· Рогатка. Существует несколько разновидностей. Расскажу, как это делали в нашем дворе. Деревянные рогатки почему-то не котировались. В качестве исходного материала использовалась алюминиевая проволока толщиной миллиметра 4. Толстая такая. Кусок проволоки сгибался пополам, вставлялся в какую-нибудь щель в заборе, один ее конец навивался вокруг второго – так получалась красивая ручка. Затем концы разводились в стороны и вверх, на них делались ушки. В ушки вставлялась резинка. Стреляла такая рогатка специальными пульками – проволочными скобками, их тоже нужно было предварительно наделать. Бутылки, банки – вдребезги с расстояния метров 10. Синяки, иногда шишки. Воробьев калечит. Голубей пугает.
· Духовое ружье. Ваш ребенок берет лыжную палку, отпиливает ее с обоих концов и кое-где обматывает изолентой (и откуда у него столько усидчивости?!). Если плюнуть из такой трубки горохом и попасть по мягкому – будет больно. Возможно, появится небольшой синяк. Я однажды зарядил своему брату (уже другому) в лоб полураскрывшимся цветком одуванчика (было похоже на бадминтонный воланчик). Брат ревел часа два, была шишка. Но это все глупости, потому что самый страшный снаряд для духовушки – вязальная спица с кусочком поролона. В забор входит так, что выдернуть можно лишь двумя руками (детскими). Опыта попадания в человека не имею. Голубей, говорят, пробивает насквозь. Страшно.
А сколько всего мы взрывали! Об этом позже.
Сегодня в вашем доме начали пропадать спички. Думаете, ваш ребенок решил что-нибудь поджечь? Ага, щас. Спичкам можно найти множество других применений. Например сделать пугач (у нас это называлось именно так). Схема проста: берется велосипедная спица (вместе с гайкой, которой она крепится на ободе) и сгибается под прямым углом. Гайка чуть отвинчивается, и в нее набивается сера от спички. Хватит одной-двух головок. К противоположному концу спицы привязываем нитку, а к ней – гвоздик. Вставляем гвоздик в гайку, нитка натягивается, и конструкция становится похожей на лук с тетивой. Садимся в кусты, ждем подходящую старушку. В нужный момент бьем шляпкой гвоздя об асфальт. Получается хороший такой выстрел. Бежим от старушки.
Можно и громче. Для этого берем два болта диаметром миллиметров десять, и скрепляем их между собой одной гайкой – нос к носу. Между болтами, внутри гайки – все та же сера от спичек. Сручиваем болты посильнее, и об асфальт их – шарах! Это уже лучше без старушки – ее запросто может приобнять Св.Кондратий.
Наращиваем громкость. Стащим у отца охотничий патрон. Это источник невероятных богатств. Дробь – в самострел, замечательно лупит. Порох – отдельная песня, припрячем пока. Остается гильза с капсюлем (кажется, он именно так пишется). Забиваем гильзу пластилином, втыкаем в него гвоздь побольше, так, чтобы он изнутри уперся в капсюль. Берем за гвоздь. Высовываем руку в форточку. Отпускаем. Устройство долетает до земли и… Бабах!!! Иногда гвоздь взлетает вверх.
Тихо? Щас поправим. Порох же есть! Берем баллончик от сифона. Сначала пробиваем его гвоздем и просто бросаем на землю. Он травит газ, бешено крутится, а в конце становится невероятно холодным – весь в инее. Аккуратно засыпаем порох внутрь. Дело муторное, так как дырка маленькая. Теперь изготовим бикфордов шнур. Очень просто – пустой стержень от шариковой ручки набиваем все теми же спичечными головками. Вставляем, поджигаем и бежим прятаться. Главное – залечь поглубже. Однажды разорванный в розочку баллончик воткнулся в металлический (!) гараж, возле которого и был заложен заряд.
А теперь галерея самого грозного оружия. Взрывпакет. Источник невероятного грохота. Крайне несложная конструкция: в паре полиэтиленовых пакетов – вперемешку сурик и серебрянка. Это краска такая, и непонятно, где ее все время брали? Туда же пару камней с детский кулак и завязать. Размахиваешься, как перед фашистским танком, и об стену. Стекла дрожат. На стене остается очень красивая черная клякса.
Карбид (кажется, натрия). Его зачем-то используют при ремонтных работах. Берем бутылку. Карбида в нее. Водички (иногда достаточно плюнуть). Пробку на бутылке БЫСТРО обматываем изолентой. Оставляем и бежать. Залечь лучше в яму. Потому что осколки летят в разные стороны и срубают ветки деревьев.
А теперь легенда. Говорят, один мальчик набил бутылку от шампанского порохом. В пробку вставил маленькую лампочку, у которой было разбито стекло, а нить накаливания осталась целой. Бутылку запечатал, к лампочке подключил провода и – в пруд. Но взорвать не получилось – взрослые спугнули. Настала зима, пруд замерз. Мальчик вернулся, нашел концы провода и подключил батарейку. Льда на пруду не стало. Мальчик оглох. Конец легенды.
Господи, и как я жив остался с таким детством?!!!
Ему жарко в форме, ему хочется пива. Правая рука ленивым жестом вяло взмахивает у виска: «Документики предъявите…» Вот интересно, почему все-таки не «документы», а почти всегда «документики»? Киваю, лезу в карман – и ему уже становится неинтересно. У меня на морде написано слишком много спокойствия, и это означает, что документики мои в порядке. Пролистывает, делает вид, что читает. Отдает. Молча уходит.
Чтобы жить в Москве, нужно быть зарегистрированным. Помните, когда-то отменили прописку? Назвали ее регистрацией. И теперь эта бумажка, точнее ее отсутствие у некоторых граждан, кормит армию московских милиционеров. Они всегда на посту. Они зорко следят, чтобы в столице не было незарегистрированных гостей. Бесплатно не было. А за деньги – можно. От 50 до 400 рублей за одну проверку – таков откуп. Калым. Приданое.
Для того, чтобы не попадаться им на глаза, нужно знать, как они вычисляют в толпе незарегистрированных приезжих. Главный враг нелегала – клетчатая клеенчатая сумка. Сине-белая. Или любого другого цвета. Это знамя, штандарт, отличительный знак. На него люди в погонах бросаются, как кот на валерьянку. У них рентгеновское зрение, и они различают на каждой такой сумке невидимую надпись «ЛОХ». Избавьтесь от клетчатой сумки, и вам станет легче жить. Перестаньте затравленно озираться, пытаясь найти дорогу. Ходите быстро. А если в вас жив дух авантюризма, последуйте любому из нижеприведенных советов – обязательно поможет.
· Купите себе наушники. Чем больше, тем лучше. Сойдут и дешевые китайские «пуговки», но можно и огромные, каждый размером с чайную чашку. Носите их всегда, особенно в метро. Плейера на противоположном конце провода может и не быть – суньте штекер в карман и – вперед. Смысл – я отлично ориентируюсь в родном городе. Зачем меня останавливать?
· Отлично работает форменная одежда. Любая. Оранжевый жилет – идеальное маскировочное средство. Подойдет строительная каска, летная форма и даже маска сварщика. Можно носить с собой обрезки труб большого диаметра, но это уже для экстремалов. Смысл – я на работе. Откуда у меня документы?
· Купите себе кофр – футляр от музыкального инструмента. Почти любого – скрипки, саксофона, тубы. Очень хорош футляр от контрабаса, или хотя бы виолончели. Инструмента в нем, понятное дело, можно и не носить, а сложить туда все, что обычно носят в сумках – хоть колбасу. Смысл – я еду на работу. Отстаньте от меня.
· Таскайте с собой декоративную собачку. Всегда держите ее на руках. Смысл – я ненадолго вышел из дома прогуляться. Отвалите.
· Сыграйте гомосексуалиста (для мужчин). Немного косметики, жеманные жесты, серьги, фальцет и длинная сигарета. Если остановят – можно немного позаигрывать с очаровашкой в форме. Чем неприятнее вы будете выглядеть – тем лучше. Смысл – уйди, праативный!
· Самая большая наглость – милицейская форма. Правда, если поймают, могут и посадить, но ненадолго. Ленивый взгляд, пузо на ремне. Смысл – так, что это тут у нас? Документики предъявите…
