Тут обе Собачонки так развопились, что хоть уши затыкай! Но в фургон — ни лапой. Наоборот, шарахаются от меня, как черт от ладана.
На подмогу этим обгадившимся микросыщикам стал ко мне рваться Полицейский Овчар. Да так настырно, что его еле на поводке удерживают. Причем, видно невооруженным глазом — морда глупая, связываться ему со мной, ну, смерть как неохота, но служба!.. Вот он и рвется — верность присяге показывает. Жратву свою полицейскую отрабатывает.
Я, как обычно в таких случаях, несколько раз хвостом постучал по пакету с фанерой, уши плотненько прижал к голове, верхнюю губу приподнял, предъявил ему свои клыки, коготочки выпустил на показуху, и говорю:
— А ты, говно, молчи, тебя не спрашивают. Кто ты такой, засранец?
Этот Овчар чуть от злости не перекинулся! Рвется к нашей машине удержу нет!.. Поводок натянул так, что ошейник ему в глотку врезался. И хрипит мне полузадушенно:
— Я сотрудник немецкой полиции!.. Я чистокровная Немецкая Овчарка! Да я тебя в куски!… В клочья!.. Коммунист!!!
— Лучше к моей машине не приближайся, болван, — говорю я ему. — Сейчас у меня как раз время второго завтрака, а на второй завтрак я обычно ем только Чистокровных Овчарок. Так что смотри сам, жлобяра полицейская…
А вокруг хохот стоит — гомерический! Никто ж из Людей не понимает — о чем Мы. Все видят только одно — три Собаки своим лаем прямо на дерьмо исходят, а Кот преспокойненько сидит себе в фургоне и в ус не дует. И все. Вот Люди и хохочут.
* * *
Вебер слезы вытер и говорит своим Собачьим помощникам и полицейским:
— Уберите собак. Кончайте этот цирк. Я уже почти оглох.
И сам начинает помогать моему Водиле обратно зашнуровывать задник нашей фуры. Я еще пару секунд выждал, убедился, что теперь больше никто не станет проверять наш груз, и в последнее мгновение выпрыгнул из фургона прямо на широкое плечо своего Водилы.
От неожиданности Полицейский Овчар попятился, закрутился и чуть сам себя не задушил собственным поводком. А обе Нарко-Собачки так перепугались, что одна из них со страху даже описалась!
— Я кому сказал — уберите собак, — строго повторил Вебер.
…Мы распрощались с этим пожилым симпатягой и поехали.
* * *
Я таких чистеньких, ухоженных, гладких, ровных и удобных дорог еще в жизни своей не видел!
Хотя мы с Шурой поездили не так уж мало. Один раз его приятель — театральный драматург, возил нас на своей «Волге» к себе на дачу в Усть-Нарву, и мы целую неделю там у него жили.
Шура писал заказной очерк о славном творческом пути драматурга (он, кстати, уже три года как живет в Америке и работает в журнале «Еврейская жизнь»!), а я только и занимался тем, что трахал драматургову Кошку, Кошку соседа драматурга — одного известного композитора — и всех остальных прочих дачных Кошек, которые узнали от первых двух, что в Усть-Нарву на несколько дней прибыл «ОДИН КОТ» из Ленинграда, и делает ЭТО по высшему классу.
Конечно, не обошлось без парочки драк с местными Котами, но это нисколько не умалило нашего с Шурой удовольствия от поездки. Кошек я там перепробовал — не меряно! Помню, я тогда так вымотался в этой чертовой Усть- Нарве…
Несколько раз мы с Шурой на автобусе ездили за город — в Разлив, Репино, Комарово…
Мой Плоткин считал, что я тоже должен дышать свежим воздухом и хоть изредка бывать на природе, а не только драться на нашем пыльном и грязном пустыре и трахаться по чердакам и подвалам.
Так что я очень неплохо знаю наши автомобильные дороги. И, как в этом ни горько признаться, даже самые лучшие наши трассы, специально вылизанные для проезда иностранцев и Людей, держащих в руках власть, — не идут ни в какое сравнение с обычными немецкими автобанами, как назвал эти дороги Водила.
Я помню, что когда волей-неволей приходилось признавать наше общегосударственное поражение (а в последнее время это происходило все чаще и чаще!), Шура Плоткин всегда цитировал фразу из какого-то кинофильма. «За державу обидно…» — говорил Шура, и я видел, что ему, действительно, очень обидно за свою державу. Иногда он еще от себя добавлял: «И жутко стыдно…»
Может быть, потому, что мой Плоткин в своей редакции изо всех сил наивно старался сделать все, чтобы не было ни обидно, ни стыдно за «свою державу», — мы никогда с ним не задумывались об отъезде из этой страны.
* * *
Хотя я знал, что круг Шуриных и моих друзей, — и евреев, и русских, а также их Котов и Кошек — катастрофически таял буквально с каждым днем. Последние пару лет мой Шура чуть не спился с этими навсегдашними проводами, очень похожими на похороны.
Я однажды видел похороны в Комарово. Более грустного и фальшивого зрелища никогда не встречал…
— Как тебе автобанчик, Кыся? — гордо спросил меня Водила так, будто он — хозяин этого автобана, и автобан — его любимое детище.
Вообще-то, если вдуматься, наверное, так оно и есть.
В ответ я только потерся носом о его плечо, благо мне было удобно это сделать — я сидел высоко, на спинке пассажирского сиденья, чтобы видеть мчащуюся навстречу нам дорогу. Кроме всего, я хорошо помнил слова Рудольфа о том, что от самого Киля за нами пойдет микроавтобус «Тойота» с мюнхенскими номерами «М-СН…», цифры я не запомнил, так как все равно не умею их читать. Поведет «Тойоту» тот самый Профи, который здорово умеет убивать Людей. О чем мне сказал Рудик со слов Бармена.
Вот я и взгромоздился на спинку пассажирского кресла, чтобы в в боковом зеркале видеть, когда к нам пристроится эта «Тойота».
— Ну, Кыся, ты дал в порту стружку!.. — вдруг расхохотался Водила и стал в который раз очень матерно пересказывать мне все, что я знал гораздо лучше него.
* * *
Признаться честно, я не слушал Водилу. Я следил за идущим перед нами грузовиком Лысого и поглядывал в правое выносное зеркало величиной с Большую Советскую Энциклопедию в надежде во время увидеть ту самую жутковатую «Тойоту».
Была еще и вторая причина, почему я был так невнимателен к рассказу Водилы. Я все думал, какого черта российские Люди так уснащают свои устные (а Шура говорил, что сейчас и письменные) рассказы таким количеством ругательств, что иногда на слуху остается один мат, в котором исчезают и сюжет, и идея повествования. А многие общественные или политические деятели даже с трибун матерятся. Чтобы быть, так сказать, «ближе к Народу».
Естественно, это не мои Котовые умозаключения. Я так прекрасно нахватался от Шуры Плоткина, что иногда его мысли и соображения на тот или иной счет автоматически начинаю считать своими. Не потому, что тщеславно хочу присвоить его идею, а только потому, что я с ним совершенно согласен.
Однако, это вовсе не значит, что я согласен с Шурой во всем. Да и Шура на этот счет не очень-то обольщается. Он очень хорошо чувствует, когда мне что-то не нравится.
Кстати, по поводу того же мата. Несмотря на всю свою интеллигентность, Шура пользуется матом достаточно часто и свободно. Хотя у него прекрасный словарный запас и без этого. Но я заметил, что в так называемой интеллектуальной среде мат считается неким шиком! Дескать, вот какая у меня речевая палитра. Могу так, а могу и эдак!..
Но у большинства Шуриных приятелей и приятельниц по университету, по редакции, по Союзу журналистов мат звучит и выглядит в их речи достаточно нелепо. Ну, например, как если бы женщина к вечернему платью, пахнущему дорогими французскими духами, напялила бы вонючие солдатские кирзовые сапоги!
Я привел этот пример не потому, что у нас есть французские духи, а потому, что у нас есть такие сапоги. Они валяются в кладовке как Шурино воспоминание о службе в армии.
Другое дело — Шура Плоткин. У него матерные выражения всегда остроумны и составляют ироничную основу почти любой фразы. Или точно выражают всю степень его неудовольствия и раздражения по поводу того или иного явления. У Шуры мат столь органичен, так прекрасно вплетается в слова, исполненные глубокого и тонкого смысла, что иногда даже не замечаешь, был в этой Шуриной фразе мат или нет!…
Но Шура — человек талантливый. А это дано не каждому.
Теперь обо мне. Почему я так против Человеческого мата?
Может быть, если бы его основу составляла другая тема, или вообще, он был бы совершенно другим, я бы на него и внимания не обратил. Но ругань, построенная (кстати, достаточно бедно!..) только на том, чтобы послать кого-то на Мужской половой член, или в Женскую половую… эту, как ее? Ну, вы знаете, что я имею в виду. Сейчас я просто забыл, как это называется.
Или почему через каждое слово так необходимо трахнуть чью-то, наверное, престарелую Мать, когда вокруг есть туча молодых девок, только и мечтающих об этом?!
И потом… Это же совершенно алогично — считать оскорбительными ругательствами самые замечательные действия, дарованные природой любому живому существу! Действия, доставляющие ни с чем не сравнимое, величайшее наслаждение! Продолжение рода, наконец!.. Что может быть изумительнее, чем «куда-то всунуть» и «кого-то трахнуть»?!
