Ознакомительная версия.
Правда, оттяпали как-то странно – деньги от сдачи площадей в аренду шли не в "Исток", а в холдинговую компанию. Поэтому вместо ожидаемого золотого дождя руководство получило корзину грибов-отсосиновиков, что тут же ударило по карману работяг.
Тем не менее, иногда руководству "Истока" удавалось выбить из Турчака какие-то деньги. В частности, для представительских целей в транспортный цех закупили два микроавтобуса фирмы "Ниссан". То есть, платил за них холдинг, а на баланс машинки поставили к нам.
Шикарные, доложу я вам, были машинки! Маленькие, компактные, с небольшим межосевым просветом, благодаря которому могли развернуться на любом пятачке. Как-то раз один из "ниссанов" выделили для поездки на телефонный узел Московского района. Ездил я вместе с начальником цеха, Василий Борисович буквально слюной исходил от желания когда-нибудь сменить свой ушастый "запорожец" на такую тачку...
Не прошло и года – один из "ниссанов" приволокли на буксире. Водила в нерабочее время решил воспользоваться служебной машиной для личных надобностей, благо начальник транспортного цеха на такие шалости закрывал глаза. Тем более, что до сих пор все обходилось без происшествий и самодеятельность сходила с рук. А тут водила перед поездкой слегка "заправился", не учел особенностей ленинградских дорог зимой, поздно начал тормозить и выкатился на перекресток под красный свет. Тут же в правый бок "ниссана" влепился тяжело груженый тягач, вмяв дверь пассажирского салона почти до противоположной стенки. Водила обделался легким испугом.
Прибывшие на место аварии сотрудники ГАИ вынесли справедливый вердикт: вина за аварию в полной мере лежит на водителе "Ниссана". Что не оставляло шансов стребовать денег на ремонт микроавтобуса с водителя тягача. Наоборот, пришлось еще заплатить за разбитую морду грузовика...
За ремонт микроавтобуса представительство фирмы-производителя вломило кругленькую сумму, которой у водилы не было отродясь. У "Истока", впрочем, тоже. То есть, ежели весь трудовой коллектив оставить без зарплаты месяца на три, тогда, может быть, и хватило бы. Но кто же согласится три месяца работать бесплатно?
Единственной надеждой оставался Турчак. Руководство "Истока", скуля и виновато виляя хвостами, поплелось в приемную генерального. Положение осложнялось тем, что буквально за неделю до аварии холдинг купил в гараж еще один микроавтобус, на сей раз "фольксваген". О чем глава холдинга и напомнил, выпроваживая нежданных гостей из кабинета со словами "Сами, мудаки, вляпались, сами и выкручивайтесь!".
Сколько тот несчастный "ниссан" ржавел во дворе, надеясь на ремонт, я уже не помню. Финансовое положение в фирме ухудшалось с каждым днем, вскоре и холдинг не смог бы выделить денег на ремонт, даже если бы и захотел. Спустя какое-то время умудрились угробить и второй "ниссан". Что там произошло тоже уже забыл. Помню только, что в гараже активно начали резать кузов первого пострадавшего, надеялись из двух битых один целый собрать. В итоге останки обоих "ниссанов" отправились на свалку.
Как руководство "Истока" объяснялось с Турчаком, то мне неведомо.
Расхитители социалистической собственности
К вопросу хозяйственного подхода и рыночной экономики в СССР.
Если бы в "брежние" времена за вынос с предприятия сажали как при Сталине за три колоска, то лагерей не хватило бы. Проще было бы сделать лагерем весь Союз. Впрочем, оно практически так и было...
Воровали все. При этом каждый смертельно обиделся бы, если бы его назвали вором.
Ну, действительно: разве это кража, если бригадир, коммунист, ударник коммунистического труда притащил в цех тормозные колодки своего "жигуленка", содрал старые накладки и приклеил новые? Материал и клей, конечно, он не купил, а взял со склада.
Или ежели в каблучки-шпильки импортных сапожек вставят титановые набойки? Титан в свободной продаже не попадался, а доверять сохранность сапожек мягким латунным подковкам... Ни за что!
Но это так, мелкие шалости. В Советском Союзе воровали на всех уровнях должностной лестницы. И чем выше сидел чиновник, тем больше крал. Знакомая картинка, правда? Сейчас ровно то же самое. И, к слову, откаты придумали еще в те, "брежние" времена. Только поставлено все было куда круче.
Точнее всего сказал Жванецкий: "Что охраняешь, то и имеешь". В мою бытность кладовщиком мне доводилось получать товары народного потребления в больших количествах и с оптовых складов. Типичная ситуация:
по документам я должен получить сотню коробок ламп накаливания. Для простоты и наглядности считаем, что лампы одинаковые, по 100 ватт. Предъявляю накладные и доверенность, мне открытым текстом объявляют:
– Выдам 99 коробок, распишешься за сто.
– А если нет?
– А если "нет", то и ламп нет. Кончились.
В коробке 108 ламп. Цена одной штуки в розничной сети 50 копеек, если не ошибаюсь. 54 рубля, половина моего месячного оклада. Но деваться некуда, соглашаюсь.
Получаю свои 99 коробок, привожу на склад. Тут же составляем акт на списание двух коробок по причине боя ламп – а что делать? Мое начальство тоже предпочитало не покупать лампочки в магазине, а нести с завода.
Поддержи отечественного производителя!
Летом года эдак одна тысяча девяносто второго... Двадцать с гаком лет тому назад, ага! Так вот, летом того года один из дежурных электриков нашего цеха номер 4 (бывшего цеха 135 ЦНПО "Ленинец") привез целое ведро яблок. Со своего, значит, подсобного хозяйства. Лето тогда выдалось урожайное, дачники яблоками на каждом углу торговали. Наш торговать не стал. Что в варенья и компоты закатал, когда банки кончились – брагу в бочке поставил. В пироги начинку яблочную... Ну и в сыром виде всей семье жрали, конечно. Вот только яблок не убывало. Ну не выбрасывать же?
Коллеги к неожиданному подарку отнеслись с прохладцей. Мелкие желто-зеленые яблочки по внешним своим показателям проигрывали импортным красавцам, которыми торговали на лотках у метро "Московская". В итоге ведерко перекочевало в каптерку электриков, где на столике в укромном закутке уже стояла бутылка водки, десяток стопок. Не хватало только закуски...
Только не подумайте, что мы там во время рабочего дня напивались до потери пульса! Пятьдесят грамм водки перед обедом – это так же свято, как "Отче наш". А что такое полташка водки для здорового мужика? Острая приправа к основному блюду, навроде слоя горчицы. Главное, с дозировкой не переборщить.
По дороге в каптерку яблоки быстренько ополоснули под краном в "генеральском" туалете. Так уж получилось, что сидели электрики аккурат на втором этаже, рядом с центральным входом. В непосредственной близости от "дубовой аллеи" – коридора с кабинетами генерального директора "Ленинца" и его всяких разных заместителей. Ну, это так, к слову...
Поскольку до начала забивания обеденного "козла" (это игра такая, доминошная, если кто не знает) времени было навалом, разлили по 25 грамм. Хлопнули под традиционный тост "За нас с вами и х.й с ними!". Закусываем. Кто бутерброд достал, кто домашнюю снедь наворачивает. Бригадир Серега, вылитый джентльмен с Медвежьей речки, своей лапищей сразу три яблочка сгреб и, смачно хрупая, рассуждает:
– Ни хрена наш народ в жизни не понимает! Нашенские яблоки им не по нраву, импортные подавай! Идиоты!
Серега с хрустом вгрызается в очередное яблоко.
– Они ж не понимают, что эти импортные красавцы только на вид хороши! Там же все искусственное! Растут в теплицах, под ультрафиолетом, поливаются стерильной водой. Потому на вкус как вата!
Хруп!
– А наши? От одного запаха слюнки текут! А вкус какой, мужики! Это вам не импортный фрукт, который будто в сахарном сиропе вымочили! Настоящее яблоко должно быть с кислинкой, это значит, что в нем витамины все на месте!
Хруп!
– Вот это настоящие яблоки, это я понимаю! Сочные, вкусные, нажористые...
Хруп!
– ...и мясистые! – заканчивает свой спич Серега, выплевывая половинку раскушенного червяка.
Не знаю как сейчас, а в советские годы трудягам на "вредных" специальностях полагалось бесплатное молоко в размере ноль целых пять десятых литра в день на одного рабочего. А незадолго до начала моей трудовой карьеры, к Олимпиаде в Москве, советская молочная промышленность освоила выпуск молока в литровых пакетах. И потому маляры, радиомонтажники, травильщицы из гальванического цеха и прочие "вредные личности" два раза в неделю получали в столовой пакеты с целительным напитком. Чем вызывали нездоровую зависть у остальной части трудового коллектива, которая такой халявы не имела. Из-за этого молока случилось три истории.
Ознакомительная версия.
