Женщине, вышедшей недавно замуж во второй раз, звонит сестра. Трубку берет муж.
– Почему она мне не звонит? Когда у нее была трагедия, я ей звонила!
– Какая такая у нее была трагедия?
– Ну, с Петей...
– Да это у Пети была с ней трагедия! А теперь – у меня...
* * *
Женщина жалуется:
– Вчера мой сын разбил хрустальный бокал... Я – что? Я – вообще ничего. Ну разбил и разбил... Вот моя покойная мама точно бы не смолчала. Она бы ему так прямо и сказала: «Ну вот, еще на один стало меньше...»
* * *
Она приходит к своей старенькой тете. Та:
– Как на улице? Жарко?
– Очень!
– А скользко?..
* * *
Жене звонит подруга, рассказывает, что была на Привозе, что появилась молодая картошка, что есть и мелкая, и крупная, и подороже, и подешевле...
Жена:
– Подожди, подожди... ну сколько можно о картошке? Я уже не могу это слушать!..
– Ну хорошо, давай тогда о клубнике...
* * *
Знакомая рассказывает подруге:
– Ты знаешь, в Одессе такая же погода, как в Европе. Вот я только что была в Париже, стою возле Нотр-Дам-де-Пари, – и погода точно как у нас: я открываю зонтик, снимаю очки, закрываю зонтик, надеваю очки... И так – восемь раз.
– Откуда ты знаешь, что восемь?
– А я специально считала!
* * *
У знакомых пропал кот. Долго искали – не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Хозяйка кота рассказывает:
– Смотрю, сидит такой весь ухоженный, в противоблошином ошейничке. Беру его на руки, чувствую – от усов шпротиками попахивает. И так он гордо на меня смотрит: мол, вот какая теперь у меня жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился легкий запах алкоголя...
* * *
Смотрю по телевизору встречу Португалия – Англия на чемпионате Европы по футболу; матч потрясающий! Комментирует Василий Уткин. Делает это, как всегда, не только профессионально, но и остроумно. Вот, скажем, такая фраза: «Сочувствую людям, знакомым с теми, кто не смотрит этот матч».
Обычный комментатор сказал бы просто и банально: «Сочувствую тем, кто не смотрит...»
Но это Вася!..
* * *
Останавливаю микроавтобус. Вхожу, готовлю водителю положенные гривну двадцать пять. Он, весело:
– С вас пятьдесят копеек!
– В честь чего?
– А у меня сегодня день рождения!..
Вижу – в салоне тоже весело. Никто не понимает – шутка это или нет. Тем более что водитель предлагает другой вариант:
– Да ладно, просто я вчера выпил, так меня начальство сегодня наказало. Мол, раз ты такой – вози за 50 копеек...
Народ смеется, но по-прежнему не верит. Кто-то говорит:
– Может, это акция в поддержку Януковича? Ну чтоб за него проголосовали?..
И тут все перестали удивляться...
* * *
Говорили об эмиграции. Сережа Рядченко сказал:
– От ностальгии и Киркорова послушаешь...
* * *
Одесское застолье. Компания уже сильно навеселе. Все живо общаются друг с другом. Один из гостей, восторженно:
– Я сейчас прочту стихи!..
Через минуту, видя, что никто на него не обращает внимания:
– Так я сейчас не прочту стихи...
* * *
Случай с Борисом Давидовичем Литваком. Как депутат горсовета он присутствовал на какой-то одесской встрече с президентом Украины Кучмой. Жена Кучмы, побывавшая в Центре реабилитации детей-инвалидов, которым руководит Литвак, решила познакомить его с президентом. Она подвела Бориса Давидовича к мужу, тот жмет ему руку и говорит:
– Наслышан!
Литвак тут же:
– Я тоже!..
Свита замерла. Президент улыбнулся...
* * *
– Между прочим, я уже два дня не пью... Вчерашний день не в счет!..
* * *
Оркестр в ресторане. Девушка играет на саксофоне. Слышу фразу:
– Нет, девушка с саксофоном – это само по себе красиво. Но если она на нем еще и играет!..
* * *
На даче. Хозяин возле мангала. Сперва жарит кур, потом шашлыки, потом, отдельно, – грибы и овощи. Подсаживается к столу уже в конце застолья. Говорит:
– Все, теперь я отсюда уже не встану. Разве что по нужде... И то если по своей...
* * *
Михал Михалыч Жванецкий лето и начало осени проводит в Одессе. Тут ему пишется как нигде. Перед отъездом всегда читает новые вещи своим одесским друзьям. Они ждут этого как праздника.
Так вот, один из его друзей, звоня летом маэстро, обычно спрашивает:
– Надеюсь, я оторвал?..
* * *
Дочка нашей знакомой подарила ей на день рождения мобильный телефон. Та, как человек консервативный, спрятала дорогую вещь в комод.
Проходит два месяца. Дочка возмущается:
– Так, мама, что это такое?! Ты собираешься пользоваться телефоном или нет?..
– Конечно!.. Я уже начала об этом думать...
* * *
Московские поэты побывали в Одессе на фестивале «Шелковый путь поэзии». После выступлений собирались вместе, ужинали, немножко выпивали. Один совсем молодой поэт каждый раз приглашал всех петь советские песни: про партию, про комсомол. Кто-то спросил, откуда он их так хорошо знает. Присутствующий тут же Игорь Иртеньев говорит:
– Видимо, всосал с молоком бабушки...
* * *
Игорь Кнеллер привез из Америки.
За столом интеллигентная компания. Практически все – эмигранты третьей волны. Тосты, разговоры. В том числе и на религиозные темы. Кто-то делится случаем удачного вмешательства высших сил в бизнес, кто-то вспоминает необъяснимый, но чрезвычайно удачный поворот судьбы в личном плане... Наш общий друг Славик Познянский берет рюмку и, подняв глаза к потолку, говорит:
– А давайте выпьем, чтоб ОН был здоров!..
* * *
Одесса есть Одесса!
Магазин спортивной одежды. Во всю ширину окна – реклама. Нарисован смокинг, ниже надпись: «NO SMOKING!» Еще ниже – перевод: «Нет – смокингу!»...
* * *
Миша Пойзнер рассказал.
Пожилые люди, муж и жена. Она приболела, уже несколько дней не встает. Муж сидит возле кровати, вдруг слышит какой-то подозрительный шум в прихожей. Выходит, видит двоих незнакомых мужчин, тут же понимает, что это грабители, что они, не зная, что дома кто-то есть, вскрыли дверь. Он умоляюще прикладывает палец к губам, шепчет:
– Ну пожалуйста, потише, у меня там жена болеет, ее нельзя волновать, я все отдам...
Она, из комнаты:
– Кто это, Гриша?
– Не волнуйся, это ко мне...
* * *
На юбилее. Один из ровесников юбиляра начинает свой тост так:
– Ну что сказать? Семьдесят лет не каждый день бывает... – затем, хитро взглянув на свою молодую жену: – И, дай Бог, не каждую ночь!..
* * *
Дочь нашей знакомой поступила в медицинский институт. Жена спрашивает у счастливой мамы:
– Ну что? Как она там? Она же вроде жутко боялась анатомички...
Та в ответ:
– Да нет, все нормально! Вот недавно даже фотографию принесла домой: она рядом с трупом...
* * *
К внуку наших знакомых зашла за конспектом его сокурсница. Сели, попили чаю. Бабушка после ее ухода:
– Нет, ему нужна более существенная девушка...
* * *
Олег Губарь опубликовал в местной газете старинную историю про некоего одессита-пройдоху по фамилии Каценеленсон. Через некоторое время автор текста получил скандал от своей пожилой соседки: «Как вам не стыдно! Уж от кого, от кого, а от вас, Олег, я этого не ожидала!.. Нет, как вы могли?! Каценеленсон много лет был директором швейной фабрики имени Воровского. И все знали, какой это был чудесный человек!» – «Но я же не о нем!..» – «Ну да, не о нем! Это же такая редкая фамилия!..» – «И вообще этот Каценеленсон жил в девятнадцатом веке!..» – «Что вы говорите?.. Ой, знаете, Олег, вы сняли камень с моей души...»
* * *
В Одессе существовала (а может, и сейчас еще существует) Пушкинская комиссия. Ее участники время от времени собирались и читали друг другу, а также немногочисленным приглашенным всякие доклады и сообщения. А недавно кто-то вспомнил, как на каком-то заседании один из членов комиссии вдруг достал из-под стола клетку с попугаем и, торжественно произнеся: «А сейчас – сюрприз!..» – попросил последнего прочесть какое-нибудь четверостишие Пушкина. Что тот к восторгу присутствующих, особенно не членов комиссии, и сделал...
Как говорится, за что купил...
* * *
А вот это наш автор Наташа Шинкар подарила.
– Подруга пообещала дать на два дня почитать редкую книгу. Договариваемся о встрече. Она: «Ты можешь сегодня в шесть часов подойти к фонтанам на площади?» Я: «Ну конечно, могу!» Она: «Ничего не получится – я не могу».
* * *
– Вот как ты думаешь, кто самый остроумный человек в Одессе?
– Нас несколько...
* * *
В маршрутке.
Женщина дает деньги водителю. И так требовательно:
– Мне два рубля сдачи!
Он:
– Не волнуйтесь, мадам, я еще не выхожу...
В другой. Пассажир – водителю:
– Мы вокзал проезжаем?
– А вы что, дальше поездом?..
* * *
Он так часто удивлял своими поступками друзей, что когда перестал это делать, все решили, что это он опять оригинальничает...
