выполнение заказа платит приличные золотые из своего кармана. А уж что там Эрик скажет про возрастную категорию, внешний вид и общую безысходность всей затеи, мне, в частности, плевать. Моё дело маленькое: обеспечить плотный и нескончаемый поток клиентуры, чем я, собственно говоря, активно и занимаюсь!
— Как вас хоть зовут? — Вытащила блокнот и карандаш из сумочки.
— Агриппина Аркадьевна, — кокетливо поправила бабулька съехавший на глаза платок, — а тябе как величать-то, внушенька?
— Майя, — коротко рубанула в ответ, старательно делая нужные записи в блокноте. — Агриппина Аркадьевна, а вы знаете, что услуги свахи платные?
— Конечно, куда же сейчас-то без золотых? Вот помню во времена моей молодости…
Испугавшись, что её сейчас понесёт во времена правления царя Гороха, попыталась вернуть женщину обратно в наш продвинутый и современный век. Полистав блокнотик, с радостью наткнулась на прейскурант цент брачного агентства «Найдём вторую половинку», поэтому затарахтела с пулемётной скоростью, делая кратковременные перерывы для редких вдохов:
— У нас посуточная оплата труда — сутки стоят десять золотых. Подбор кандидатов — два золотых за человек. Встреча с понравившимися претендентами на ваши руку и сердце — одиннадцать золотых за свидание. Все организационные вопросы берёт на себя наше агентство, вам же только остаётся доступно изложить требования, приходить на кастинги и участвовать во свиданиях. Всё понятно и полностью устраивает?
— Д-да, — прозаикалась деморализованная моим натиском пенсионерка, а я же решила дожать клиента до победного конца: либо она сбежит от меня, либо мы с Эриком получи платежеспособного клиента.
— Вы готовы идти на такие затраты сейчас, а потом в дальнейшем ещё и тратиться мужу на еду, одежду и азартные игры, в которых он будет топить отцовские чувства?
— А это ещё зачем? — совсем растерялась молодящаяся нимфетка.
— Ну, как же, — притворно всплеснув руками, понизила голос до доверительного шепота. — Ему же лялечку захочется, а вы её вряд ли сможете подарить…
— Эт-то ещё почему? — Разъяренно взвилась будущая невеста. — Я ещё женщина молодая, так что дети — не проблема! Где там ваше брачное агентство находится?
— Улица Мечущихся комаров, дом четыре, — безнадёжно ответила я, и пошла расклеивать оставшиеся объявления, даже не удостоив женщину прощальным взглядом.
По крайней мере, не только мне предстоит с ней общаться, но и Эрику тоже… Тем более, за это нам ещё и прилично заплатят!..
Сваха
— Так, три по вертикали, два по горизонтали… Ага, точно! — я задумчиво почесал макушку, вылупившись на кроссворд.
Вопрос звучал так: «Самый красивый мужчина в стране Илеардии»? Посидев, подумав, еще раз почесав маковку, сделал вывод, что это — несравненный Я! Ну и что, если не подходит по количеству букв, все равно я — самый лучший и красивый в этой стране!.. Нет, на этом материке!.. Нет, вообще на всей планете!.. Нет, во всей Вселен…
