Именно народная мудрость, народные выражения, пословицы доказывают нам, что простые люди знают гораздо больше о жизни, о свете, о радости, чем те, кто напичкал свою память усугубляющими скорбь знаниями, как голубец фаршем. Причем напихал этих знаний в себя с единственной целью — чтобы ими бахвалиться и иметь право считать быдлом остальных, у кого память недофарширована!
В последние годы я много путешествовал по России, встречался с теми, кого наша элита и «интеллигенция» считает людьми второго сорта. В их среде гораздо больше семей, в которых мужья и жены не изменяют друг другу, рожают детей, не курят, не пьют и каждый раз спасают Отчизну, когда приходит беда. Если сегодня представить себе всех, кто наполняет московские ночные клубы, рестораны, приплюсовать к ним наших режиссеров, продюсеров, телевизионных менеджеров, банкиров и чиновников — это потенциальные предатели Родины. Знания, которыми они напичканы, и те сто двадцать девятые и восемьдесят третьи небанальные типа художественные ассоциации, которые они воспроизводят в своих типа гениальных типа шедеврах, не имеют для нашего общества никакого созидающего действия. Это саморазрушение! Это гипноз. Мол, я много знаю, значит, я — элита. Не смешите, как говорят в Одессе, у меня губа треснула.
Я не случайно так часто употребляю полюбившееся сегодня молодежи слово «типа». Это слово-оберег. Оно делает нашу речь честнее: «Я смотрел типа кино типа одного гениального режиссера… И вообще, я живу типа в стране, которой типа управляет типа правительство…»
Ha последнем Московском кинофестивале известный кинокритик, не просто умный, а очень умный, я бы даже сказал — безнадежно умный… короче, типа кинокритик рассказывал мне в течение часа о мировом киношном «андерграунде», сыпал фамилиями киногениев, о которых я никогда в жизни не слышал. Он явно гордился тем, что знает искусство «андерграунда». Мне довелось потом некоторые из этих фильмов, о которых он упоминал, посмотреть. Какое точное определение — андерграунд. В переводе на русский — под землей. То есть пекло!
Так хочется порой этим шифровальщикам собственной пустоты сказать: «Поезжайте в деревню, поучитесь жить у тех, кого считаете быдлом. Проснитесь рано утром, пойдите в лес, пособирайте грибы… Не грибки! Посидите на закате над обрывом, поперестукивайтесь с дятлами, поперекукукивайтесь с кукушками… Приглядитесь к тому, как пчела собирает пыльцу, как воробей купается в пыли перед дождем, как по-разному кричат чайки, когда они в полете или когда пасутся на мусорниках… Послушайте, какое будущее накаркают вам вороны, если не научитесь слушать соловьев. А еще лучше — попробуйте провести неделю с мокрой задницей в путешествии на байдарке. И каждый вечер к костру! Сразу взметнется в душе неведомая радостная сила, когда начнет согреваться промокшее место. А потом печеную картошку с кукурузой и свежевыловленной местной рыбой для тройной ухи! Не путайте с рыбным супом. Уха завсегда с водочкой. Уха без водки — рыбный суп. Как говорят профессиональные игроки, могу примазать: сразу забудете о карпаччо, капрезе и шмельмопсах в бордюре. Даже о лекарствах забудете. Потому что печенная в костре картошка — уже лекарство. Во всяком случае, активированный уголь отдельно принимать не придется.
Но к сожалению, рожденный ползать даже не подозревает, что можно летать! Зато знает, что можно снимать кино о том, как надо ползать!
Как справедливо устроена жизнь! Когда я писал эту книгу, мне позвонил один из известных сегодняшних успешных кинопродюсеров. Как и подобает успешным, свою речь он пересыпал иностранными крутыми о'кеями, сценарии называл синопсисами, кинопробы — кастингом, звуковую дорожку — саундтреком, обед — бизнес-ланчем, а любое улучшение чего-то — апгрейдом. За последние годы он довольно много заработал на своем апгрейдовом кинопродукте. Позвонил, чтобы пригласить меня на презентацию. Я отказался. Всю свою суть он выдал последним аргументом, который, по его мнению, должен был убедить меня:
— Зря вы отказываетесь, после просмотра у нас будет хороший стол. Всех будут кормить. — И почти торжественно добавил: — Бесплатно!
Я задал ему первый вопрос, который мне пришел на ум:
— Неужели вы всерьез думаете, что я поеду из Юрмалы в Москву на один вечер только потому, что меня бесплатно покормят?
— А что? Будет хороший стол!
— Неужели даже икра?
— Не только икра, фазаны с икрой!
— А шмельмопсы в бордюре будут?
Только тут он завис.
* * *
Я много болтался по России, по ее поселкам, деревням, погранзаставам, ходил в юные годы по Северному морскому пути на ледоколах, путешествовал по Уссурийскому краю с местными лесничими-лешими, работал на Сахалине, на Курилах, во времена комсомольской юности подолгу жил в агитпоездах и на агиттеплоходах, неделю провел в удэгейской деревне Додьга, три дня гостил в старообрядческой деревне на реке Ангунь, исколесил Алтай, довольно часто бывал на Урале, наконец, не раз купался утром в холоднючем Байкале, чтобы быстрее отрезветь после вчерашнего… И так всегда ладил с теми, кого наша элита считает быдлом, что однажды самый серьезный авторитет по кличке Хлястик, когда я летел в Хабаровск, попросил меня передать от него привет Пончику. Разве это не есть уважение простого люда?
Всю жизнь я буду помнить, что вез привет от Хлястика Пончику!
Я никогда не видел среди этих людей якобы второго сорта таких скупердяев, которых встречал во всех Барвихах-хиллсах, Околицах-сити и Жуковках-таунах… Лично я уверен, что талантливый человек может быть бабником, алкоголиком, у него могут быть и другие минусы, но он не может быть скупердяем, так же как соловей не может каркать вороной. Я могу представить себе Пушкина дуэлянтом, но не халявщиком. Могу поверить, что Лермонтов был грубияном, но не поверю, если мне будут рассказывать, будто Михаил Юрьевич перед дуэлью с Мартыновым пытался купить пистолеты со скидкой.
Ой как много скопидомов повидал я в нашей элите. Простите, в нашей высшей тьме. Но один из них побил все рекорды. Маститый автор множества киносценариев — извините, киносинопсисов — уезжал в Израиль. А поскольку на его будущей исторической родине медицина очень даже платная, дабы не разориться, он заранее в Москве вырезал всем, в том числе и детям, аппендицит!
Более всего любят называть себя избранными нечестивцы!
Я не поклонник философа Фрейда. Но я не могу не согласиться, что он умел наблюдать жизнь, анализировать, размышлять… И одна его наблюдашка меня привела в восторг. Фрейд утверждал, что запоры чаще всего бывают у людей скупых. У тех, кто не хочет ни с чем расставаться. А природа денег и кала одинакова!
С другой стороны, я прекрасно понимаю, что просто за талант давно уже ни на одном кинофестивале никаких премий не дают. Это когда-то шла борьба на самом престижном мировом кинофестивале между «Кабаре» и «Крестным отцом». Теперь все проще. Хочешь получить «Оскара» — сделай фильм, в котором главный герой — хромой, горбатый афроамериканец с нетрадиционной сексуальной ориентацией… Докажи, что черные тоже бывают «голубыми»! Дай фильму эффектное название типа «Иди в задницу» — «Оскар» обеспечен! Еще продолжение придется снимать: «Иди в задницу-2», «Иди в задницу-3»… Наконец, «Иди в задницу двадцать лет спустя».
В сегодняшнем западном искусстве совдепии больше, чем было у нас в советское время. Ведь призы дают не за талант, а за «тему». Точь-в-точь как в сталинские годы. Только наши «темы», прямо скажем, были поблагороднее: защита Отечества, перевыполнение плана, досрочное открытие доменной печи… Нынешние евротемы — сплошная геевская бесовщина. Геевщина!
Благодаря сегодняшним «оскароносцам» даже российские мужики поверили, что, если хочешь стать крутым, надо обязательно сменить сексуальную ориентацию. Один из дольчегаббанистых тусовщиков выдал среди себе подобных: «Мужики с женщинами… это ж теперь только в деревнях среди крестьян».
Вот она, сила пиара! Половина из тех, кто сменил ориентацию, и не хотели бы этого делать. Противно. Но мода есть мода. Особенно преуспели в этом подражании страны Балтии. Так им хочется стать поскорее похожими на просветленных голубизной голливудско-оскаровских героев, что многие высокопоставленные чиновники в странах-прилипалах стали педофилами, дабы легче было в Евросоюзе решать дела. Педофил педофила — как рыбак рыбака.
При въезде в Литву одно время давали заполнять анкету, в которой был пункт: «Ваш пол на время заполнения анкеты».
Недавно один из журналистов спросил меня, как я отношусь к гей-параду. Я ответил, что, слава богу, к гей-параду не отношусь! Журналист попался настырный, попросил объяснить подробнее. Я попытался. Да, я не чувствую никакой враждебности по отношению к людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Более того, даже в модных магазинах, в продуктовых супермаркетах стараюсь обращаться к продавцам-геям. Они обходительнее и ведут себя вежливее, чем вечно всем недовольные продавщицы-тетки не столь бальзаковского возраста, сколь бальзаковской внешности. Кроме того, они аккуратненькие, модно одеты, у них всегда чистые руки… Могут объяснить покупателю, чем отличаются теннисные кроссовки от беговых, сырный нож от обычного, почему у крема для рук другая вязкость, нежели у крема для ног, и как по пуговицам на рукавах костюма Армани узнать, он сшит в Армении или на Черкизоне. Наконец, почему соотношение цены и качества у поливального шланга от Бриони лучше, чем у пожарного рукава от Гуччи.
