Затем, дрожащими от нетерпения и трепетного вожделения пальцами, распечатываешь упаковку. Осторожненько извлекаешь его родимого. Такого тоненького, почти прозрачного. Берешь аккуратненько в руки, почти нежно, чтобы не дай бог не повредить ненароком. Обязательно проверяешь его на целостность и прочность прогрессивным методом интенсивного орального надувания. И досконально убедившись в полной боеготовности презерватива, а также в отсутствии всяких неожиданных сюрпризов, в виде мелких дырочек (согласитесь, уважаемые, никому из нас незапланированные проблемы на будущее, из-за банально порванного презерватива, абсолютно не нужны, не так ли?!), смело натягиваешь "изделие № 2" на … водопроводный кран! … а куда же еще?!
Далее, открывается вентиль, набирается вода, презерватив неимоверно растягивается, принимая в себя весьма достойные объемы жидкости, но при этом, он держится настоящим молодцом — не лопается. Вот, что значит высокие технологии и «Знак качества», а также магическая надпись мелким шрифтом: «Проверено электроникой»!
Чего там проверено?! И как вообще можно электроникой такие изделия проверять?! Арнольд Шварценеггерович Терминатор их там, на конвейере надувает, что ли?! Хрен его знает, но всех парней нашего двора данный вопрос очень-очень интересовал. Точнее некуда!
Ну а затем, бежишь на крышу или на максимально верхний этаж высотного дома, открываешь окно и «процесс» пошел… В результате — полный восторг и неописуемое удовольствие всех окружающих (за редким исключением тех, "на кого бог послал"), при обеспечении максимального уровня личной безопасности и полного морального удовлетворения! Все сходится?! То-то! Интересно, а Вы о чем подумали?!
Тем временем, на складе химического имущества, с помощью обычной ржавой и затертой в хлам металлической рулетки с нас сняли необходимые размеры.
Один прапорщик шустро измерял объем головы курсанта в двух проекциях: 1-я — от центра лба, через висок, затылок, другой висок и обратно, 2-я — от макушки курсантской тыковки через висок, щеку, подбородок и аналогично по такому же маршруту, обратно до макушки.
На основании этих наиважнейших антропологических параметров, второй прапорщик торжественно выдавал каждому «обмеренному» курсанту письменное заключение на гербовой бумаге о принадлежности данного «люфтваффельника» к чистокровной арийской нации — шутка естественно. В реалии, нам выдали резиновые маски для противогаза 5-ти основных размеров, от 0-го — самая маленькая маска (для кошек, кукол и детей), до внушительного 4-го (при желании и небольшом старании, можно натянуть хоть на рыло носорога).
Выданные маски были откровенно убогими, с безнадежно пожелтевшей от преклонной старости резиной, мутными стеклами и поголовно залипшими клапанами. В теории, эти клапана вообще-то положено регулярно прокапывать чистым медицинским спиртом, во избежание возможного залипания «оного», которое в реальных боевых действиях может привести к неизбежному удушению бойца, еще до момента применения коварным врагом какого-либо химического оружия.
Но, судя по весьма довольным «синюшным» лицам двух складских прапорщиков, медицинскому спирту нашлось более достойное применение. При близком знакомстве с маской противогаза, складывалось однозначное впечатление, что спирт как таковой, эти радикально засохшие и крепко прилипшие (в каждой второй маске), клапана не видели с момента их выпуска на заводе, в районе 60-70-х годов. Реально, маски были древние.
В комплекте с «видавшей жизнь без прикрас» маской выдавалась фильтрующая коробка — металлический цилиндр, размером чуть большим 1-литровой банки и очень древний гофрированный шланг, безусловно напоминающий хобот слона. А также, в раздаточное окошко склада еще торжественно выбрасывалась потрепанная брезентовая сумка цвета хаки.
Успешно поймав эту, вылетевшую прямо в твое лицо, сумку или подобрав ее с пола склада хим. имущества, можно было смело считать себя абсолютно подготовленным для достойной встречи коварного супостата с полным арсеналом химического и прочего мерзопакостного оружия. Напоминаю — запрещенного всеми международными гуманными конвенциями.
Осталось совсем ничего — все это «современное» резино-металлическое великолепие следовало собрать в единую конструкцию, а маску надо было еще предварительно отмыть от остатков талька и толстенного слоя грязи, а также от белесого налета высохшего пота многочисленных предыдущих владельцев.
Ну, что же, отмоем. А кто говорил, что будет легко?! Одно уже радовало, что ОЗК хоть не всучили, пока. Теплилась в душе слабая надежда и пробивалась в мозгу смутная догадка, что все комплекты ОЗК, ушлые кладовщики растащили по своим друзьям и знакомым. Среди любителей зимней рыбалки, чулки от ОЗК, да и сам плащ, пользуются большим и заслуженным уважением. Не так ли, господа «зимние» рыбаки?!
Возвратившись в казарму, курсаты организованно пришили бирки с «ФИО, номером фильтрующей коробки и размером маски» к противогазным сумкам. Затем стали нудно и упорно отмывать персональные маски.
Резиновые маски отмывались с большим трудом. Слой грязи, жира, чужого пота и талька сопротивлялся героически. Эта адская смесь превратилась в некую мастику, которая обладала феноменальным свойством к прилипанию и глубоко проникла фактически в саму структуру резины. Но, мы не стали отступать, ибо, если не отмоешь эту дрянь, будет совсем тоскливо. Надевать противогаз все равно заставят, а если маска не будет идеально чистая то, кроме личного чувства брезгливости как минимум, болезненное «раздражение» на коже лица будет гарантированной наградой за проявленную лень и безалаберность.
Казарма превратилась в импровизированную «прачечную». Все курсанты «стирали» личные маски от противогазов. Парни остервенело терли их с повсеместным использованием сапожных щеток и мыла, а также вплоть до применения зубных щеток и дефицитной зубной пасты «Pоmоrin». Вымыли, вытерли, вывернули на изнанку, положили сушиться.
По казарме проползла откровенно пугающая «информация из достоверных источников», что на завтрашний день запланированы практические занятия по «химии» с подгонкой противогазов и обязательным окуриванием в настоящей газовой камере, с применением реальных ОВ — отравляющих веществ. Пипец, начинается… но, это будет еще только завтра. Пока живем и наслаждаемся жизнью, дихлофос, дуст, клопомор и прочая «боевая» дрянь пока подождут…
В соседнем 44-м классном отделении на 2-ярусной койке проживали весьма колоритные парни — одессит Андрюха Чуханин, под 190 см. ростом с огромной черепушкой «а-ля-мечта любого археолога-антрополога» и внушительно-выдающейся «английской челюстью», а также, белорус Вася Рожнев — худенький, миниатюрный пацанчик с детским личиком и тыковкой размером «с кулачок», опять же, детский.
Соответственно, у «презентабельного» Чуханина была маска для противогаза солидного и «взрослого» 4-го размера, а у «дюймовочки» Васи Рожнева — маска «детского» и «учебного» 0-го размера.
После того, как маски высохли и ребята, присоединив их к гофрированным шлангам, уложили в свои личные брезентовые сумки, «на арену» вышел наш (тогда еще только начинающий и неопытный, но уже очень гениальный и шкодный) незабвенный пройдоха и законченный шутник Жека Ящиков. Не мудрствуя лукаво, незаметно для самих хозяев противогазов, он виртуозно подменил маски у противогазов Чуханина и Рожнева.
Вечером, ничего не подозревающие «соседи» из 44-го отделения сдали свои противогазы на хранение в оружейную комнату и положили их в пирамиду, пока еще свободную от стрелкового оружия.
Как уже ранее обращалось Ваше внимание, по какому-то непонятному мне принципу и абсолютно нелогичному ритуалу, установленному в Красной армии, личное оружие, как правило, почти всегда выдается гораздо позже, чем «любимый и архинужный» противогаз! И это, наверное, правильно?! Ну, посудите сами…
Если вдруг, неожиданно-коварно, враг зловредный нападет без объявления войны, то мы все один, дружненько персональные противогазы наденем, и будем тупо пугать агрессора-супостата своим «угрожающим» внешним видом! УУУуууу!!! Страшно?!
А чего?! Огромная толпа лысых и очкастых, с серыми презервативами на головах, это я вам авторитетно скажу — зрелище совсем не для слабонервных! У любого «нарушителя границы» моментально обильный энурез и неудержимая слабость желудка образуется с перепугу…, а может от гомерического хохота?! Кто знает?!
Или, обнаружив перед собой огромное стадо «слоников», вражина проклятый от искреннего недоумения начнет в карту смотреть, личное местоположение по навигационному спутнику определяя или на глобус планеты Земля ошарашено пялиться, глазенки выпучив, а может быть даже побежит штурмана своего, «а-ля-Сусанин», лично расстреливать. Ибо, справедливо посчитает, что промахнулся банально на десяток тысяч километров и вместо страны Советов, завел свое войско в дикую Африку.
