Андрей Шторм - Как я стал амеpиканцем

Несколько десятков новобранцев стояли строем супротив старинного здания штаба. Это было печальное зрелище — лысые головы отсвечивали незагоревшими бритыми затылками, новенькая синяя безразмерная роба с погонами "Ф" на плечах полностью обезличивала каждого человека, делая всех похожими на инкубаторских цыплят. Дверь штаба открылась, и на порог вышел офицер: — Здравствуйте товарищи матросы! — Бе-ее-е-з-драв-бля-на-буй-привет… — проблеяла толпа. — Та-ак! Значит и здороваться не умеем? Ничего, за три года Вас научат здороваться… (блин, — подумал я, — неужели я только за этим здесь, чтобы хором орать "привет" всякому кретину в погонах?)…, а сейчас мы с Вами познакомимся и распределим Вас по учебным группам. Итак, в первую группу по специальности "электромеханик мобильного ракетного комплекса" будут зачислены следующие товарищи:…, Стормин…. Стормин! — Я! — Спите, батенька… Чевой-то ты такой невеселый? Веселее надо быть! — офицер расплылся в улыбке алигатора. После переклички и распределения, нас разделили по группам. К нашей группе из пятнадцати человек подошел тотже офицер в компании с парнем, как и все мы одетый в робу, но вместо букв "Ф" у него на погонах сияла большая золотая полоса, а сама роба была хорошо подогнана по фигуре. — Так-так… Это значится у нас хто? А это наши родные электромеханики… Молодцы! Орлы!.. Кстати, орлы, а кто-нибудь из Вас раньше с электричеством дело имел? — офицер задумчиво окинул строй, ворочая своим тридцати килограммовым лицом, — что, никто даже лампочку никогда не вкручивал? — Я вкручивал, — сказал паренек на шкентеле строя. — Вы?… Отвечать надо так: матрос Пупкин! Вкручивал лампочку! Ясно? — Ясно… — Hу, так где ты и что вкручивал? — В коровнике… Я вообще-то оператор… — О-о! Оператор! Это хорошо, товарищ оператор. Вы все к концу срока обучения будете операторами ракетного комплекса. А ты какой оператор? — Оператор машинного доения… — Hу-у-у… А кто еще здесь оператор? Вот ты, кто? — офицер ткнул меня в грудь толстым как сосиска пальцем. — Матрос Стормин! Не оператор машинного доения. Студент четвертого курса Ленинградской… — Это ты в прошлом студент. А теперь ты есть курсант Тринадцатой Школы Оружия, и специальность твоя "электромеханик-оператор мобильного комплекса тактических крылатых ракет". Ясно? — Ясно! — Чиво? Не "ясно", а "так-точно", понял? — Да… Так-точно. — Молодец! Орел! Только вот какой-то дохлый ты орел… Тебя что, не кормили в этом твоем институте? Hи-че-го, за три года ты такую репу здесь себе наешь, в двери не пройдешь… Родная мамка не узнает! (При упоминании про "три года" мне стало ужасно хреново на душе). — … а теперь, группа! Смир-p-на! Позвольте передставить Вам Вашего старшину: это и есть перед Вами главстаршина Козлов! (клянусь, увидев рожу старшины, я сразу понял какая у него фамилия)

… — Объявляю распорядок дня: подъем в пять-тридцать, Через пять минут построение у входа в казарму, затем кросс пять километров, занятия в спорт-городке с инструктором, потом душ и уборка, после завтрак: съесть советую все независимо от гастрономических пристрастий. После завтрака — в 8-50 построение на плацу для подъема флага и наказания недобежавших во время кросса… В 9-10 начало занятий в классах учебного центра… В 18–00 ужин и личное время: можете пойти в библиотеку, спортплощадку или посмотреть фильм по-выбору большинства присутсвующих в клубе. В 20–30 всем стоять в строю на плацу — вечерние строевые занятия, в 21–00 все дружно смотрим телевизор — программу "Время". Затем уборка и ночные тренировки, поверка. В 23–30 отбой — всем спать на правом боку — не нагружать сердце, ваше здоровье принадлежит Министерству Обороны… А сейчас все строем идем на беседу с дохторами-психуятарами. И если кого признают больным, лечить буду я сам! — старшина хищно ухмыльнулся.

Мы стояли вдоль стен коридора, ожидая своей очереди на прием к "дохтору-психуятору". Тест устроен был хитро: те, кто его прошли, выходили из другой двери в зал, и мы не могли знать в чем состояли задания тестирования… — Следующий! — главстаршина Козлов пристально посмотрел на меня… — Фамилия? — молодая девушка достала чистый бланк. — Стормин Андрей Иванович. — Я спросила только Вашу фамилию, почему Вы называете и имя с отчеством? — А я… А я — дурак! Мне нельзя здесь служить, я могу запросто развязать третью мировую войну. Я этот, который "юный поджигатель холодной войны"… Такому как я нельзя доверять не только оружие, но и вилку в столовой… — меня капитально несло, опыт ролевых игр, устраиваемых мной вместе с однокурсниками по творениям Мастера дал о себе знать… Девушка зажала ротик рукой, покраснел и вдруг в голос захохотала. В кабинет заглянул главстаршина: — У Вас все в порядке? — … в полном… все… — утирая слезы тыльной стороной ладошки, девушка пыталась перестать смеяться. Мое же лицо выражало безмерную скорбь, как-будто страна только что похоронила Ленина. — Тогда я могу его забрать? — Козлов не дожидаясь ответа врача сказал мне: — Постой вместо меня, меня командир роты вызывает….. Я стоял у двери в кабинет с выражением истукана на лице. Новые приятели-сослуживцы пытались выяснить, что и как там проверяют. Ваня Тайстра (тот, который оператор машинного доения) громко сказал: — Ну ты человек или нет? Ты можешь мне, своему новому другу, сказать, что там надо делать? — … Только тебе и как другу. Там ищут этих… Которые мандавошки… Насекомые такие… — Да?! — Ваня округлил глаза. — Заходишь и снимаешь штаны… — А чего баба ржала? Размер не понравился? — вмешался в разговор здоровяк по имени Николай. — Да уж какой есть… Только если хочешь чтобы вопросы не задавали, делай все быстро, понял Вань? — Угу, спасибо….. — Да Вы-ы-ы что-о-о-о???!!! — раздался из-за двери возмущенный девичий крик: — Как Вы посмели!!! — Да я… Да мне… — Стар-ши-на!!! Уберите от меня этого идиота… Из двери вылетел Ваня, на ходу застегивая штаны. Увидев меня, он заорал: Убью, гад!

Майор медицинской службы стоял на сцене актового зала клуба и очень здорово походил на артиста разговорного жанра: — … и вот я Вас спрашиваю, чем хуже та еда, которую дают в нашей столовой матросам от той, которую готовили Ваши мамки для Вас дома? Не так вкусно? Но вкус — дело су-гу-бо ин-ди-ви-ду-аль-ное…, - выговаривая эту фразу, майор густо вспотел, — … а посему это не аргумент! Товарищи матросы! Есть надо то, что дают. Вот тут один товарищ выразился, мол это конечно вкусно, но дома я бы это есть не стал… Стыдно, стыдно товарищ матрос! Ведь это что? Правильно! Это варенное сало, издревле народная еда! Я понимаю, что многие у нас не той национальности, которая должна быть… То есть не совсем русские, и даже совсем не украинцы — не хохлы! Но…, но! Если бы ваш Аллах служил в Армии, то он тоже бы ел сало — уверяю Вас!.. Да, это может быть трудно поначалу, может быть и несовсем привычно — есть сало в такую жару… но давайте не делать из еды культа, товарищи!.. Можно считать, что с этим вопросом мы покончили: жрать будете то, что дают. Теперь такой вот нелицеприятный факт: сегодня два новобранца устроили в медпункте такое…! Такое! Я выхожу из закрытой двери, и что я вижу? Я вижу что они… Они дерутся! Как пионэры! Я даже ушам своим не поверил, когда увидел. Опять же, все на национальной почве: один из них, не побоюсь сказать этого слова, — хохол по имени Иван Тайстра, а второй… второй…мэ-э-э… второй сказал, что он каракалпак Буратин Папакарлович Пинокян. Вот они субчики, полюбуйтесь: ведь оба русские — один хохол, другой… мэ-э-э… каракалпак…, а общего языка не нашли! Не нашли… Старшина Козлов, Ваши хлопцы? — Мои… — Забирайте и накажите… Чего стоите оба, как истуканы на острове Пасха? Пшли вон со сцены — садитесь в зале и слухайте лекцию о вреде неправильности и пользе гигиены… (мы спустились со сцены и, найдя свободные места, уселись слушать этот бред дальше. Старшина Козлов косился на нас многообещающим взглядом)… Теперь перейдем к главной и заключительной теме моего упреждающего Доклада про гигиену: Все Вы знаете, что у нас самый главный враг — это… Кто знает? — Империализм! — Империализм — это конечно да, но ненастолько, чтобы его бояться. Что есть страшнее? А страшнее американских и всех прочих империалистов, товарищи, грязные руки и немытые зеленые фрукты! Здесь же Крым, товарищи матросы! А это значит, что бывая в увольнениях Вы будете встречаться с всякого рода барышнями… И что? А то, что есть риск заболеть! Чем заболеть? Чем заболеть, я Вас внимательно спрашиваю? — Триппером! — кто-то выкрикнул из последнего ряда. — Не-ет, не триппером… Это не так страшно. От этого я Вас вылечу. Здесь наша армейская медицина сильна как никогда! Бицилин поможет нам, товарищи, держать порох и член сухими! А вот чем еще можно заболеть? А заболеть и тем самым подорвать боеготовность можно очень просто — достаточно в гостях у барышни съесть зеленое яблоко или зеленую морковку… Чего Вы ржете, как недорезанные басмачи? Дизентерея не дремлет! Кто начнет поносить, тот будет отвечать по всей строгости армейских законов! Сейчас Вам дадут расписаться в журнале о том, что Вы предупреждены об опасности массового заболевания дизентереей… Еще раз обращаю Ваше внимание — от варенного сала дизентереи не бывает. Всем есть варенное сало и не есть яблоки, траву и прочий бурьян!