Пусть пока перед своими расписными досками протирает колени. Может, именно там он услышит какое смертоносное для противника слово.
Эй, Гавриил, Михаил, Рафаил!
Подсобите своему подопечному!
Он ведь вёдрами хлещет святую воду.
Взасос целует монашеские мощи.
Мешками жрёт куличи.
Неужели не шепнете ему хотя бы одно заветное слово?
Ведь как перед вами выкамаривает?
4.
А Юленька Клубникина оказалась сексапильной штучкой.
Клетчатая мини-юбка с разрезом.
Длинные, мускулистые ножки.
Молодые упругие груди чуть не разрывают золотистую блузку.
А губы?
Сочные, красные, вызывающе влажные!
Девушка закинула ногу на ногу.
Под юбкой мелькнули сиреневые трусики-танго.
Я положил руку на Юленькину коленку.
Восхитительную, юную коленку.
– Сергей Семенович, что это вы? – усмехнулась она и погладила мой воспрявший член.
– Ты – красивая!
– Для начала, расскажите о телевизионном закулисье.
Я поласкал Юленькино бедро, задрал юбку.
– Что тебя интересует?
– Любые подробности!
Юленька расстегнула мне ширинку, достала жезл.
– Ну, что ж… С чего начнем?
Я схватил Юленьку и посадил на стол.
Мой красноголовый жеребец, радостно пульсируя, вошел в свое жаркое стойло.
– Вы, кажется, отвлекаетесь! Сергей Семенович! – простонала Юленька.
– Молчи, сука! – я закрыл журналистке рот.
– Только не груби, идиот! – Юленька укусила меня за ладонь.
– Так на чем мы остановились?
5.
Сегодня заехала к козырному тузу Королёвской помойки, Сергею Семеновичу Власику.
Шеф отдела потребовал от меня «гвоздь» в Пасхальный номер.
Будет вам «гвоздь»!
Сергей Семенович оказался обрюзгшим, но довольно еще симпатичным дядькой.
Я таких мужичков, добившихся успеха, коллекционирую.
Любопытно через трах понять, как они вскарабкались на высший этаж социума.
Какую же он поразительную гадость поведал мне о своем конкуренте Максиме Горбункове.
Зоофилию наш читатель любит…
А трахальщиком Серж оказался неказистым.
И грубым…
На столе я всю задницу стёрла.
Оргазм был, но очень квёлый.
Ничего, дома себя домастурбирую голландским вибратором.
6.
Статья в «МК» «Мой четвероногий друг» вызвала грандиозный скандал.
Юленька Клубникина не поскупилась на детали.
Макс Горбунков спаривался с бульдогом во всех позах Камасутры.
Читатели плевались, но зачитывали газету до дыр.
Макс Горбунков не остался в долгу.
Он рассказал той же Юленьке Клубникиной, как господин Власик спит с малолетними сиротами, а потом задушенных швыряет в канализационные люки.
Эта статья вызвала гнев уже самого Президента РФ.
Он потребовал незамедлительного и обстоятельного расследования.
Насильник должен сидеть!
Однако следователи не нашли ни сиротского приюта, ни изуродованных трупов.
Сергей Семенович тут же подал иск о клевете.
И торжествовал победу.
Максим Максимович Горбунков был смещен с лакомого места ТВ-продюсера.
Высокоприбыльное шоу «Танго с сатаной» бесповоротно досталось Власику.
Помогли иконы!
Выручили ангелы-братаны!
7.
Нет, если я собака, четвероногий бульдог, то, конечно, надо мной можно издеваться…
Разнесли по всей Москве, что я сплю с Максом Горбунковым.
А я уже пару лет импотент.
Как-то по зиме отморозил муды.
Кроме собачьих консервов, а по праздникам мозговой косточки – мне ничего не надо.
Кому это понадобилось выставить меня сексуальным извращенцем?!
Яйца пооткусывал бы!
8.
Ну, вот я и победил…
Я сделал своих коллег из сатанинского цеха.
Мой клиент с жадностью выпивает целый кувшин святой воды.
Зажег метровые витые свечи.
Облобызал все иконы.
Люблю я Сергея Семеновича!
Когда помрет, нужно будет его пристроить к нам, к бесам.
Он ведь как блистательно издевается над ангелами и Богом!
Но пока еще Сереженьке жить да жить…
Сколько же он, озорник, еще дел наворотит!
– Сам-то ты, Петя, в Бога того? Веришь?
– Когда как…
– То есть?
– Когда припрет, верю. А так, не очень.
– Все мы такие… Боюсь, что этот порок народ простит Власику легче всего. Глубже надо копать, глубже!.. Что-то мы с тобой совсем об играх забыли. А их на каждом канале по дюжине. Давай их с особым цинизмом, с наждачком. Действуй!
Компромат № 11
Вечерний звон
1.
Нестор Кутько, бизнесмен, красавец, ловелас, до тошноты пресытился столичной жизнью.
Ну, съешь еще ведро паюсной черной икры… Ну, заарканишь и дотащишь до постели еще одну топ-модельку… Ну, прикупишь еще одну дачку на Канарах…
Суета! Тлен!
А хочется жить в полный накал. Если любить, так до безумия. Драться, так до смерти. Держать свою судьбу за хвост так, чтобы кровь выступала из-под ногтей.
Как-то в «желтой» газетенке Нестор прочитал объявление агентства «Вечерний звон». Оно набирало кандидатов на съемки новейшей модификации телешоу «Последний герой».
Нестор ринулся в агентство, выдержал все тесты, пробежал зачетную стометровку, крутанул «солнце» на турнике, дал измерить себе глазное дно и мозговые импульсы.
Был принят.
Его пригласили подписать контракт. В случае выигрыша он получал 100.000$. В случае проигрыша – ничего.
Нестор лишь усмехнулся. Деньги его в принципе не интересовали.
Зацепил лишь один пунктик контракта. «Остановить шоу может только смерть героя».
– Это в шутку, да? – хохотнул Нестор.
– Нет, всерьез! – перекинула ноги девица, младший менеджер по контрактам. – Наше ноу хау!
– Забавно! – подмигнул Нестор. – Можно подробней?
– Вас забросят в глубинку.
– Давно не был в деревне. Отлично!
– Вы должны прийти в Москву.
– Вы оговорились. Приехать?
– Я не оговорилась. Впрочем, как у вас получится…
– И всё?
– Нет. Вы не будете видеть снимающие камеры. Съемка производится из космоса. Со спутника «Прогресс».
– Замечательно? Ну, я пошел?
– И последнее. Перед стартом вам сделают инъекции.
– Это еще зачем?
– Чтобы вам не мешала память.
– Ха! Чао, крошка! Я согласен.
2.
До старта оставалось три дня. Нестор решил от души оттянуться.
Сходил в мраморные селезневские бани. Попил баварского пивка. Гульнул напропалую с парочкой роскошных блондинок из агентства «Red Star».
И почувствовал – готов.
В день начала шоу к его особняку подъехал микроавтобус.
Из него выпрыгнули, похожие на санитаров, люди в униформе.
Погода стояла февральская. Снежная. Утопая по колено в сугробах, гости подошли к двери.
Широко улыбаясь, Нестор, не тревожа слуг, сам распахнул им.
– Нестор Иванович Кутько? – спросил старичок с фиолетовым чирьем на щеке.
– Он самый!
– Распишитесь.
Женщина на слоновых ногах шагнула к нему, протянула листок гербовой бумаги.
– Что это?
– Согласие на инъекцию.
– Так я же подписывал?
– Нужно повторить… Чтобы избежать недоразумений.
Нестор витиевато подмахнул.
Женщина бережно убрала бумагу в роскошную, с золотым тиснением, папку.
Потом его попросили поудобней сесть в кресло.
Старичок прыснул шприцом в потолок.
Это последнее, что Нестор помнил…
3.
Он обнаружил себя на железнодорожных путях в кедровом, таежном лесу.
Ярко светила полная Луна.
Нешуточный мороз продирал по коже.
Нестор окинул себя взглядом, и обморочная волна ужаса окатила его.
На нем были лишь вельветовые рубашка и брюки. Ноги в бальных лаковых туфлях на тоненькой подошве.
И куда в таком виде идти?
В Москву!
Но где она?
Нестор со стоном взглянул на ясное небо.
Хорошо, что в школе он на совесть зубрил астрономию.
Сориентировался по звездам. Повернулся на сто восемьдесят градусов. Зашагал к Златоглавой.
Через сотню шагов догадался ощупать карманы. Ни документов, ни денег.
Господин Кутько взвыл и побежал почти рысью.
Часа через четыре полностью выдохся.
Подбадривал только по-утреннему заалевший восток.
Днем, чай, полегче!
Дико захотелось пить.
Нестор хватанул пригоршню грязного, с дорожным мазутом, снега. С жадностью съел.
Теперь бы перекусить чего…
Кутько повернулся к лесу, близоруко прищурился.
Ни одной живой твари!
Вспомнил, как летчик Мересьев в подобной ситуации позавтракал ёжиком.
Нестор жадно огляделся по сторонам.
Ежиков не было!
Только в глубине мачтовых кедровых стволов фосфорически блеснула пара глаз.
Кажется, волчья!
Нестор закусил губу и побежал.
4.
Так он шел трое суток.
В кромешном одиночестве.
Лишь шпалы, заиндевелые рельсы, промельк волчьих глаз в лесу, равнодушные звезды, Солнце, постылая Луна…
Нестор полностью износился.
