Ознакомительная версия.
— Солнышко, ты ещё не вышел из магазина?
— Ещё тут.
— А купи мне что-нибудь вкусненькое…
— Что конкретно? Яблоки, консервированные ананасы, торт «Наполеон», скумбрию горячего копчения, конфеты «Коровка», сырок в шоколаде, хлебцы сухие брикетированные, изюм, семечки, соевый соус, сухой кисель?.. Что?
— Не знаю, на твоё усмотрение.
И в результате моё усмотрение НИКОГДА не совпадает с её ожиданиями. Поэтому я до сих пор не женился по настоящему, с ЗАГСом, фотографом и вдумчивым свадебным мордобоем. Два гражданских брака не в счёт. Тем более что в обоих случаях я вообще был уверен, что мы с данной девушкой не живём, а просто занимаемся сексом и вместе смотрим телевизор.
Но вернёмся к нашим подаркам. Когда времени остаётся совсем мало, принимается гениальное решение: косметический набор в мешке с полиэтиленовым оконцем! Мальчикам — голубенький, девочкам — розовенький. Себе подарок не покупается, тем более, что у нас «и так всё есть». Мужчине не положено баловать себя самостоятельно, во всяком случае, после семнадцати лет.
* * *
Прервав свои околопраздничные размышления, я поставил бутылочку на стол и пошёл в душ.
— Эй, пацаны! Вы тут? — вопли Макарова выгнали меня из-под тёплых струй. Выглянув в комнату, я лишился дара речи. Со словами «О, энергетик!» Миша свернул крышку с моего подарка и закинул голову. Меня передёрнуло. И было от чего. Сначала Макаров ничего не понял, потом выпучил глаза и показал пантомиму «Пульверизатор», оросив зеркало над столом облачком маленьких капелек.
— А-а-а!!! Тьфу, тьфу… Ёлкин!!! Твою дивизию, что это за мерзость?
— Это не мерзость, а домашнее кокосовое масло. Что, невкусное?
— Просто шикарное! Тьфу, тьфу… А почему оно налито в бутылку из-под энергетика?
— Так здесь принято. Не в майонезные же баночки его разливать.
— Тьфу… Где ты это взял?
— Сергей подарил на Новый год. Сказал, что оно очень полезно для волос и вообще…
— Ну, Лаптев! Ну, Дед Мороз, погоди!
На террасе царили безмятежность, умиротворённость и благоухание. Чинно откинувшись на стуле, Лаптев наблюдал, как к столику подходит Ванчай с подносом в руках. Приблизившийся Макаров дождался, пока еда перекочует с подноса на стол, и уселся напротив ничего не подозревающего Лаптева.
— Доброе утро, Серёжа.
— Доброе утро, Миша! С наступающим!
— Как спалось? Как укушенный палец? Не распух?
— Спасибо, всё нормально. Разреши преподнести этот скромный подарок, — после этих слов Лаптев протянул Макарову такой же свёрток, как и мне. Миша из последних сил играл спокойствие, но желваки уже заходили.
— Большое спасибо, Сергей, это очень мило с твоей стороны. Можно, я взгляну, что там внутри?
— Да, это было бы более чем логично.
Глядя в глаза Лаптеву, Макаров на ощупь развернул праздничную упаковку и достал бутылочку.
— Ух ты! Что это, кокосовое масло?
— Да, а как ты догадался?
— Ты не поверишь! Сегодня утром у меня открылся дар ясновидения! А ещё я люблю опрокинуть стопку-другую маслица поутру!
— Любое масло, в том числе и кокосовое, хорошо очищает печень.
— В таком случае приятного аппетита!
Миша стремительно открутил крышку, вытянул руку и выдавил масло прямо на омлет, сосиски и поджаренный тост. Лаптев опешил.
— Ты что, с ума сошёл?
— А ты не сошёл? Подсовывать другу лжеэнергетик? Я только что чуть не умер, когда отхлебнул этой дряни!
— Я не виноват, что ты тащишь в рот всё что ни попадя! Я просто хотел сделать вам подарки! — Лаптев с грохотом отодвинул стул и ушёл с террасы, чуть не зацепив Ваню, который нёс нам завтрак.
Предновогодний день начинался не очень по-доброму. Стоило расставить точки над «и», поэтому я принялся приводить Макарова в чувство.
— Ну ты и псих, Михаил Матвеич! Что с тобой происходит?
— А что со мной происходит? Подсовываете всякую дрянь, а я должен терпеть?
— Сергей хотел сделать сюрприз…
— У него получилось. А ты ешь давай, яичница стынет, — ткнув вилкой в кусок бекона, Макаров принялся крутить его в соусе, — сейчас похаваем и пойдём извиняться.
— Не «пойдём», а «пойдёшь»…
— Не цепляйся к словам. Блин, еда в горло не лезет. Пошли сейчас.
— Может, сначала позавтракаем?
— Нет, я сначала извинюсь. А то аппетита пол-дня не будет, я себя знаю.
Лаптев сидел за столиком на крыльце нашего бунгало и демонстративно читал книгу. Он нашёл её вчера в углу террасы. Там стояла небольшая этажерка с книжками, которые постояльцы оставляли или забывали при отъезде. В основном, конечно, на английском языке. Русский язык был представлен произведением «Занимательная наркология» за авторством Андрея Макаревича. Сейчас эта книга как нельзя лучше вписывалась в натюрморт из пустых бутылок от рома и пива, угрюмыми рядами стоявших на столе. Меж ними бегали гекконы, уплетая муравьёв, которые, в свою очередь, подчищали остатки нашей закуски, накопившейся за последние три дня.
— Серёга, извини меня, пожалуйста, я был не прав, — в ответ молчание и шелест переворачиваемых страниц. Никогда не думал, что Лаптев так быстро читает.
— Просто я отпил масла из бутылки Ёлкина и осерчал. — Шелест прекратился, Лаптев засопел и поджал губы, голова его предательски дёрнулась.
— Ну хорош злиться. Что мне сделать, чтобы ты перестал дуться, как баба?
Лаптев чуть заёрзал, стараясь скрыть свой триумф, и пробурчал:
— Мне надо подумать.
— Только сразу оговорюсь, чтобы твоя фантазия не толкала меня на конфликт с законом. И не была связана с членовредительством, зоофилией и прочими переходами на тёмную сторону бытия.
Сергей с видом победителя поднял голову и посмотрел в глаза Макарову.
— Ну хорошо, я прощаю тебя. Но это только из-за моего человеколюбия и гуманизма. И у меня будет одно желание в запасе.
— Лады.
Возвращаясь к завтраку, мы начали обсуждать планы на новогоднюю ночь. Лаптев мечтал встретить Новый год в соответствии с местными традициями. Макаров, уже получивший прощение за порчу омлета, яростно спорил с Сергеем, отстаивая традиционные славянские ценности: оливье, шампанское, салют и блюда, богатые майонезом. Сначала меня заинтересовал вариант Миши. Я всего лишь уточнил:
— А где ты собираешься всё это купить?
— Артём, ты хочешь сказать, что на Пангане не продают шампанское?
— Ну допустим. А оливье? Где мы возьмём оливье?
— Мы его изготовим сами.
— Когда ты говоришь «изготовим» вместо «приготовим», мне становится дурно.
— Не боись, пацанчики, всё будет зашибитлз!
В чём в чём, а в вопросах здоровой еды я более чем согласен с Лаптевым: класть майонез во всё, что можно съесть, — верх глупости и безвкусицы. Я, например, кладу его только в салаты и в борщ. И ещё добавляю к пельменям, вареникам, голубцам, жареным баклажанам и иногда намазываю им бутерброды, вот и всё. Потому что во всём надо знать меру.
Так вот, Лаптев был за экзотику, а Макаров — за то, чтобы отдать дань традициям и майонезу. Я занял позицию нейтралитета. Не мудрствуя лукаво, мы решили бросить монетку. Но и здесь возникла заминка: оба моих друга настаивали на том, чтобы их вариант был обозначен орлом. Я блеснул эрудицией и заметил, что монетки с двумя орлами ещё не чеканят. Тогда оппоненты решили сначала бросить монетку для того, чтобы определиться, чью волю обозначит орёл, а чью решка. Но и перед этим броском оба выбрали себе «орёл». От этих споров у меня разболелась голова, и я пошёл попросить аспирина у Ванчая. Когда я вернулся, соискатели катались по полу, попутно изучая шейную анатомию друг у друга. Пришлось окатить их ведром воды и взять ситуацию в свои руки.
Я зажал в кулаках две монеты по 5 и 10 бат. Макаров не стал начинать спор о том, кто первый будет тянуть жребий, и быстро ткнул в мой правый кулак. Ему достался металлический червонец, и, как следствие, победил майонез. Между нами говоря, он всегда побеждает. С нескрываемым торжеством Макаров принялся составлять праздничное меню. Лаптев вначале насупился, но потом стряхнул с себя уныние и попросил у Миши денег, чтобы купить компоненты для сюрприза. Это насторожило адепта оливье.
— Что за сюрприз, Серёжа?
— Фаер-шоу.
— Ты будешь спичками поджигать выдыхаемый перегар?
— Нет, я хочу сделать салют, как на День Победы.
— А зачем компоненты? Купи китайский фейерверк! Зачем изобретать велосипед, если есть «Харлей-Дэвидсон»?
— Макаров, ты же знаешь, что китайская пиротехника не всегда срабатывает так, как было задумано.
И тут я был солидарен с Лаптевым. Один-единственный Новый год на загородной даче доказал мне: китайский салют непредсказуем. Он частенько взлетает именно в тот момент, когда кто-то над ним наклоняется, чтобы проверить исправность. В результате глаза проверяющего оказываются в руках, а оторванные руки — на земле. Все остальные участники праздника при этом развлекаются тушением пожара от ракеты, которая полетела не вертикально вверх, а горизонтально в окно кухни, начинённой самогоном и баллонами с газом.
Ознакомительная версия.
