В учебнике по анатомии человека была картинка – развитие человека от зародыша до взрослого индивида. Отряд из десятка… эээ… человек. Все они были нарисованы одного размера. В моем учебнике каждый из них был старательно одет в фашистскую форму самых невероятных разновидностей – каски с рогами, пилотки, фуражки, сапоги, шмайссеры. Весь клас просил у меня учебник ненадолго – порыдать.
Кто придумал писать сочинения по картинам? Что путевого можно придумать, глядя на катрину "Партизан" из учебника литературы? У нас было еще веселее – мы писали сочинение по картине "Труд детей на мануфактруре XVI века" из учебника истории. Это там, где несчастные дети таскают какую-то хрень по темному помещению и крутят, как белки, большое деревянное колесо. Эксплуатация.
Леша Егоров создал шедевр. Его нам зачитывала историчка, смахивая слезы и сморкаясь в платок. От хохота. Цитата:
"…а если они что-нибудь поломают или прокатятся на лифте (!!!), то их бьют розгами до покраснения…"
Костя Еремеев был похож на Электроника. "Был" – потому что я не видел его после школы. Может, и сейчас похож. Длинный, нескладный, худой парень с копной непослушных волос и хитрющими щелочками вместо глаз. Стоять, сидеть и даже лежать спокойно Костян не мог по определению. В свободное от раздолбайства время его угловатое тело вибрировало всеми шарнирами и принимало самые разнообразные позы. По тогдашней моде пацаны украшали лацканы школьных курток булавками – втыкали так, чтобы торчали только петельки-ушки. Перед уроком Костян надергал из стенда булавок, прозвенел звонок, вошла географичка… Про способность Кости стоять на месте я уже говорил. Он стоит за партой по стойке смирно: копна мотается из стороны в сторону, тело ломается пополам в самых неожиданных местах, ноги в танце, руки что-то мнут и рвут… Географичка:
– Ну Еремеев! Ну стыдно смотреть!
Еремеев (с интонациями оскорбленной невинности):
– Я НЕ БРАЛ ИГОЛКИ!!!
До восьмого класса с нами учился Вася. Вместо записей в тетрадях у него были рисунки – танки, человечки. По-немецки Вася знал одно слово: "кугельшрайбер" (не знаю, как оно пишется) и отвечал этим словом на все заданные ему немкой вопросы. Учебников Вася не открывал. Никогда.
Но на второй год не остался ни разу. Есть причина.
Папа у Васи силен в математ… Тьфу! Папа у Васи был учителем пения в нашей школе. И его тоже звали Васей. Но это уже так, к слову.
На биологии Лариска чихнула. Долго-долго вдыхала, привлекла этим внимание всего класса а потом каак грохнет! Лбом об парту. Звук – не передать: "ЧхиБуммм!" Плакала потом. Единственная в классе – мы-то все как раз наоборот.
В моем дневнике есть запись:
"Тов. родители! Ваша дочь (!) на уроках слишко много кокетничает с мальчиками(!!)" Это Ленка, сидевшая через ряд, ухитрилась сунуть литераторше мой дневник вместо своего. Мой папа был в шоке.
Как ваша физичка натирала бархоткой эбонитовую палочку? Наша – зажав в одной руке и двигая другим кулаком вверх-вниз. Тридцать пять оболтусов дружно ржали. Физичка задумалась, а потом сменила способ: в неподвижный верхний кулак с тряпочкой она вталкивала снизу эту самую эбонитовую. Вверх-вниз… Оболтусы ползли под парты.
Нет лучшего способа занять себя на уроке литературы, чем соревноваться в сборке-разборке автоматических шариковых ручек. Причем по завершении нужно обязательно щелкнуть кнопкой и доложить: "Рядовой Сорокин сборку закончил" – и только потом останавливался секундомер на часах "Монтана" с шестнадцатью мелодиями.
Все-таки кино разительно отличается от реальности. Американское особенно. Об этом уже много писали, я тоже участвовал. Но все-таки:
Если в кадре есть человек с фонариком, он ОБЯЗАТЕЛЬНО посветит им в камеру. Чтобы в зале все зажмурились.
Если на герое был бронежилет и в него стреляли – он ОБЯЗАТЕЛЬНО расстегнет рубашку. Дырочки рассмотреть.
Если стреляют в автомобиль – ОБЯЗАТЕЛЬНО будут искры. Так красивше.
Любому пациенту в больнице ОБЯЗАТЕЛЬНО вставляют в нос кислородные трубочки. Так жальче.
Если в кадре компьютер – это почти всегда Макинтош. Фиг знает, почему, пиар, наверное.
Если в фильме есть яд и противоядие – они ОБЯЗАТЕЛЬНО флюоресцирующей окраски, яд – зеленый, противоядие – голубое. А уж на какой груде дутого и витого стекла все эти чудеса производятся – это отдельная песня.
ВСЕ телефоны в Америке начинаются на 555. Чтоб проще запоминать.
Любой сканер сетчатки (да и вообще любой сканер) ОБЯЗАТЕЛЬНО проводит по объекту красной полоской света. Чтоб на лазер было похоже.
Инопланетяне внутри ВСЕГДА зеленые. А снаружи – чаще всего слизистые. И ни один из них не говорит языком запахов, например, или хотя бы жестов. Всегда голосом. Причем они очень быстро учат английский, хотя ни один человек не выучил в ответ их инопланетянский.
Луна ВСЕГДА полная.
Мне кажется, что если в космосе кто-то и смотрит наше телевидение, то представление о людях у этих существ невероятно искажено. Скажем, если б они решили изучать физиологию и способ размножения Хомо Сапиенс по порноканалам, то наверняка решили бы, что, например, семя впитывается самкой через кожу лица и груди. Не говоря уже об остальной акробатике. Нет ничего удивительного в том, что с нами никто не контактирует. Боязно как-то…
На нашем этаже, в конце длинного коридора стоит автомат по продаже кофе и всякой другой высококалорийной пищи. У нас с ним сложные отношения. Поначалу, когда он только появился, любопытный народ толпами сбегался пощупать заморское чудо, и возле него выстраивались длинные автоматные очереди. Теперь мы знаем о его крутом норове и большой любви к железяке не питаем.
Автомат научен давать сдачи. Если сунуть в него десятку и купить пакетик сухариков за шесть рублей, он выплюнет сухарики своей пружиной в "пищеприемник" и вернет тебе две монетки по два рубля. Это в идеальном случае. Но на самом деле буржуйский агрегат ведет себя, как самая настоящая советская буфетчица – если двухрублевых монет в его брюхе нет, сдачи вам не видать. И это при том, что ОДНОРУБЛЕВЫЕ у него там внутри в этот момент имеются.
Наш программный директор скормил этому зверю сто рублей – купил кофе за пятнадцать. Сдачи ему высыпалось двадцать пять. И все. С математикой у автомата сложности.
Вчера на довольной морде ящика появилась бумажка "Кофе нет", от чего он еще больше стал похож на буфетчицу. Сегодня кофе долили, бумажку сняли. Я опустил в его свинскую щель-копилку пятнадцать рублей, и нажал на "черный кофе с сахаром". Автомат вздохнул, загудел, и начал издавать звуки наливания – сопение, хлюпание и сморкание. Через минуту, пискнув, выдал надпись "Рэди!". Открываю окошко.
Кофе в нем сегодня действительно есть.
Стаканов нет.
Этот хмырь вылил мою порцию сам в себя, досыпал сахара, размешал – и остался доволен. И еще получил мои три пятака. Хорошо устроился!
Есть в нем, правда, и хорошая сторона. Она у него внизу. Это пищеприемник, в который валятся банки с колой и упаковки орешков. Если дождаться момента – к автомату подойдет симпатичная девушка. Их тут много бродит, и все хотят есть. Автомат выбросит к ее ногам пакетик чипсов – и вот в этот момент мужики с нашего этажа очень любят немного постоять в автоматной очереди.
Нет, ну так же нельзя! Этот самый агрегат на нашем этаже, что кофе продает, придумывает все новые и новые трюки, чтобы поиздеваться над каждым, кто к нему подойдет.
Сдачу он теперь не дает. Никому. Даже если очень попросить и потрясти его при этом. Даже если попинать. Матом.
Пакетики с чипсами и орехами все чаще и чаще зависают в пружинах, не долетая до пищеприемника. Даже если попинать вдвоем. И матом.
Взяли с Андреем две бутылки "Святого источника". Они встали в пищеприемнике вертикально и заклинили дверцу. Чтобы извлечь, пришлось пинать. Матом.
Из четырех составляющих обычной порции – кофе, вода, сливки и сахар – он научился готовить самые разнообразны коктейли, просто перебирая возможные варианты. Причем ни один из новых его рецептов несъедобен. Нажав "кофе со сливками и сахаром", можно получить:
а). Кипяток со сливками. Выглядит очень подозрительно – стакан белесой дымящейся фигни.
б). Кипяток с сахаром. Что делать с этим напитком богов – неизвесто. Разве что пчел подкармливать.
в). Сливки с сахаром. Треть стаканчика.
г). Просто сахар. Немного сиропа на дне стакана. Тоже пчелам.
Хорошо, хоть рядом с ним стоит урна. Никогда не пустует.
Позавчера опять закончились стаканы. Чтобы процесс был виден лучше, кто-то выломал прозрачное окошко, за которым происходит священнодействие. И я смог вблизи любоваться, как он сначала кривенько пописал сам в себя моим кофе, а потом спрыснул все это струйкой моих сливок.
