(a) (b)
Вторые уравнения в обеих системах совпадают, а первые — чрезвычайно близкие: свободный член отличается меньше, чем на 1 %. Казалось бы, что и корни обеих систем почти совпадают. Однако ответы такие: (a){11,1; 0}; (Ь){1; 1}».
(Сообщил доцент МГУИЭ А. И. Зюльков)
***
Принцип Арнольда утверждает: если математическое утверждение носит чье-то имя, то этот человек — не автор данного утверждения. Вопрос: кто автор принципа Арнольда?
[Федин и др., 2010. С. 42]
***
Встречаются двое.
— Который час? — спрашивает один.
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
[Там же]
Два бородатых анекдота от матстатистиков
(1) Больной спрашивает врача: — Доктор, я слышал, что при моей болезни умирают 99 человек из 100. Значит, у меня нет шансов?
— Ну, что Вы! Вам повезло. У нас вчера умер как раз 99-й такой больной.
(2) Инструктор по прыжкам с парашютом обращается к новобранцам, которым предстоит совершить свой первый прыжок.
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. По статистике не раскрывается всего 1 парашют из тысячи. А вас здесь всего двести человек.
***
В двух словах
Математики считают, что тонкая шутка — есть пересечение двух плоских.
[Федин, 2010. 3 изд. С. 80]
На экзамене по геометрии профессор спрашивает студента:
— Вы можете дать определение точки?
Глава 2. Математики
— Конечно, — отвечает студент, — Точка — это прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
[Федин и др., 2010. С. 35]
***
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования декартовых координат в полярные.
[Федин и др., 2010. С. 36]
***
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
[Там же]
Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в нем.
[Там же. С. 47]
***
Дважды два уже четыре. А будет еще лучше.
(Хенрик Ягодзиньский)
***
Плюс — это когда два минуса поперек горла друг другу.
***
Производная от пьянки — это пьянка на сданную посуду.
***
На втором курсе Университета понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной, когда из нее пропадают цифры.
***
Из семейства теорем существования. Если существует некая глупость, не противоречащая законам физики, то обязательно найдется тот, кто се совершит.
***
Народный артист России, поэт Леонид Алексеевич Филатов (1946–2003) как-то заметил, что «миллион алых роз», которые художник дарит актрисе в известной песне — это четное число!
Из перлов преподавателей МФТИ[22]
Итак, прошу вас освободить кору головного мозга для следующей теоремы.
Сегодня предстоит интересная лекция… По крайней мере, для меня.
***
Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.
Сами разбирайтесь, верно или нет. Мое дело — написать.
***
Я рисовал так, чтобы было ясно, что разобрать здесь что-нибудь совершенно невозможно.
Сейчас я провозглашу торжественное определение.
***
Чтобы вывести эту формулу мне достаточно спинного мозга. Зачем мне думать о знаке? Я же не студент.
Уж и не знаю, как вы там привыкли рисовать (n — 1) — мерную гиперплоскость.
Вот ось. Назовем ее ξ (кси) для простоты.
***
Что больше, дельта большое Δ или дельта маленькое δ?
***
Сейчас вылезут «пипополамы» <имеются в виду π/2. — Б. Г.>.
***
Эти вычисления я проведу в уме, так что вам несложно будет их проверить.
***
Так как с — произвольная величина, то его можно стереть.
***
Вот уже 5 минут я ничего не говорю, а вы все пишете и пишете.
***
Представьте себе, что я — центр мира, а от меня расходятся векторы.
***
Эллипс нужно рисовать, взяв треугольную ниточку.
Пояснение составителя. Два конца ненатянутой ниточки закрепляются (например, кнопками), а третью, подвижную точку образует карандаш (или кусок мела), натягивающий нить. Передвигая последний, сохраняя нить в натянутом «треугольном» виде, получим эллипс.
***
Я сейчас или соображу или подсмотрю… Нет, кажется, я соображаю.
***
Иногда я допускаю ошибки, иногда несу чушь. Но вы должны различать.
***
Легко убедиться, что эта функция бесконечно дифференцируема. Сейчас мы продифференцируем ее один раз, а дома вы закончите…
***
Из перлов преподавателей МИФИ[23]
Зачем все это нужно? Ну, вот, например, вы оказались на необитаемом острове. И вам срочно нужно подсчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делается…
Пояснение составителя. На самом деле, по смешанному произведению векторов легко подсчитать объем параллелепипеда, если известны точки начала и концов трех векторов. Это могло, например, пригодиться Робинзону Крузо при строительстве своего жилища.
***
Это выражение я обозначу буквой «звездочка».
***
У нас такой зарок: за одну лекцию больше трех звездочек не вводить.
«
Для людей со здоровой психикой кажется, что эти свойства очевидны. Ничего подобного!
***
Вычислив производную, дифференциал мы получаем совершенно бесплатно.
***
Если Вы получили 5, это еще не значит, что Вы такой умный. Это значит, что я невнимательно проверял.
***
Идеальный лектор — это лектор, который одной рукой пишет, а другой стирает написанное.
***
Чей это шарфик, не Ваш? Ну, тогда я им доску вытру.
Пояснение составителя. По личному опыту: проблема тряпки встает постоянно. Есть три способа се решения: 1) Препод приносит каждый раз тряпку с собой. 2) Он ставит жесткое условие: в начале лекции доска должна быть чистой и рядом лежать тряпка, вымытая и отжатая. Почти всегда находятся добросовестные студенты, которые по начальное условие выполняют. 3) Случай экстремальный и очень редкий: доска грязная, а студенты сидят и ждут преподавателя. Тогда никаких «шарфиков»! Сухо объявляется тема лекции, идет ее изложение, а формулы пишутся сначала на чистых участках доски, а потом уже и на грязных, поверх написанного. Так продолжается обычно минут 5-10, но затем, как правило, кто-то из студентов просит разрешения выйти и поискать тряпку. Ну, ради бога! Правда, вспоминается один случай, когда обе стороны молчаливо уперлись, и формулы пришлось писать вторым и третьим слоем и в течение всей лекции. Педагогично ли это? Трудный вопрос.
Из других фольклорных источников[24]
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
***
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
***
Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
***
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка…
***
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***
— У нас все-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
— Ну, страницы-то пронумерованы!
***
О числе «пи»[25]
В 1897 г. в генеральную ассамблею американского штата Индиана по представлению Эдвина Дж. Гудмсна был внесен законопроект № 246, в котором повелевалось: «…признать, что де-юре число "пи" равно 4». В первом чтении этот законопроект был принят. Однако после второго чтения почувствовавшие подвох ликурги решили его…
— Нет, не отклонить, а отложить. В отложенном состоянии он находится и до сих пор.
(Цит. по кн.: [Жуков, 2011. С. 18])
На круглых дураков число π не распространяется
(В. Шендерович, цит. по кн.: [Жуков, 2011. С. 39])
Что было однажды,
Случится и дважды.
А, может, и трижды, А, может, и π-жды.
Формула π = C/d говорит о том, что число я пропорционально длине окружности и обратно пропорционально ее диаметру.
(Из ответов на экзамене, цит. по кн: [Жуков, 2011. С. 176])
Пистолет — юбилей известной константы.
Пижон — многоженец, у которого количество жен равно π.
Питон — более крупная разновидность тритона.
Пирог — волшебный зверь, приравненный к 3,14 единорогам.
Пиастры — осенние цветы с количеством лепестков от 3 до 4.
Упитанный — осведомленный о существовании числа π.
Эти упражнения в остроумии, заимствованные из цитируемой книги (Жуков. 2011. С. 199), могут быть продолжены читателями. Например, так:
Пистон — стон, три раза протяжный и один короткий.
Пикап — ускоренный счет капель лекарств тройками-четверками (например, при дозировке валокордина).
