Недавно один из журналистов спросил меня, как я отношусь к гей-параду. Я ответил, что, слава богу, к гей-параду не отношусь! Журналист попался настырный, попросил объяснить подробнее. Я попытался. Да, я не чувствую никакой враждебности по отношению к людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Более того, даже в модных магазинах, в продуктовых супермаркетах стараюсь обращаться к продавцам-геям. Они обходительнее и ведут себя вежливее, чем вечно всем недовольные продавщицы-тетки не столь бальзаковского возраста, сколь бальзаковской внешности. Кроме того, они аккуратненькие, модно одеты, у них всегда чистые руки… Могут объяснить покупателю, чем отличаются теннисные кроссовки от беговых, сырный нож от обычного, почему у крема для рук другая вязкость, нежели у крема для ног, и как по пуговицам на рукавах костюма Армани узнать, он сшит в Армении или на Черкизоне. Наконец, почему соотношение цены и качества у поливального шланга от Бриони лучше, чем у пожарного рукава от Гуччи.
Но в то же время я прекрасно понимаю, что это люди с гормональным сбоем. Или те, кому в юности не повезло с женщинами. Ох сколько нынче молодых людей напоролись на тех антибаб, которые домашним пирогам предпочитают ночные клубы, а заботе о доме — борьбу за эмансипацию… Скольких начинающих мужчин подпортили эти недобабы, при каждом удобном случае пытаясь их унизить, оскорбить, указать на их никчемность и неумелость: ляг сюда, отойди туда, делай это, делай то… А если еще учесть, как вульгарно смотрятся молодые девушки, как они густо красятся, как безвкусно одеты, курят, пьют, изо рта пахнет, как из вчерашней пепельницы, недостаточно следят за собой с точки зрения гигиены… Короче, правильно кто-то их назвал — «телки»! Не девушки, а ловушки мужских сперматозоидов. Но молодым то людям далеко не всем хочется иметь телку. Некоторые мечтают и любить! А вокруг — телки! Что делать? Глядь, а друг-то на девушку больше похож, чем телки-семяловушки. Я уверен, что в этом перевернутом мире все больше становится молодых людей-перевертышей из-за того, что слишком много девушек благодаря пиару превратилось в телок или в холодных, эмансипированных жаб, до которых уже никогда не долетит стрела царевича. То, что сегодня творится на нашей планете с сексуальными перевертышами, — это глобальная гормональная катастрофа попавшего под пиар человечества.
Довольно сбивчиво я пытался выразить свою точку зрения журналисту, но, по-моему, он ничего не понял. И будучи весьма далек от философских размышлизмов, задал мне вполне конкретный, вечный российский вопрос:
— Что делать? Что вы предлагаете?
— Лечить! Тех, кто этим болен, надо жалеть и лечить, как лечат больных подагрой, псориазом, диабетом. О них надо заботиться! Раз природа этот процесс в человека не заложила, значит, это болезнь. Вы видели когда-нибудь в природе медведей-геев? Или орла-педераста? И не надо обижаться на слово «болезнь». Здоровых людей на свете нет. Есть недообследованные. Если человек утверждает, что он здоров, — он дурак! И лечить ему надо мозг.
Непонятно другое: при чем тут гей-парад? Зачем свои болезни рекламировать? В таком случае надо проводить парад подагриков или больных хроническим тонзиллитом, чтобы и они себя пиарили, призывали остальных к ним присоединиться. Парад — это желание выставить напоказ свои комплексы. Почему этого не делают больные геморроем? Еще не хватает, чтобы в конце парада шла по улицам «тяжелая техника». Современнейшие орудия — суперстволы! И конечно же, когда стемнеет, — гей-салют! С гимном: «Гей, хлопцы, гей!»
ДЕТЯМ ДО 18 ЛЕТ ЭТУ ГЛАВУ ЧИТАТЬ НEРЕКОМЕНДУЕТСЯ!
Как черный змий древо жизни обвил пиар и наш исконно русский театр. И в нем пиарнуха завелась!
Какие спектакли на слуху? Которые сделаны по западным выкройкам — не для души, а для скандала. То есть для рейтинга. Сколько же я видел за свою более чем полувековую жизнь постановок, в которых Тартюфы ездят на мотоциклах, Фальстафы курят «Мальборо», Клеопатры жонглируют фаллосами из секс-шопа, Татьяны Ларины и Наташи Ростовы примеряют садо-мазо-белье… В одном мюзикле кордебалетные барби раздеваются, поворачиваются к зрителям спинами, а у них на ягодицах татуировки «Единая Россия»!
Правда, немало посмотрел я и чудных современных спектаклей, о которых люди в массе своей даже не слышали, потому что они не рекламируются.
Конечно, в отличие от большинства «непрофессионалов», мне легче такие спектакли отловить. Я знаю фамилии режиссеров и актеров, тех, кто никогда не опустится до скандальных сцен, из которых по рейтинговым лекалам театральные портные выкраивают свои от-кутюр-постановки для высшего света, извините, забыл, для высшей тьмы.
Сравнительно недавно я открыл на своем сайте рубрику «Задорные советы». Рассказываю о тех театральных удачах, которые во мне самом вызвали гордость за то, что русский театр жив! Теперь приятно получать благодарные письма от молодых людей, как это: «Большое спасибо, сходили на спектакль по вашему совету. Оказывается, есть задушевные и не пошлые постановки!»
Правильно! Потому что раньше авторы этого письма — он и она, молодая пара — доверяли рекламе. Еще и еще раз повторяю и буду это делать много-много раз: реклама нужна для продукта, который без рекламы никто не купит! Однако если для кого-то вечное важнее временного, рекомендую ходить в театры по совету тех, к кому есть доверие. Если таких нет, заглядывайте почаще в «Задорные советы». Помните, в России всегда существовало сарафанное радио. Пришла пора его оживлять! Иначе все скоро превратимся в оловянных солдатиков пиара, а свое мнение будем узнавать из реклам.
* * *
Ярчайший пример скроенного по западным лекалам спектакля, о котором много и шумно говорили и в Москве, и в Петербурге, — супермодная постановка «Ромео и Джульетты». Герои весь спектакль ходят голые, купаются в бассейне, разговаривают друг с другом по мобильному телефону. Решив по традиции пошутить, после спектакля я подошел к гордому своими «находками» постановщику-«портному» и спросил не без ехидства:
— Если Ромео и Джульетта во время всего действия вели переговоры по мобильникам, почему перед тем, как покончить с собой, Джульетта не позвонила Ромео?
Шутка смеха не вызвала. Режиссер слишком серьезно относился к себе любимому. Не моргнув глазом, объяснил мне, нерадивому:
— Ромео был вне зоны действия сети!
* * *
А теперь порадую интеллигентных людей несколькими столичными афишами. Или огорчу тех, у кого чувство юмора еще не развилось до состояния предохранительного клапана. Каждая из этих зазывалок сгодилась бы для популярной в советское время рубрики «Нарочно не придумаешь», с которой начинали читать сатирический журнал «Крокодил».
Детский спектакль «Семь гномов». (Детям до 18 лет смотреть не рекомендуется.)
«Царевна-лягушка». (Триллер. Новое прочтение.)
Молодец режиссер! «Царевну-лягушку» по-новому прочитал. Неужели она у него сделала операцию по изменению пола?
«Преступление и наказание». Достоевский. (Увлекательный детектив, в котором скинхеду Раскольникову… не дает покоя старушка-наложница!)
Я бы сразу сбежал со спектакля, в котором главная героиня — старушка-наложница. Может быть, Раскольников поэтому ее и зарубил?
И наконец, пожалуй, самый сногсшибательный столичный спектакль, поскольку с ног сшибает даже его афиша:
Московский концептуальный театр. Римейк по сказке Евгения Шварца «Голый король».
Описание спектакля в Интернете: «Тело голого короля становится лакомством для кровососущих насекомых. Неожиданно оказывается, что это не насекомые, а очаровательные девушки-хулиганки. И сказка сразу приобретает второй, более привлекательный смысл. Заслуга режиссера не в том, что все актеры играют голыми, а в том, что он умудряется раздеть даже зрителей!»
Спектакль называется… Прошу читателей меня извинить за документальную правду, но из песни слова не выкинешь… Набрали воздуха в грудь?.. «Сосущие вместе»!
* * *
Когда я рассказывал со сцены об упомянутых выше спектаклях, я был уверен: ничего более оскверняющего классику придумать невозможно. Однако ошибался. Пермский театр оперы и балета побил все рекорды театральных извращений, поставив оперу Бизе «Кармен»… по-пермски! Не путайте с ветчиной. Ветчина — по-пармски. А «Кармен» — по-пермски. Видимо, следующая постановка будет называться «Пермская обитель».
Нет-нет, сам я этот спектакль, слава богу, не видел, зато получил множество писем, в которых о нем рассказывали зрители. Одно из писем привожу практически без сокращений:
«Здравствуйте, Михаил Николаевич. Всем трудовым коллективом до сих пор находимся под впечатлением после посещения Пермского академического театра оперы и балета. Решили было приобщиться к прекрасному, послушать оперу «Кармен». Культурный шок наша делегация испытала уже в первом действии, когда па сцене появились декорации банно-прачечного комбината и трое голых мужчин начали мыться в душе. Один из них украл мыло, за что был тут же избит своими недомывшимися друзьями. После душа все эти герои начали дружно качать мышцы, используя тренажеры, которые стояли почему-то в тех же душевых. В следующем действии на сцене появились унитазы и писсуары. Их та же троица использовала по назначению после тренировки. Причем смыва предусмотрено не было. Кстати, руки они тоже не мыли. Раковин для мытья рук на сцене не было. Сплошная антисанитария. Главный герой — тореадор — оказался по сценарию известным спортсменом-боксером. Довольно щуплого телосложения, чем особенно выделялся на фоне приглашенных для массовки качков. По сцене бегала девушка лет двадцати с ранцем за спиной, и Хозе, на вид лет пятидесяти-шестидесяти, представлял ее как свою школьную подругу. Публика подсчитывала, сколько же лет несчастный провел в каждом классе школы. Спектакль называется «Кармен: женское, мужское». Видимо, по аналогии с «М» и «Жо». Однако сантехническим оборудованием на сцене почему-то пользовались только мужчины. Хотя понятно: основная публика сегодня в театре — женщины. Вероятно, режиссер заботился о них, мол, им это должно быть особенно интересно.
