Ясные круглые глаза (как у Родины) по-прежнему смотрели на них не мигая. Только кустистые брови слегка приподнялись и сложились на лбу в домик. А потом в галочку.
- Сава, а как у тебя с этим самым? - спросил Бух в лоб.
- Я бы попросила воздержаться от фамильярности в моем присутствии, ответила она сразу. Наконец.
- Что ты хотела бы попросить? - с удовольствием поддержал разговор Бух.
- Нет, Сава, это мы хотим попросить! - также поспешил высказаться обрадованный Питачок. - Точнее, спросить. ГДЕ осталось ВСЕГО, когда НИГДЕ не осталось НИЧЕГО?
- Нету у меня, - отрезала Сава. Так как просто молчать у нее не получилось, она решила быть с ними максимально краткой.
- Чего? - спросил Питачок.
- Ничего.
- Ты не понимаешь, Сава! НИЧЕГО - НИГДЕ, ВСЕ - ВЕЗДЕ!
Питачку так понравилось то, какой ответ получился в результате из его вопроса, что он тут же решил его сделать своим Девизом и жить под ним в дальнейшем. НИЧЕГО - НИГДЕ, ВСЕ - ВЕЗДЕ! Хорошо! Он даже забыл, зачем они пришли.
У Савы же от этой демагогической белиберды в голове отчетливо стала заезжать мозга за мозгу и, чтобы удержать тронувшуюся крышу, она коротко отрезала:
- Не дам!
- Ага, значит есть! - обрадовался Бух.
- ВСЕ есть ВЕЗДЕ, - важно заявил Питачок, следуя своему новому Девизу.
- И нет, и не дам, - вновь отрезала Сава.
- Отчего ж не НЕ ДАТЬ, чего НЕТ... И не ДАТЬ, что ЕСТЬ!
Питачок действительно начал жить под Девизом.
- Ага, - согласился Бух. - Только не есть, а пить.
- Нет, - возразила Сава.
Буху больше бы понравилось, если бы она сказала: Предоставление односторонней помощи представляется в данный момент нецелесообразным. Тут была бы какая-та зацепка. А что делать с односложной Савой, он не знал. Эта односложность - одна сложность. Хотя бы была она двухсложной или трехсложной... Силабо-тонической... Стоп! Опилки в его голове озарились бриллиантовым сиянием.
- Сава! А я про тебя песню напишу!
- Угу.
- Сава! Я про тебя песню уже написал! Слушай!
Если женщина красива,
Хорошо с ней выпить пива.
Если женщина умна,
Надо выпить с ней вина.
Если где-то посередке,
То придется выпить водки!
- Винни, а что такое Женщина? - спросил Питачок.
- Женщина - это Сава.
- Бух, ты мил, - сказала Сава. И на этом кончилась ее односложность, потому что продолжила она уже так: - Полагаю, в принадлежащем мне хьюмидоре сомелье может обнаружиться шато-де-ля-блаш неплохого года, чтобы мы получили возможность отметить премьеру.
- Ой, ризлинг! - радостно вскрикнул Питачок, когда она достала из тумбочки бутылку.
- Сава - ты человек! - выдохнул Бух.
- И птица, - уточнил он, немного подумав.
- То есть женщина, - закончил он, еще немного подумав.
- Если женщина умна, хорошо с ней будет выпить вина, - процитировала Сава про себя (громко). - Однако открывательным приспособлением я в данный момент не располагаю: не всем дарят Штопоры на Новый год. Мне, например, подарили энциклопедию для чтения, содержащую черезвычайно познавательную информацию.
- Я сбегаю, - сказал Питачок и убежал.
Вот тут-то и выяснилось, что Штопор потерялся.
x x x
То, что у тебя есть полезная вещь, выясняется, когда ее у тебя уже нет. Ну зачем Питачку нужен был Штопор, когда он у него был? Он даже пользоваться им не умел! То есть умел, но не мог. Силенок не хватало. (И кстати, это даже тоже лишнее: что еще можно делать со штопором, кроме как им пользоваться). Так или иначе поросенок Штопор не ценил.
А теперь оценил, а его нет. Нету. Нигде.
Обшарив свой дом, он мог бы засомневаться в своем Девизе НИЧЕГО НИГДЕ, ВСЕ - ВЕЗДЕ!, но к тому времени Девиз НИЧЕГО - НИГДЕ, ВСЕ - ВЕЗДЕ! он уже забыл.
Поэтому вместо сомнений Питачок приступил к утешениям. Мол, придет Новый год и Дед Мороз подарит ему новый Штопор. Счастливого Нового Штопора! Но потом он подумал, что до следующих Празников он в таком состоянии не протянет. И все-таки занялся сомнениями. И так, пребывая в сомнениях, он вернулся к Саве.
- Так, - сказал Бух. - Так.
- Рискну высказать предположение, что сумма технологий открывания бутылок не сводится к банальному использованию специально предназначенных примитивных механизмов, - сказала Сава.
- Сава - ты голова! - сказал Бух, и добавил, подумав: - И крылья. И все остальное... Что положено женщине.
И они взялись за дело.
А когда за дело берутся такие разнокалиберные персноажи - Винни-Бух, Питачок и Сава, - всегда лучше засэйвить. То есть кликнуть на СОХРАНИТЬ.
СОХРАНИТЬ
Они решили пробку продавить. Они давили, давили и давили. Но она не продавливалась. А потом они надавили особенно сильно... Бутылка дзинькнула! И! И через мгновение Винни-Бух, Питачок и Сава стояли посреди лужи с острыми островками битого стекла. А дом наполнился острым уксусным запахом...
Они решили пробку выбить. Они выбивали, выбивали и выбивали, ударяя по донышку. Но пробка не выбивалась. Они стукали все сильнее, а потом они стуканули особенно сильно... Бутылка дзинькнула! И! И через мгновение Винни-Бух, Питачок и Сава стояли посреди винной лужи...
После двух первых неудачных попыток, они решили горлышко отбить. Сава предложила действовать по схеме двух А. А именно, - раз - осторожно и два - аккуратно. Бух с Питачком согласились.
Сперва они тихонько постукивали по горлышку молотком для отбивания, который нашелся у Савы в кухонных принадлежностях. (Вот это да, Сава! сказал Питачок. - А я и не знал, что для отбивания горлышек бывают специальные молотки). А потом они уже постукивали погромче. А потом так стуканули, что опять разбили бутылку!
Они решили постоветоваться с друзьями.
- Е-мое, - сказал Ё. - Проблема. А продавить пробовали?
- Ну! - ответили все трое хором.
- А выбить?
- Ну!
- А про Теорию Смачивания слышали?
- Не! - прозвучало снова хором.
- В клетке, ну, в ментах, сидел я с одним мужиком. Ученый. Пьяный.
- Пьяный ученый или ученый пьяный? - спросил Бух.
- Если бы был ученый пьяный, в клетке бы не сидел бы, - авторитетно заявил Ё.
- А сам-то ты, Ё, не ученый, что тебя все время забирали? - спросил зачем-то Питачок.
- Ну, пока ментов не разогнали, - добавил он, чувствуя, что высказался неделикатно.
- Может, и не ученый, а про теорию смачивания знаю, - сказал Ё. - Ну, от того мужика пьяного и ученого. Говорит, их лабзав изобрел...
- Кто? - опять зачем-то встрял Питачок.
- Ну, завлаб, лабаз - не помню... Вроде как главный ихний ученый, е-мое. Так вот он говорил вот что. Если бутылку перевернуть, пробка смачивается, и что-то там такое происходит. С калориями. Ну, может, с бактериями или молекулами. В общем, после этого пробку легче протолкнуть. Или выбить. Всей лабораторией эксперимент ставили, - этот мужик кричал. Каждый день! Экспериментально доказано! Об чем эта тилигенция ржавая и пьяная орала - не знаю. Увели тут его. Но попробовать можно.
- Экспериментально доказано... Как красиво! - сказала Сава.
- Винни, а что такое эта лабрадория? - спросил Питачок. Из всех новых слов он точно запомнил только это.
- Наверное, это такое место, где пьют, - ответил Бух.
А Ё отдыхал и набирался сил. Еще никогда он не рассказывал такой длинный и затейливый рассказ.
Но потом они проверили Теорию Смачивания. Перевернули бутылку и смотрели, как смачивается пробка. А потом проталкивали. А потом выбивали. И снова проталкивали, и снова выбивали. Пока не разбили.
Они стояли все четверо на Чертополоховом Пригорке. Под луной тривиально поблескивало горлышко разбитой бутылки.
Они решили посоветоваться с друзьями.
- А на фиг вам это поганое бухло? Вот пиво - прикольно! - сказал DJ Gra. - Башню сносит напрочь, а открывается об все. Об ларек, об дерево, об кирпич, об столб, об поганый парапет, об ручку двери - любой, - об подоконник, об карниз - но это на фиг!, - об стол, об комп, об клаву, об каблук, об заклепку, об кильдю, об швындорь, об друга, об врага, об ступени Мавзолея, об колонны рейхстага, да хошь об зипер, хошь об мерин! И открывается чем хошь! Пряжкой, ножом, обручальным кольцом, открывалкой, монетой, зажигалкой, зубами, другой бутылкой, другой бутылкой по-другому, и по-другому, и по-другому, ключами, расческой, глазом, шариковой ручкой, карандашом, точилкой (DJ Gra сейчас учился читать и писать), блесной, гильзой, пистолетом, перстнем, кастетом... Вот как открывается пиво! А вашему винищу я ща чисто бошку отшибу!
И прежде чем кто-то успел что-то сказать, он подобрал половинку кирпича, валявшуюся тут с того дня, как Ё кидался ей по окнам в доме Кенги, прицелился по горлышку и - разбил бутылку.
*****
Они решили посоветоваться с друзьями.
А Кролик-алкоголик трясся.
- Привет, Кролик, - сказали все.
- П-п-п-р-р-р... - ответил Кролик.
- Тебя крючит, колотит или колбасит? - деловито осведомился Бух.
