А дед говорит: "Я сейчас подумал: а может быть, мне стать женщиной? Я слышал, в Америке..."
Экстрасенс махнул из угла рукой, дед вышел, чтобы в зеркало взглянуть, а тут домой вернулась его дочь. Ну, она на отца, конечно, похожа. Заходит она в комнату, в руках сумки тяжелые... и говорит: "Ох, тяжело быть женщиной!"
Экстрасенс тихо заскулил. "Мамочка, - говорит, - родная, что ж это делается?!"
А женщина говорит: "Хорошо Наташке, вышла замуж за коммерсанта и живет теперь, как птичка!"
Экстрасенс выполз из угла и говорит: "Стань птичкой!" Женщина от страха как завизжит. На ее крик вбежали в комнату дед с внуком. Экстрасенс увидел их, говорит: "Расстроилась!.."
Ну, тут его психо-физическое состояние не выдержало, и он упал. Его уложили на диван, окно открыли, чтоб свежий воздух... Он очнулся, смотрит - птичка по подоконнику ходит, а в комнате никого.
Он говорит ей: "Вл-ладимир В-Витальевич... я сделал, что мог, давайте рассчитаемся за работу!" Ну, птичка испугалась, какнула и улетела.
Ну, женщины... не знал, что такие бывают!
Помахала мужу ручкой с балкона, а потом мне машет - зайди! Думаю: "Зовет за чем-то..."
Зашел. Она в халате... говорит: "Ой, жарко!" И распахивается. Я, как увидел, - зажмурился. И почему-то вспомнил слово "дирижабль"!
Говорю: "Если вам жарко, вы лучше форточку откройте!" Она говорит: "А это идея! Подсадите меня!"
Ну, я, зажмурившись, взял ее за это... за талию, думаю: "Тяжелая! Как бы не уронить!" И только подумал - точно! Рухнула она на меня. Я на полу распластался, думаю: "Костюм помну!" И она, видать, то же самое подумала. И пиджак с меня стягивает, рубашку расстегивает... И так торопится - пуговицы как пули отскакивают! И тут я понял: сейчас она рубашку снимет, и мне - каюк! Простужусь!
"И зачем, - думаю, - я мимо этого дома проходил! Теперь по улицам, где новые русские живут, бегать буду!"
А она содрала с меня рубаху и за майку схватилась, а там-то пуговиц нет! Она тянет, мне больно! Думаю: "Удавит на фиг! А я за квартиру не заплатил!" Почему-то перед смертью про квартиру вспомнил.
Но и майки тоже - хлипкие делают! Минуты не продержалась! Лежу я... дрожу то ли от страха, то ли от холода, ботинки сами соскочили - они у меня на размер больше... Ну я зимой три носка надеваю, чтоб не замерзнуть... И тут она снимает халат. Я, как увидел то, что увидел, - затылком об паркет стукнулся. Искры из глаз до потолка долетели!
И тут слышу: муж вернулся - дверь в квартиру открывает. Думаю: "Убьет! А я еще и не виноват пока". Кричу: "Не возвращайся - пути не будет!"
А его жена свой халатик накинула, схватила меня за горло и - в шкаф! Да так быстро - я еле ботинки успел подхватить!
Стою в темноте, слышу, она говорит мужу: "Милый! Я так за тебя волновалась!.." "Во, - думаю, - наверное, от волнения на меня и упала!"
А ее милый, оказывается, галстук забыл. Шкаф открывает, я дверцу изнутри держу, он дергает, спрашивает: "В чем дело?!" Я говорю: "Замок заело". Он говорит: "Чей это голос?" Жена говорит: "Это, наверное, соседи телевизор громко включили".
Тут я понял, что мне надо телевизор изобразить, и говорю: "Московское время одиннадцать часов, тридцать минут!"
Муж говорит: "Кошмар! Я опаздываю! Мне галстук нужен, я не могу на совещание с голой шеей идти!" Жена говорит: "Возьми на кухне - там веревка есть!"
Ну, я подумал, что он на кухню пошел, расслабился, а он - как дернет! Я и предстал перед ним... Стою голый, вешалкой прикрываюсь. Он говорит: "Ты кто?" А как ему ответить? Я говорю: "Домовой!" Он говорит: "А что ж я тебя раньше не видел?" Я говорю: "Так я по вашей улице только сегодня проходил!"
Жена говорит: "Что ты его слушаешь - это же квартирный вор! Смотри, какая морда разбойная!" Я говорю: "Да что я у вас взял-то?!" Она говорит: "Вот - вешалку! Вызывай, - говорит мужу, - милицию, сдадим его за хищение!"
Муж пошел звонить, а она говорит мне: "Беги!" - и открывает балкон. А этаж-то шестой! А она шепчет: "Не бойся: ты боли не почувствуешь, ты сразу разобьешься!" Я говорю: "Тогда я разбегусь", а сам - к выходу.
Выскочил из квартиры и - вниз через три ступеньки! Только сбежал на первый этаж, а там - муж из лифта выходит. "Подождите, - говорит ласково, - я хочу работу вам предложить". Я осторожно спрашиваю: "Какую"? Он говорит: "Любовником моей жены быть! А то, - говорит, - у меня времени свободного нет - я бизнесмен, а ей одной - скучно".
Я говорю: "И какая оплата?" Он говорит: "Триста зеленых". Я говорю: "За эту черную работу? Он говорит: "Плюс бесплатное питание!" Я говорю: "А ночные смены?" Он говорит: "Оплата двойная, а за преждевременную смерть - компенсация!" Я говорю: "Ну до этого, надеюсь, не дойдет". Он говорит: "Не уверен, ваш предшественник более трех месяцев не продержался!"
"А если я откажусь?" - спросил я. "Тогда в милицию за ограбление!" - пригрозил он.
Ну, я подумал и... согласился в милицию!
Такая погода.
Из наблюдений
За столиком открытого кафе сидели две женщины. Было лето. Одна женщина - по-южному загорелая - с южной страстью рассказывала о юге. За соседним столиком, спиной к упомянутым особам, уютно облокотившись в селедочницу, сладко дремал неизвестный.
Женщины мило болтали, я, от нечего делать, наблюдал за ними, и все вокруг было тихо-мирно, пока южанка не сказала:
- Представляешь, когда я приехала, было всего одиннадцать градусов!
Здесь спящий шевельнул бровью и внятно произнес:
- Сухое...
- Я расстроилась, - продолжала женщина, - но наутро потеплело, и я смотрю - уже девятнадцать градусов!
- Крепленое, - отчетливо произнес спящий и заинтересованно заелозил в селедочнице.
- Ну, а к концу недели, - тараторила загорелая, - ты не поверишь - в тени доходило до тридцати!
- "Стрелецкая"! - гордо произнес человек.
- А местные жители говорят, в это время бывает и сорок!
- В-водка, - уважительно сообщил спящий и даже умудрился по-молодецки дернуть плечом.
Тут я не сдержался и громко сказал:
- Сто сорок семь!
Женщины удивленно посмотрели в мою сторону, а человек крупно дернулся всем телом и рухнул головой в стол.
Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на руке наколка.
- На что, - спрашивает, - жалуетесь?
Я говорю:
- Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться.
Он говорит:
- Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять.
- А вдруг не уйдет? - говорю я.
- Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, - говорит, - брать его на наживку.
Налил он рюмку, дает мне.
- А себе, - говорю. - Что я - алкоголик какой!..
- Ладно, - говорит колдун, - в данном случае это не важно.
Налил две рюмки, положил два огурца, сели за стол.
- А теперь открывай рот, - говорит колдун, - и говори: а-а!..
- А-а-а!.. - говорю я.
- Да что ты на меня-то смотришь! - говорит колдун. - Ты на водку смотри. И ртом-то к ней тянись! Вот смотри, как я.
- А-а-а... - говорим мы с ним вместе и тянемся.
- Ну? - спрашивает он. - Выходит?
- Позывы, - говорю, - есть, но сам он не торопится.
- Крепкий, зараза, попался, - говорит колдун, - придется его подкормить для соблазна... Ну-ка, пару глотков и: а-а-а!
Хряпнули мы с колдуном по рюмашке и в один голос:
- А-а-а!..
- Нет, не идет, - говорю я. - Чувствую: вытягивается, но... неохотно. Может, закуска плохая?
- На закуску он не реагирует, - говорит колдун. - Распустили чертей, теперь - закуска... А ну, давай еще по одной и сразу: а-а-а!..
Налил он по рюмке, хряпнули мы с ним. И в один голос:
- А-а-а!..
- Идет! - кричу я. - Идет, гадюка, давай еще по одной! Наливай быстрей!
Налил он, хряпнули мы.
- А-а-а!..
А бес, как уперся! Мало, что ли, ему или захмелел уже?
Колдун говорит:
- Бес у вас очень развращенный. Ему полбутылки - это лишь на один зуб. Но, - говорит, - и мне профессиональная честь дороже.
И достает еще бутылку.
- Будем, - говорит, - брать его на стакан! И подсечкой.
- То есть? - говорю я.
- То есть, - говорит он, - вы берете стакан, поднимаете его и - проносите мимо рта. Может, он, гад, выскочит!
- Должен выскочить, - говорю. - Я бы выскочил.
Налил колдун по стакану, взяли мы в руки, чокнулись, поднял я стакан и - выпил.
- Ты чего ж делаешь?! - говорит колдун. - Ты ж мне все лекарство изведешь! Не хочешь, - говорит, - лечиться, проваливай отсюда!
Я жую огурец и говорю:
- Я хочу... только кто ж мимо-то пронесет без привычки? Ты бы мне хоть пластырем рот-то залепил!
- Пластырем! - говорит он. - А бес вылезать откуда будет?! Пластырем... Всякий, - говорит, - выпивоха меня еще учить будет! Я тебе, - говорит, - лучше глаза завяжу, чтоб ты не видел!
Завязал он мне глаза, налил. Взяли мы по стакану, чокнулись и - выпили.
Колдун совсем озверел.
