Сосед говорит: "А что - есть такая страна?"
Я говорю: "А как же - Тюркестан! Бывало, бабушка на стол накрывает и так ласково говорит по-тюркестански: у-тю-тю!"
"А что это значит?" - спрашивает сосед.
Я говорю: "Это значит: кушайте на здоровье, гости дорогие!"
Сосед говорит: "Так к вам гости ходили?!"
Я говорю: "Какие гости?! Она говорила: Кушайте на здоровье... кости дорогие!"
Сосед говорит: "Значит, недовольство выражала!"
Я говорю: "Так она ж собак кормила!"
"А... вот ты и попался! - говорит сосед. - Потому что те, кто к власти пришел, кошек любят!"
Я говорю: "Мяу!"
А он говорит: "Дурак! Сегодня первое апреля!"
А я говорю: "Я не дурак! Потому что кроме первого апреля в году еще триста шестьдесят четыре дня есть!"
Слышали новость: человеку пересадили мозги от коровы. Трансплантировали впервые в мире!
Почему от коровы? Не смогли найти... подходящих. Ну, представьте такую картину: лежит человек, черепная коробка открыта, все нервничают. Привозят одного... Алкоголик!
Жена этого, который с коробкой... говорит: "Ни за что! Лучше так зашивайте!"
Ей говорят: "Так нельзя. Не для того мы время теряли!"
Привозят следующего... Самоубийца! Сами посудите - какой смысл?! Пересадишь мозги, а он повесится! Ждут, а время идет! Людям обедать пора! Наконец привозят... Гомосексуалист!
Ну там, откуда привозят, не знают. А тут анализы сделали - гомосексуалист-индивидуалист. То есть любит только себя!
Жена, понятно, в крик! Кричит: "Пусть лучше без мозгов будет!"
А время обеденное - люди нервничают. И тут привозят одного... Весь в наколках. Жене говорят: "Берете? Или у нас терпение уже лопается!"
Она говорит: "Страшно!" Ей говорят: "Чего страшного? Он всю жизнь по тюрьмам, вы его и не увидите!"
Она говорит: "Тогда какой смысл? Посылки ему в зону посылать?"
Ну, день кончается, а трансплантировать нечего! Народ нервничает. И тут привозят одного - депутат, скончался от радости, что был кворум!
Жена в слезы. Кричит: "Он меня заговорит!"
Ей говорят: "Не волнуйтесь, он уже не соображает ничего! И потом, вы же видите, какой контингент среди покойной массы! А остальные - или еще живы пока или уже за границу рванули!"
Она говорит: "А из-за границы?" "А валюта у вас есть," - говорят ей. Она и заткнулась!
Вот тут фельдшер Иванюк и придумал: абсолютно чистый, не пораженный социальными язвами мозг коровы!
Жена кричит: "Делайте, что хотите! Чтоб только он не пил, не ругался, не дрался и с работы домой приходил! Может, - кричит, - даже молока не давать!"
Ну, они и пересадили. А когда больной выздоровел, посмотрел он вокруг и сказал: "Му-у... му-у... вы все!"
Здравствуйте! В эфире передача "Автоколесо"!
Пей, да дело разумей! Но не все следуют этому правилу, так в городе Кудинове двое подвыпивших молодых людей решили покататься, остановили машину, влезли в нее и только потом обнаружили, что это машина - милицейская!
Баба с воза - кобыле легче! - вероятно, так думали грабители, высаживая гражданку Горохову в Сызрани. Однако они не учли, что Горохова мало внимания уделяла техническому обслуживанию, в результате чего у автомобиля отказали тормоза, и грабители попали в больницу, где дежурным врачом в тот день как раз работала гражданка Горохова. Надо ли говорить, что выпишутся они теперь не скоро!
Тише едешь - дальше будешь! Эту истину недавно опроверг водитель "Жигулей" Забродин. Выйдя из дома, он сел в машину, включил мотор, выжал предельную скорость, но не тронулся с места. Каково же было его удивление, когда он обнаружил, что автомобиль "разут" и стоит на кирпичах!
Хочется обратить внимание пешеходов на соблюдение правил. Так в городе Зарайске старушка Пронькина переходила улицу на красный сигнал светофора, когда на пешеходную полосу вылетел "КамАЗ". Водитель успел свернуть и сейчас лежит в больнице, а старушка все еще идет.
И еще раз о вежливости на дорогах: в городе Чреватове водители "Москвича" и "Жигулей" так долго уступали друг другу дорогу, что скопилась огромная пробка и их поколотили.
Вниманию автолюбителей! С первого числа ВАЗ вновь повысил цены на "Жигули". И теперь инженеру со средней заработной платой для покупки автомобиля нужно работать не как прежде семьдесят лет, а ровно сто!
И о ценах на бензин: в Воронеже - 15, в Нижнем Тагиле - 20, в Нижнем Новгороде вчера трое молодых людей, угрожая оружием, потребовали закачать им полный бак бесплатно и прямо из бензовоза. Каково же было их удивление, когда после закачки выяснилось, что это не бензовоз, а ассенизаторская машина!
Сейчас послушайте прогноз погоды, а я прощаюсь с вами. Удачи на дорогах!
В прошлое воскресенье Иван Сергеевич отправился в гости к Николаю Петровичу. Идти было недалеко - через коридор, то есть два шага.
Иван Сергеевич нажал звонок и стал ждать, когда Николай Петрович откроет. А Николай Петрович стал ждать, когда Ивану Сергеевичу надоест ждать и он уйдет.
Так они простояли у двери минут пять, после чего Николай Петрович не выдержал, распахнул дверь и сказал:
- Ну что ты так долго звонишь, может быть, меня и дома-то нет!
- А... а где ж ты можешь быть?! - удивился Иван Сергеевич.
- Где, где! Ну... на лыжах, может быть, я ушел кататься! Ты посмотри, погода-то какая великолепная!
- Погода-то великолепная, - согласился Иван Сергеевич. - Только снегу-то... растаял весь почти.
- Ну... не на лыжах, просто так мог пойти! В поход!
- Ты?!
- Я!
- В поход?!
- Да, да! В поход!
- Как же так, у тебя и походного ничего нет. Ты шутишь, что ли?
- Кто шутит?! Как это - ничего нет?!
Николай Петрович прошел в комнату и стал выдвигать и задвигать ящики, выуживая оттуда предметы верхней одежды. Затем полез на антресоли, достал большой ком пыли, встряхнул его и оказался с рюкзаком в руках.
- Ну?! - победно спросил он.
- Ну и ну! - отозвался Иван Сергеевич.
- А теперь смотри... выхожу.
Николай Петрович надел рюкзак и направился к двери. Минута была столь торжественная, что хотелось считать: три, два, один... пуск! Николай Петрович открыл дверь и вышел на лестничную площадку.
- Подожди! - вскричал Иван Сергеевич. - Я сейчас фотоаппарат вынесу, чтоб на всю жизнь!
- Ладно, давай, - согласился Николай Петрович, - только быстрее, в походе каждая секунда на счету.
Иван Сергеевич убежал за фотоаппаратом, а Николай Петрович вызвал лифт и поехал вниз. Во дворе его окружила ребятня.
- Самая высокая гора в мире Джомолунгма, - объяснил им Николай Петрович. - Протяженность железных дорог в нашей стране - около ста сорока тысяч километров.
А тут и Иван Сергеевич выбежал с фотоаппаратом. Он сфотографировал Николая Петровича с детьми, потом попросил соседку Марию Федоровну, возвращавшуюся из магазина, сфотографировать его и Николая Петровича вместе, потом только себя, а потом Николай Петрович сказал:
- Жаль, темнеть уже начинает. Эх, если б завтра не на работу!
И пошел обратно в подъезд. На пороге все же обернулся и крикнул детям:
- Самое глубоководное озеро в мире - Байкал!
"Вот люди в поход ходят, а я сижу как пень дома!" - с горечью подумал Иван Сергеевич, глядя вслед Николаю Петровичу, и пошел домой проявлять пленку, чтобы остались на память об этом необычном дне хотя бы фотографии.
По утрам он любил разговаривать с первой программой Всесоюзного радио.
- Доброе утро, товарищи! - говорило радио.
- Доброе утро! - отвечал он.
- Приготовьтесь к утренней физзарядке, - говорило радио.
- С удовольствием! - отвечал он.
На работу он всегда опаздывал, потому что у входа в метро пропускал всех вперед. Но начальник его не ругал, потому что еще с порога он спрашивал, что нужно сделать.
Он очень любил свое рабочее место и, прежде чем приступить к работе, доставал из портфеля фланелевую тряпочку и тщательно перетирал все скрепки, карандаши и поверхность стола.
Стол его стоял у окна, за которым мелькали туда-сюда прохожие, и, если из них кто-нибудь что-нибудь ронял, он выскакивал на улицу, чтобы поднять.
А прежде чем выскочить на улицу, он тщательно одевался, чтобы не простудиться и никого не заразить. На "вы" он называл даже собак и кошек.
О его отношениях с женщинами ходили невероятные слухи. Так, например, говорили, будто бы он... Нет, вы не поверите!
А еще говорили, что он часто проводит вечера у памятника Пушкину, где встречаются влюбленные, и если какая-нибудь девушка остается одна, он дарит ей цветы и поспешно уходит, чтобы она не подумала ничего плохого.
Я с ним познакомился случайно. Я шел по улице Горького и чихнул, и вдруг услышал, как с противоположной стороны кто-то крикнул: "Будьте здоровы!" Я глянул туда и увидел его.
