Майор объяснил, что наступает на страну, а наступить не может. Когда ногу заносит, она еще впереди, а опустит ногу — страна уже сзади.
— Наверно, ты через нее переступаешь, — догадался придорожный человек, но не сразу, а после продолжительного раздумья.
— А почему я переступаю? Она же великая страна. Или она не великая, или я неправильно наступаю.
Придорожный зачерпнул из ведра, выпил, еще раз зачерпнул с тем же последствием и заговорил после длительного раздумья.
— Видишь ли, майор, у нее только территориальное пространство маленькое, а жизненное пространство очень большое. На каждого жителя территории с гулькин нос, а жизненного пространства столько, что нам с тобой и не снилось. Потому что они живут, а мы с тобой только заполняем пространство. Ты про вселенную слыхал? Во вселенной та же история: пространства навалом, а жизненного пространства на одну деревню не наскребешь.
От интереса к проблеме майор раскрыл рот, накапал в него из ведра, сколько накапалось, и говорит:
— Ну прямо моя квартира. Пространство большое, двухкомнатное, а житья нет.
— Наверно, у тебя жена — пожиратель жизненного пространства, — подсказал соведерник и заказал от лица майора второе ведро, чтоб не отвлекать от семейных дум собеседника.
— Это точно, пожиратель, — вздохнул майор.
— Жена родная. А ты говоришь — страна. Большая страна всегда пожиратель жизненного пространства, — продолжал нить соведерник. — Это как вино: если его систематически доливать водой, литраж увеличивается, но крепость становится меньше. Так же и страна, если к ней добавлять территорию.
Майор опять заговорил о семейном пространстве. Раньше у них была комната два на четыре метра и такая проходная, что яблоку негде упасть. И соседи, и родственники соседей, и гости соседей, и милиция по усмирению соседей, родственников и гостей. Веселая была жизнь! А теперь квартира большая, двухкомнатная, а жизни нет.
— Это потому что нет жизненного пространства, — сообразил придорожный человек. И накапал себе в рот из ведра вместо майора.
Затем оба задумались. Заказывать третье или на втором остановиться?
— Может, тебе квартиру поменять? Или жену поменять? — предложил трактирный обыватель.
— Ее поменяешь! — отчаянно вздохнул майор. — Скорей она меня поменяет.
Соведерник надолго задумался. Даже немного всхрапнул от глубины мыслей. И наконец сказал:
— Чтоб жена тебя поменяла — это тоже вариант. Меня, ты знаешь, сколько меняли? И даже не меняли, а отдавали за просто так. Но это только расширяло мое жизненное пространство.
* * *
Иное озарение — сплошное разорение.
СценкаОдна разбитая лампа и один разбитый нос.
Разбитая лампа на тротуаре, разбитый нос на человеке в очках.
Милиционер пытается разобраться в ситуации. Он уже выяснил, что лампа принадлежит человеку в шляпе, а нос, как было сказано, человеку в очках.
Набежавший народ принимает горячее участие в следствии.
МИЛИЦИОНЕР (человеку в шляпе). Вы знаете этого человека?
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ отрицательно качает головой.
МИЛИЦИОНЕР (человеку в очках). А вы его знаете?
ЧЕЛОВЕК В ОЧКАХ осторожно, но достаточно отрицательно качает головой.
МИЛИЦИОНЕР (человеку в шляпе). Это он разбил вашу лампу?
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ отрицательно качает головой.
МИЛИЦИОНЕР. За что же вы его ударили?
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ молчит.
МИЛИЦИОНЕР (человеку в очках). Расскажите, как это было.
ГОЛОСА ИЗ НАРОДА. Я расскажу! Нет, я! Вы меня, меня послушайте!
МИЛИЦИОНЕР. Тишина! Рассказывает пострадавший.
ЧЕЛОВЕК В ОЧКАХ (говорит в нос, зажимая его платком). Я давно ищу хорошую настольную лампу. Все магазины обошел, но куда ни приду, то еще не завезли, то уже кончились.
ГОЛОСА ИЗ НАРОДА. Ты бы на Мукачевской спросил! На Корятовича! На Минайской!
ЧЕЛОВЕК В ОЧКАХ. Сегодня я как раз шел в магазин и вдруг услышал звон разбитого стекла. Оборачиваюсь и вижу: стоит человек над разбитой вдребезги отличной настольной лампой. Я подхожу и вежливо спрашиваю: скажите, пожалуйста, где вы купили такую хорошую настольную лампу? И сразу получаю по физиономии.
МИЛИЦИОНЕР (строго). Больше вы ничего не говори ли? Никаких грубых слов?
ГОЛОС ИЗ НАРОДА. Ничего он не говорил. Он только спросил, где тот купил лампу, а тот его сразу в рожу.
МИЛИЦИОНЕР. Давайте сначала. Вы знаете этого человека? А вы? Расскажите, как было дело.
ЧЕЛОВЕК В ОЧКАХ рассказывает, как он искал настольную лампу и получил в результате совсем не то, что искал.
МИЛИЦИОНЕР (человеку в шляпе). За что вы ударили?
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ молчит.
МИЛИЦИОНЕР. Но должна же быть какая-то причина.
ГОЛОСА ИЗ НАРОДА. Он у него бабу увел! Денег занял, а отдавать не хочет!
МИЛИЦИОНЕР. Пройдемте оба.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ собирает разбитую лампу.
ЧЕЛОВЕК В ОЧКАХ утирает разбитый нос.
МИЛИЦИОНЕР уводит обоих.
ГОЛОС ИЗ НАРОДА. Ну, хулиганье! И когда уже в городе будет порядок?
* * *
Чем просвещенней век, тем меньше в нем Сократов.
Жалоба длинного и горбатого носа
Тычешься, тычешься вечно куда-то,
Не утихает тыканья зуд.
Но, если длинный ты и горбатый,
Как доказать, что ты не верблюд?
Пеший город
сказка шестидесятых годов
Пеший город — с птичьего полета
Топ, топ, топ… По улицам ходят птицы. Они идут чинно и не спеша, стараясь держаться в затылок друг другу и не слишком явно размахивать крыльями. Топ, топ, топ…
Прямо на тротуарах большими буквами выведены руководства для пешеходов. Когда-то их пробовали вывесить наверху, но это привело к несчастным последствиям. Для того, например, чтобы прочитать простую инструкцию: «Смотри под ноги!» — птицы должны были отрывать глаза от земли и часто ломали ноги, даже не успев под них посмотреть.
Теперь все инструкции у птиц под ногами. Здесь же пишутся объявления и рекламы, так что пернатым есть что почитать, пока они топают из дома на службу и обратно.
Топают птицы по улице, у каждой свои дела.
Козодой несет на рынок молоко. Шилохвост спешит на работу в сапожную мастерскую. Пустельга просто болтается по улицам (она начинает болтаться с утра, чтобы иметь впереди целый день, — так Пустельга экономит время).
Тут же болтается и Сорокопут. Но он болтается не просто так, Сорокопут болтается в поисках работы. По профессии он адвокат, еще недавно у него была своя контора и приличная частная практика, но после одного громкого дела… Сорокопут увлекся своими мыслями и чуть не угодил под такси, на котором ехал редактор местной газеты Говорунчик — Завирушка. Страус, исполнявший одновременно обязанности и такси, и шофера, уже занес было ногу, чтоб его раздавить, но кто-то вовремя вытолкнул зазевавшегося пешехода на тротуар.
Бывший адвокат посмотрел на своего спасителя и тут же признал в нем Орла, здешнего дворника.
— Не знаю, как вас благодарить… — сказал Сорокопут и смутился. — То есть я знаю, как благодарить… — Сорокопут еще больше смутился и замолчал.
Дворник кивнул и продолжал подметать улицу. Хотя он уже стар, но крылья у него большие и сильные, благодаря им Орлу удалось получить такое хорошее место. Дворник метет аккуратно, стараясь не поднимать пыль, и очень следит, чтоб не побеспокоить пешеходов.
А пешеходов все больше. Красавец Фазан спешит на свидание. Он очень спешит, потому что впереди у него еще одно свидание, а там еще одно и так до следующего утра. Красавец Фазан, как никто другой, рожден для тихой семейной жизни, но — говорит Фазан — женские чары страшней, чем янычары, вот и получается не жизнь, а сплошное беспокойство.
А почтовый Голубь спешит доставить утреннюю почту. Но еще больше он спешит попасть на стадион. Голубь работает почтальоном, но в душе он футболист. Его душа гоняет по полю и штурмует ворота, в то время как тело мирно разносит корреспонденцию.
У Ворона свои дела на кладбище. Работа на кладбище — не бей лежачего, но на всякий случай Ворон нацарапал на земле объявление: «Прием покойников в порядке живой очереди». Порядок — везде порядок.
Но самое любопытное в Птичьем городе — это трубы. На вид они ничем не отличаются от обычных дымовых труб: из них так же валит дым, они забиваются сажей и время от времени требуют чистки. Но есть у них одно особое качество: эти трубы поют. Стоит подуть ветру, и в городе начинается трубный концерт. Песен много, и они никогда не повторяются.
