И, конечно, на контрацептивах.
Все было готово к тому, чтобы мир принял гениальных игроков света. Для кого-то понедельник – день тяжелый, а для людей энергичных и волевых это день, когда начинаются великие дела.
Глава девятнадцатая
О просторы разложившейся Европы
Русские протрут натруженные стопы
Инициаторы Матча эры в десять часов выехали в аэропорт Женевы, чтобы после обеда дать пресс-конференцию в Мюнхене. А президент России с пролонгированными полномочиями в то же самое время принимал не поздравления, а принимал участников операции по дискредитации Матча эры. Все несли чушь. Его основной пиарщик предлагал серию публикаций, в том числе и в западной прессе, о том, какими извращениями баловались игроки сборной света. Компромат на всех был старательно собран отечественными историками – оставалось только художественно оформить все эти сведения. На пробуждение фантазии мировой прессы требовалось два миллиона евро. Ни евро больше, ни евро меньше. Президент грустно вздохнул. Ему не нравилось, что всем его соратникам нужны от него только деньги. Причем их запросы измерялись всегда круглыми суммами. И округление происходило не до сотен тысяч, а до миллионов. Миллион туда, миллион сюда.
Был и другой вариант, как противостоять разрушительным последствиям Матча эры… Организовать авиакатастрофу, когда организаторы Матча эры полетят на самолете Кайлина. Начитавшись в детстве сказок братьев Гримм о храбром портняжке, некоторые и во взрослом возрасте мечтают убить семерых одним ударом. Но президент благородно отмел эти мелкоуголовные поползновения подчиненных. И без того на Западе никак не могут забыть историю с отравлением Литвиненко. Все подозревают. А тут еще новый повод добавится. Если так решать проблемы, то ни в один приличный дом потом не войдешь. Так не годится! Все согласились… Еще бы они не согласились!
Возникла идея вывести из строя агрегат MAGIC. И даже о похищении Берлянда зашла речь. Но развития эта ветвь дискуссии не получила, потому что силовое крыло операции стыдливо попыталось найти другие варианты. Дело в том, что MAGIC и Берлянд немыслимым образом сумели скрыться от слежки и законспирировались в неизвестном месте. Президент укоризненно посмотрел на проштрафившихся, но ничего не сказал – пусть напрягутся и прочитают его мысли, если не способны работать качественно.
Вице-премьер Зубов, выслушав все эти суждения, в корректной форме предложил боссу отправить восвояси неудачливую ватагу и, когда двери закрылись, озвучил смелый проект:
– Надо учесть собственные ошибки и помочь нашим врагам не только повторить их, но и удвоить, утроить!
Президент телепатнул, и Зубков продолжил:
– Пусть они спокойно занимаются своим проектом. Не стоит им мешать. Даже нужно, наверное, показать лояльность – пусть на одном из наших каналов покажут этот матч, пусть частная российская компания станет одним из спонсоров матча.
– Зачем нам позориться за собственные деньги?
– Чем закончился прошлый матч, вы прекрасно знаете. По нашим агентурным сведениям, поступающим с Ближнего Востока, оттуда готовится отважная и вместе с тем весьма хитрая провокация, подробностей которой мы пока не знаем. Но известно, что этот Матч, по-видимому, завершится не в пользу светлых сил. Во всяком случае, велика вероятность, что будет именно так. А значит, отрицательный результат Матча эры способен спровоцировать беспорядки в Европе. Нам нужно понять, куда направить выброс этой отрицательной энергии для блага России.
– У вас есть представление, куда?
– Да! Завтра, я представлю небольшой доклад. Матч эры действительно станет закатом Европы в том виде, в котором она существовала уже несколько десятилетий. Упразднится либерализм и все его ценности. Мы устроим конец света. Их света!
– Но они не начнут с нами войну? – обеспокоился президент.
– Нет, о нашем участии они даже и вообразить не смогут. Все случится на их территории и без нашего видимого вмешательства. Они сами себя сожрут. Оставим им в нетронутом виде Швейцарию, да и себе оставим для отдыха. А в остальных странах Старого Света раскачаем самые основы их спокойного бытия. У меня есть план. И этот план, уверен, вам понравится.
Президент отринул телепатию и тепло, даже с восхищением, пожелал Зубову удачи:
– Я сейчас подпишу бумагу – вы берете на себя управление операцией, все контакты. И докладывать будете лично мне. А их, – президент брезгливо махнул рукой в сторону двери, за которой скрылись неудачливые просители миллионов, – их используйте, как хотите. Если посчитаете нужным.
Зубов ушел в свой кабинет и начал письменное изготовление бомбы, которую должно заложить под Европу. Впрочем, чем больше он писал, тем больше проникался мыслью, что бомба там уже давно лежит и необходимо только незаметно обеспечить ее детонатором. Впрочем, даже детонатор можно смастерить из местных материалов.
Глава двадцатая
Для бизнеса полезно, чтобы мысли улетали
Толерантно в голубые дали
Волка и Соху беспокоила пара вопросов. И они никак не решались подступиться с ними к Ангелиссимусу. Потому что один из них совсем личный, а другой касался их общего дела. Но его тоже можно было считать личным, потому что он касался личности самого Кайлина. Записываться ради них на прием значило рисковать, доводить ситуацию до крайности. В случае категорического отказа было бы трудно вернуться к этой теме. Или надо стоять на своем и портить с главой New wave отношения. Чего категорически не хотелось. Поэтому требовалась неформальная обстановка. Именно такая обстановка организовалась в личном самолете Ангелиссимуса по пути в Мюнхен.
Для начала выпили. Естественно, из круглой бутылки. Под ними вата облаков образовала что-то вроде мягкой теплой постели, словно по заказу Ангелиссимуса. Небо приготовило ему самые чистые и незамутненные оттенки голубого цвета, которые подсветкой солнца преподносились в выгодном образе. Ангелиссимус тоже сиял – так, словно все вокруг было сочинено им. Ну, или по его подсказке. И вот тут-то на втором бокале Волконский, использовав в прологе с десяток витиеватых фраз, предложил задуматься о составе судейской бригады. Конечно, он помнил, что Кайлин сам намыливался в главные рефери, но надеялся, что это намерение было сугубо импульсивным, и воевода New wave успел о нем забыть под напором финансовых удач. Волк ошибся. Не жестоко, но все же.
– А разве не я буду обслуживать эту встречу? – удивился Ангелиссимус.
– Да, я прекрасно помню о вашем желании. И в то же время мне хотелось бы предостеречь от тех негативных последствий, которые может принести ваше непосредственное присутствие в проекте. Как бы внутри проекта.
– Что тут может быть опасного? – переполошился Кайлин.
– Дело в том, что любой судья по определению отрицательный персонаж. По крайней мере для одной команды. Очень редко, чтобы судьей все были довольны. А ведь к вам после этого матча должны потянуться все – и те, кто болел за светлых и за темных исторических деятелей.
– Эта проблема легко решается. Я буду абсолютно объективен.
– В том-то и дело, что объективность зачастую и вызывает отторжение. Вот вы назначите пенальти. Справедливо назначите, по закону! Но тех, кто нарушил правила, это не устраивает. И их болельщиков тоже. Они протестуют. Они вас ненавидят! А вы должны быть вне критики. Вне подозрений.
– Я и так вне подозрений, – с некоторым испугом оправдывался Кайлин.
– Скажи ему, что болелы, если им что-то не понравится, будут скандировать «Судья – пидарас!». – Соха проинтуичил наступление переломного момента и решил ошеломить религиозного лидера эры Водолея.
Волк перевел. Ангелиссимус разволновался. Волк учуял слабинку и перешел в наступление. Ангелиссимус сдавался, но по-детски упорствуя в своем заблуждении. И тут Волк придумал гениальный ход.
– А кто же тогда будет судить? – защищался Кайлин. – Судить некому. Нет подходящих кандидатур.
– Есть такие кандидатуры! Есть.
– И кто они?
– Матч должны судить педерасты! – Волк победно подчеркнул для закрепления эффекта. – Геи должны судить! Им будет очень приятно, когда весь стадион начнет скандировать «Судья – пидарас!». Представьте, мы приобщим к матчу сексуальные меньшинства и придаем им особый статус – статус вершителей судеб. Таким образом, мы привлечем к Матчу эры голубую общественность. Они не просто участвуют в игре, они еще и судят гетеросексуалов.
Ангелиссимус от волнения разлил вино.
– Судят гетеросексуалов и антисексуалов, – добавил Волк, вспомнив о Франциске Ассизском и некоторых других религиозных деятелях.
– Отличная идея! – возбудился Ангелиссимус. – Она настолько отважна и в то же время толерантна, что я отказываюсь от своего участия в Матче эры. Остается только выбрать тройку самых известных геев современности. Нам нужны проверенные. С хорошей репутацией! С харизмой! Те, что метались, мучились, раскаивались, испытывали угрызения совести и не могли определиться со своими пристрастиями, нам не подходят. Стопроцентные – вот наш выбор.
