— О Боже. Он все больше похож на отца. Неужели ничего нельзя сделать?
В раздевалке всем захотелось знать, почему у моей бабушки фиолетовые волосы и с какой стати она зовет меня Дэвидом. Я ответил, что ее объявили невменяемой еще в 1977 году, а в детстве она поубивала всех своих братьев и сестер. (Это было вранье, но надо же было сделать так, чтобы никто не вздумал подойти к ней и начать разговор.) Бешеный Пес был впечатлен до глубины души тем, что моя бабушка оказалась психопаткой.
К счастью, мне не пришлось ни подавать, ни отбивать: Саймон с Бешеным Псом разгромили Вествуд без посторонней помощи. Предки ушли вскоре после обеда, потому что бабуля налакалась и стала неуправляемой.
Воскресенье, 27 января
На утреннем причастии наш хор пел просто чудесно. Переодеваясь в ризнице после выступления, Джулиан похвалил секцию сопрано под моим руководством. Затем он шлепнул по заднице Сент-Джона Лайла (солиста теноров) и сказал, что в «Славься, Боже» теноры переврали всю свою партию. Поэтому Джулиан не позволит им ехать на гастроли, если они немедленно не исправятся. Сент-Джон Лайл (все зовут его Син-Джин) ужасно расстроился и принялся сбивчиво бормотать что-то в оправдание, а очки у него запотели.
Позвонил Русалке, чтобы выяснить, как прошел конкурс красоты. А ее мама сказала, что она ушла с друзьями праздновать — ее выбрали «Юной Мисс Дурбан — 91»! Я так разволновался, что у меня руки затряслись. Моя девушка — королева красоты и супермодель! Я — самый счастливый парень на целом свете!
После ужина позвонил ей снова, но Мардж сказала, что Русалка осталась ночевать у подруги.
20.00. Собрание общества «Африканская политика». Наш состав остался таким же, поэтому я по-прежнему младше всех. Лутули выбрали председателем. Линтон
Остин, который вернулся в школу на прелуниверситетский курс до августа (он отправится в Кембридж), избран казначеем. Джеральд выдвинул сам себя на все должности, но его никем не выбрали. Видимо, ребята так и не простили ему прошлогодней оплошности, когда он заявил, что апартеид — это не так уж плохо. А потом стал отрицать, что когда-либо утверждал нечто подобное.
Я же очень обрадовался, когда меня сделали секретарем. Но радость длилась ровно до тех пор, пока я не узнал, что в мои обязанности входит вести протокол собрания. (По сути это означает, что я должен записывать все, что говорят другие, и зачитывать протокол предыдущего собрания на следующем.) Это уже моя вторая должность, не предусматривающая абсолютно никакого лидерства. Верн хотя бы вправе доносить на тех, кто тратит слишком много туалетной бумаги!
Понедельник, 28 Января
На первой странице утренней газеты Русалкина фотография. Она на ней просто красотка: с маленькой короной на голове и большими голубыми глазами, полными счастливых слез. Надпись под фотографией гласила: «ЛЮБИМИЦА ДУРБАНА». Гоблин прикрепил вырезку на доску объявлений в нашем корпусе и написал под снимком «ЖЕНА МАЛЬКА», пририсовав стрелочку, ведущую Русалке в декольте. А еще снял с газеты копию «для личного пользования». Я бросился звонить Русалке, но ее брат сказал, что «Нортглен Ньюс» берут у нее интервью и она не может подойти. Позвонил маме — та уже слышала новость, они с папой как раз отмечали ее шампанским за завтраком.
Вторник, 29 января
Позвонила Русалка. Голос у нее был очень счастливый — не припомню, чтобы раньше слышал ее такой. Она выиграла шопинг на тысячу рандов и бесплатный абонемент в аквариум в любое удобное время. Еще ей надарили цветов, драгоценностей и дизайнерских шмоток. Потом она сказала, что любит меня и ей пора идти.
Вот увидите, через каких-то пять лет мы станем шикарной голливудской парой, как Ричард Гир и Синди Кроуфорд!
21.30. Грег Андерсон сообщил, что нам теперь можно к первокурсникам. Сезон охоты на новичков официально открыт, но староста поклялся, что будет следить за нами, как ястреб. Потом он выключил свет и захлопнул дверь. Мы тут же сбежались к кровати Рэмбо. Тот сказал Верну, что он может взять с собой Роджера, но Картошку придется оставить в шкафчике, потому что наличие плюшевого медведя в Безумной Восьмерке испортит все впечатление.
Мы по одному проскользнули в спальню первокурсников. Жиртрест зажег свечи на полу и две ароматические палочки. Рэмбо приказал новичкам слезть с кроватей и выстроиться в ряд перед свечами.
— Итак, ребята, мы со второго курса. Я Рэмбо, ваш король. Любые дела нужно сперва согласовать со мной. Ни при каких обстоятельствах мне нельзя отказывать или сопротивляться. — Он повернулся к Саймону. — Это Саймон, лучший игрок в крикет за всю историю этой школы. — Дальше стоял Жиртрест. — Жиртрест — самый прожорливый ученик, которого знавали эти стены. Он весит 200 килограммов, умеет пукать в течение 30 секунд и обладает сверхъестественными способностями. — Жиртрест сурово оглядел первоклашек и зажег еще одну свечу. Следующим по списку был Гоблин — Рэмбо хлопнул его по плечу. — А это Гоблин — величайший порнограф со времен Хью Хефнера. Если ваша мама позировала голой с конем, поверьте, у него найдется этому подтверждение. — Настала очередь Бешеного Пса, который достал свой охотничий и разделочный нож. В свете свечного пламени новички вытаращились на него во все глаза. — Бешеный Пес — дикарь, машина для убийства. Что бы вы ни делали — никогда не смотрите ему в глаза! — При этом Бешеный Пес громко залаял и метнул нож, который вонзился в старый шкафчик Геккона. Тут пришла моя очередь. — А это наш Малёк — актер и певец. Его девушка — супермодель. К сожалению, он еще и голубой, поэтому в душе держитесь от него подальше. — У меня отвисла челюсть. Я попытался что-то вставить, но Рэмбо зыркнул на меня, и я замолк. — А это Человек Дождя. В прошлом году он сбежал из школы, украл сто пятьдесят трусов и вырвал половину волос на своей башке. Из всей Безумной Восьмерки он самый двинутый — держитесь от него подальше, особенно когда темно! — Верн безумно заулыбался и вырвал клочок волос. Первокурсники таращились на него с раскрытыми ртами. Затем Рэмбо представил Роджера, вид у которого был совершенно дикий, и попросил Жиртреста открыть церемонию сверхъестественным ритуалом.
В течение следующих тридцати минут балом правил Жиртрест — он зажигал свечи, пел какие-то мантры, короче, вел себя странно. Он рассказал новичкам про призрак Мак Артура, объяснив, что Мак Артур был учителем английского, который повесился в часовне в 1944 году, и загадка его смерти до сих пор не раскрыта. Потом он очень долго вещал о смерти Геккона, которая, по его словам, случилась сразу после появления школьного призрака. На протяжении всей лекции о паранормальных явлениях первокурсники пялились на него глазами-блюдцами в полной тишине. Все, кроме Щуки-младшего — тот хитро улыбался и явно не верил ни одному слову.
Рэмбо снова выступил вперед и произнес:
— Кличка нашего начальника корпуса — Укушенный, а его жена — Ева, школьный психолог. Я могу заняться с ней сексом в любой момент. — Тут кое-кто из Безумной Восьмерки недоверчиво вскинул брови, но никто ничего не сказал. Затем Рэмбо заявил, что настало время дать новичкам официальные прозвища. Там были трое мальчишек, очень похожих друг на друга, и по странному совпадению двоих из них звали Майклами (третьего — Марком). Мы выяснили, что они не родственники, но Гоблин сказал, что вполне возможно их мать что-то недоговаривает и все они из одного помета. Рэмбо решил окрестить всех троих Дэррилами — в честь братьев Дэррилов из «Шоу Боба Ньюхарта»[9]. Еще одного парня я назвал Джейар Юингом[10] — он вылитый актер из «Далласа». Его настоящее имя Рой, и, кажется, его не слишком впечатлила новая кличка. К тому же он гораздо крупнее меня, и я уже пожалел, что прицепился к нему. А парня, который лежит на месте Геккона, Бешеный Пес прозвал Карликом.
Щуку-младшего Саймон сперва окрестил Яйцеголовым, но позднее сменил прозвище на Щучку. Наконец, последнему, самому высокому новичку кличку придумывал Жиртрест и решил назвать его Глистом. Тут Верн попросил, нельзя ли переименовать одного из Дэррилов в Роджера, но Рэмбо ответил, что ему нравится симметрия трех Дэррилов. Решив, что первокурсникам нужно придумать общее название, мы нарекли их Нормальной Семеркой.
НОРМАЛЬНАЯ СЕМЕРКА
Три Дэррила, Джейар Юинг, Карлик, Щучка, Глист
Среда, 30 января
Утром Папаша наорал на меня во дворе за то, что я забыл прийти к нему на обед в понедельник. Он обещал вычеркнуть меня из списка людей, которым посылает поздравительные открытки на Рождество, и обозвал «преступным паразитом». А потом прокричал:
— В понедельник, 4-го, Мильтон! Ведь если я еще раз разогрею рождественскую индейку, она развалится!
