От идеологических мыслей, посвящённых себе любимому, оторвал настойчивый стук в дверь.
— Майя, ты? — Испуганно вздрогнув, просверлил створку недовольным взглядом. — Что-то быстро вернулась! Я надеюсь, ты объявления развесила не только на туалетах, но и на остановках общественного транспорта? — Поспешно пряча обвертки от шоколадок, мармеладок и печенья под стол, протарахтел на одном дыхании, лишь бы девушка не услышала шебуршания фантиков.
Дело в том, что Пшеничкина хоть и дура, но очень сильно помешана на чистоте, может быть это мания или даже психологическая травма… хотя не суть важно. Если она видит где-то пылинку или соринку, то у нее развивается самая настоящая истерика, похлеще той, что разыгрывается у меня, когда говорят, будто я некрасивый, но сейчас не об этом. Так вот, девушка практически никогда не расстается со шваброй, у нее всегда наготове вода и тряпки всех размеров, плотностей и цветов и, при всем при этом, она отвратительно готовит. Вот и сейчас, помощница с упорством слона ломится в дверь, и если девушка увидит хоть одну крошку, то все, туши свет — кидай бомбардировку и звони нотариусу, чтобы составить завещание.
По великой и счастливой случайности (с меня аж семь потов из-за пережитого напряжения сошло! Так и поседеть недолго!..) в комнату зашла старушка лет этак семидесяти. Этакий божий одуванчик постпенсионного возраста. Престарелая нимфетка кокетливо поправила серо-жёлтый пуховый платок, шаркнула калошей по полу, и приветливо улыбнулась, обнажив щербатые зубы.
— Здравствуйте, бабушка, — нет, нужно непременно подтянуть своё воспитание, а то вылупился на посетительницу и уже как минуту пытаюсь переварить увиденное, — а социальные услуги — это дверь напротив, — мило улыбнулся, надеясь как можно быстрее вернуться к неразгаданному кроссворду.
— Внушёк, лучше подскажи-ка мне, где тута сваха сидить? — заправив выпавшие волосенки обратно под пуховый платок, высказалась бабуля.
— Это я! — Встав в гордую позу льва и тыча пальцем себя в грудь, громко крикнуло мое превосходительство, чуть ли не светясь от радости — вот и первый плод начавшейся рекламной компании пожаловал.
— Ты шой-то, внушёк, путаешь! — покачал «плод» головой, и уселся на стул, сложив на коленях мозолистые руки.
— Бабуль, я самый-самый лучший сваха в этой стране!.. Нет, во всём мире! — Поправив давно душивший меня галстук, начал собственную раскрутку. — Что вы хотите, отдать дочку замуж? Найти внучке жениха? Отвадить противного зятя? — полными надежды глазами уставился на бабушку, ожидая её креативных предложений.
— Ты бы лучше, внушара, помог баушке мужа найти, да такого… — неопределённый взмах рукой внёс ещё большую сумятицу в мои бестолковые мысли. — Эх, с позолоченной скоростной каретой, с тройкой вороных жеребцов, с приданным у полцарства, и шоб краси-и-ивый бы-ы-ыл…
Затянулась драматическая пауза, но мои шестерёнки начали активный ход, пытаясь переварить услышанное и осознать увиденное. Ничего себе у бабушки заявки, однако! А она вообще в курсе, что в преклонном возрасте нужно думать о собственном гробике и личных метрах на погосте, а не о подвенечном платье? Пока я соображал, что же мне делать, бабуля не переставала расписывать идеал своего аритмичного сердца:
— Да такого, шобы волосенки светлехоньки были, глазенки голубеньки, и стан шобы мускулистый был! — После каждого пылкого слова старушки я все больше и больше офигевал, и только беззвучно то открывал, то закрывал рот. — За все даю сто золотых, и смотри мне, внушара, шобы не облажался, — погрозила бабуля артритным пальцем.
— Так, если я правильно понял, то вам нужен накаченный блондин с голубыми глазами, с собственным транспортом и при золотых? — Обрел, наконец, я дар речи, после упоминания оплаты моих скромных услуг.
— А ты не так глуп, как сперва кажишьси! — натянула бабулька улыбку и продемонстрировала гордые остатки зубов. — Но смотри, колесница должна скоростная быть, а не «Телега-уно», выпущенная при революционных деятелях.
— Как вас по имени, о, прелестная дама? — склонился над бабулей, чтобы получше рассмотреть материал для работы.
— Ты тоже ничяго, голубшик, а я — Агриппина Аркадьевна, — опять продемонстрировала набор зубов клиентка.
— Зачем вам, Агриппина Аркадьевна, скоростная колесница? Ещё продует, следовательно, артрит, остеохондроз, ангина и ещё куча сопливой гадости обеспечено, — скривил моську в недоумении, — а услуги врачей нынче платные.
— Так баушка скорость любит, я еще о-го-го, а не пень престарелый, как многие ошибошно полагають! Так, давай ближе к телу… Тьфу ты, к делу, внушара! — пошла в контрнаступление клиентка, гневно сверкнув блёклыми глазёнками.
Пошарив под столом, снова наткнулся на конфетные обертки, испуганно перепрятал их в шкаф, а потом полез в комод. И, как итог, свалился с колченого стула, но все-таки нашел нужную папку — картотека кандидатов на руку, сердце и остальные органы разнообразных невест. Сдув с объёмной папки годовую пыль, начал рассказывать Аркадьевне о мужчинах, изображённых на портретах[3].
— Значит так, это — Григорий Выколупиглаз, возраст: семьдесят лет. Сейчас натуральный блондин, но в молодости был брюнетом. Держит домашнее хозяйство, разводит лошадей, есть накопленный капитал. Цель: найти ту, с кем можно жить в любви и гармонии до самой смерти, — показал старушке чёрно-белый портрет первого претендента.
— Ты шо, внушёк, он же старый! — возмутилась Агриппина, смешно оттопырив верхнюю губу.
— Ладно, тогда вот этот — Липай Носозуб, возраст: тридцать пять. Брюнет от природы, но для избранницы готов стать кем угодно, хоть бритым налысо папуасом. Есть собственная карета марки «Пегас» пятидесятого года выпуска. Цель: найти женщину, желательно с золотыми, а позже стать безутешным вдовцом, — показал новый портрет другого клиента, мысленно сетуя на то, что зачитал настоящую причину желания женитьбы мужика, а не выдумал что-нибудь романтичное. Вряд ли Аркадьевна в свои-то годы обладает соколиным зрением, поэтому моё враньё могло остаться не раскрытым.
— Тоже чаво-то не то! — замялась бабуля, нервно вздрогнув.
— Ну, блин, — вспылил, быстро перелистывая странички, вложенные в пластиковые файлы. — Тогда вот — Нигор Листушкин, возраст: ревностно скрывает. Есть белый конь, но его он покажет только любимой женщине, золотых нет, говорит: «Кто бы самому на жизнь дал». Цель: не определился, девиз оригинален — «То ли жениться хочется, то ли семечек пощёлкать».
— Ну, не все же идеальные, а у нём учето есть, внушара! — Романтично выдохнула будущая невеста, оценивающе посмотрев на очередной портрет, изображающий молодящегося пенсионера.
— Кого выбираем? — Безнадежно спросил, уже готовый к отказу и вежливому уходу очередной клиентки.
— Слушай, внушар, а ты женат? — кокетливо стрельнула в меня глазками Аркадьевна.
Нервно сглотнув, выдал основную байку нереально красивого холостяка:
— Ага, еще у меня семеро дома по лавкам скачут, теща болеет, и вообще золотых никогда нету — весь в долгах, как в шелках!
— Жаль, а то ты, внушара, симпати-и-ишный, — поправила платок бабулёк, мимоходом сделав мне комплимент, и подтверждая моё личное высокое мнение о себе любимом. — Была — не была, давай Листушкина!
— Листушкина, так Листушкина! — Ударил с клиенткой по рукам, в тайне радуясь такому исходу дела. — Завтра вы должны прийти вот по этому адресу, точно в указанное время, — сунул ей бумажку с координатами места первого свидания и кратким инструктажем, — и обязательно при полном параде для проведения приватного romantic supper[4]. Все проблемы с организационными моментами ложатся на плечи нашего агентства.
— Спасибо тебе, внушара! — бабуля потянула ко мне ручонки, и, сграбастав за галстук, со смаком чмокнула в щеку.
— Да пока еще не за что, — незаметно вытирая нарумяненную щеку, пробухтел я, старательно борясь с желанием схватиться за косметичку и наложить заново тональник и пудру — как известно, красота превыше всего.
— Ладно, шо-то я засиделася, почапаю-ка домой — марафет наводить, — брякнула старушка и довольно бойко пошаркала к двери, бурча что-то себе под нос.
Проводив взглядом первую за долгое время клиентку, принял для себя всего одно, но очень важное решение: костьми лягу, но добьюсь того, чтобы моя «сводническая» карьера сложилась более чем удачно, а для этого нужно, хотя бы на первое время, устроить личную жизнь Агриппины Аркадьевны! Далее, воспользовавшись бесплатными услугами «сарафанного радио», агентство «Найдём вторую половинку» станет довольно популярным, и, следовательно, от посетителей отбоя не будет! Стукнув кулаком по раскрытой ладони другой руки, развил бурную деятельность, боясь в очередной раз облажаться.
