уборщицам японский пылесос, а они по-прежнему все метут веником. И жалуются, что у них труд тяжелый.
* * *
— По анализу мочи я совершенно нормальный человек.
— А теперь, господа, как правильно креститься, вам покажет наш бывший член Политбюро.
* * *
Каждый год продавцы лекарств устраивают нам эпидемию гриппа.
* * *
У нас из солонок соль не сыплется… А вы спрашиваете, почему у нас самолеты падают?..
* * *
Он, конечно, очень богатый человек. Но где его деньги, он не знает, откуда — не помнит, а сколько их у него — ему не говорят.
* * *
Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.
* * *
Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться на массажистке.
* * *
— Что такое «Пастораль»?
— Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.
* * *
Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.
* * *
Если бы у русских не было русского языка, они были бы татарами.
* * *
— Все видели картину Сурикова «Боярыня Морозова», и только я один знаю, что ее звали Феодосия Прокопьевна!
* * *
Лишь во время кораблекрушения матрос имеет шанс стать капитаном.
* * *
Пролетая над Гренландией, всмотрись в тень своего самолета — ты где-то там!
* * *
Принцип: «Не важно, что вы обо мне думаете, важно, что вы обо мне говорите».
* * *
Наши успехи в космосе не сравнимы с нашими успехами в беспределе.
* * *
«Пришел на бровях». Где, в каком языке, у какого народа мира есть еще такое выражение?
* * *
— Сенечка, тебе пять лет. А сколько будет два плюс три?
— Четыре.
— Это твой первый прокол, Сеня. А сколько два плюс шесть?
— Семь.
— Это твой второй прокол. А сколько три плюс четыре? Ну, Сеня, отвечай.
— Третий прокол.
* * *
Раньше это было слово из трех букв на заборе, а теперь это «искусство граффити».
* * *
Довольно часто в денежных потоках льется кровь.
* * *
Меня не интересует бессмертие, поскольку я даже не знаю, что будет завтра.
* * *
Единственный выход из тупика — дорога назад.
* * *
Разъяренная амеба опаснее дрессированного тигра.
* * *
Повезло сильнейшим, а слабейших, как всегда, развезло.
* * *
Живем мы между прошлым и будущим, то есть в Средние века.
* * *
Миру требуются Сервантесы, а не Дон Кихоты.
* * *
Особенно неприятно, когда берущий в долг отдает концы.
* * *
Горячим бы утюгом по возвышенностям вашего лица!
* * *
Жить не страшно. Однако на ночь весь мир запирается.
* * *
Красные не краснеют.
* * *
— «Уважаемые господа артисты! Даю третий звонок. Выйдите, пожалуйста, на сцену и поклянитесь, что никогда в жизни больше не будете играть в этой паршивой пьесе.
* * *
По дороге к Храму мы зашли в пивную.
* * *
В нашем городе нет проституток. Но все браки по расчету.
* * *
Надоел ваш юмор «ниже пояса». Уже хочется чего-то «выше колен».
* * *
Как сказал о себе честный пролетарский писатель Максим Горький: «Язык мой — враг мой. А если враг не сдается, его уничтожают».
* * *
Чем больше женщин, тем меньше изнасилований.
* * *
— Я выпиваю я с 7, с женщинами я с 11, в 14 лет сделался инвалидом 1-й группы и так до 70 прожил один хорошо и счастливо!
* * *
Сила компьютера — в сверхчеловечности. Слабость компьютера — в бесчеловечности.
* * *
Символ правдивости нашей рекламы — синяя кровь на прокладках.
* * *
Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всем мире!
* * *
Нам есть чем гордиться: мы — сверхдержава среди стран третьего мира.
* * *
Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы «мыльная опера».
* * *
Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.
* * *
Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.
* * *
— Подумаешь, новость: «Газпром» купил газету!.. Да я каждый день газету покупаю…
* * *
— Почему Муму — собака, а не корова, — этого я никогда не понимал. И почему Герасим — немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.
* * *
Зачем асфальтировать дорогу в никуда?
* * *
В хоккей мы играем на льду, а в футбол — на болоте.
* * *
Роняя достоинство, поднимаешь свой рейтинг.
* * *
Нет более абсурдного объявления, чем «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несет».
* * *
Ас Воробьев налетал 48 часов с тяжелого похмелья и ни разу не катапультировался.
* * *
Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые «новые русские».
* * *
К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»
* * *
— А кому сейчас легко? — сказал Воздушный Шарик и полетел.
* * *
«Русский вход в воду» — разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажонками. «Грузинский вход в воду» — кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» — войдя по щиколотку пробую воду сначала левой ногой, потом правой. Затем мочу подмышки, окунаю копчик и возвращаюсь на берег.
* * *
В мозгах женщины-извилины извилистее.
* * *
Вопрос не в том, почему чаши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают
* * *
— Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, — сказал опытный режиссер.
— А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… — ответила опытная актриса.
* * *
Что за бред — «группа крови»?! Разве кровь может собираться в группу?!
* * *
Вниманию покупателей! Наша доблестная армия продает противнику ракеты, зенитные установки, танки, пулеметы, самолеты, гранатометы, но Родину — никогда!
* * *
Как помыть голову, я знаю. А вот как помыть сердце?..
* * *
Нам говорят: «Добро должно быть с кулаками». Вот как раз это именно добро и следует подвергнуть раскулачиванию.
* * *
Дорогая музыкальная редакция! После вашего замечательного Праздника песни хочется удавиться.
* * *
— Я ей: «Сходи
