На двери лифта в гостинице:
Лифт служебный — опасно для жизни!
* * *
В лифте запрещается провозить грузы размером,
превышающим размеры лифта
* * *
В ларьке на рынке 1 января:
Спиртных напитков нет
Ниже. В скобках: Правда нет
* * *
На мусорном баке около дома культуры:
Кто поставит здесь тачку, тот — козел
Подпись: Администрация Дома Культуры!
* * *
В бане:
По понедельникам низ у мужчин не работает
* * *
Москва. Подъезд дома в спальном районе:
Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба: окурки, недобитые косяки, а также использованные шприцы выбрасывать в специальную консервную банку. Если Вам плохо, уважаемые дамы и господа, выйдите из подъезда. Выход на первом этаже. Первый этаж обозначен цифрой «1». Не выходите со второго. Это окно!
* * *
Товарищи жильцы!
Берегите мусоропровод — это ваш дом, в котором вы живете
* * *
В ЖЭКе на листе бумаги, прикрепленном к двери:
Товарищи жильцы!
При заполнении расчетной книжки, выделяйте газ
* * *
На двери:
Звонить 3 раза (без перерыва)
Это как?
* * *
В бассейне:
Просьба в трусы не мочиться
* * *
В детском саду:
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии
* * *
Ивангород. Указатель со стрелкой:
Магазин «Дом» — 100 метров. (Бегом — 50 м.)
* * *
В Гурзуфе на пляже. Умелец из бумаги вырезает профиль человека. Над ним объявление:
С удовольствием вырежу всю Вашу семью!
* * *
У входа в пельменную:
Пельменная не работает по причине
неимения уборщицы за пельменями
* * *
Из газеты «Днепровская неделя», объявление в разделе продаж:
SECOND HAND
Не покупайте у посредников, обращайтесь к производителям.
* * *
Объявление на кассе в парке:
«После ремонта карусель „Вихрь“ находится на испытательном сроке. Билеты снижены на 30%».
* * *
В ларьке 2 января:
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
* * *
В физкультурном зале в школе:
Нельзя без мата лазать по канату
* * *
В Сочи на пляже:
Произвожу массаж в любое место
* * *
В массажном кабинете над столом:
Сползать постепенно
* * *
В рабочей столовой:
Одетые мужчины не обслуживаются
* * *
В другой столовой:
Поел — и сам убирайся!
* * *
В Калининграде на рынке страшное предупреждение на ларьке:
Ушла заряжать автоматы
* * *
Закрыт киоск. На записке всего одно слово:
Отошла!
* * *
В Крыму. В бассейне:
Ценные веши сдавать в гардероб
В гардеробе:
За сохранность ценных вещей администрация гардероба ответственности не несет
* * *
В Гурзуфе:
У кого остались талоны от обеда, вы сможете их съесть на ужин
* * *
В Феодосии на пляже.
Кто хочет сфотографироваться с верблюдом, подойти к верблюду и спросить фотографа
* * *
Товарищи отдыхающие. Вас ждет фотограф на фоне пансионата.
Кто не сфотографируется, уедет от нас без памяти.
Но лучше всего чувствуется энергия нашего загульного народа в объявлении в городе Череповце. Объявление было просто приклеено к фонарному столбу:
«У кого остался баян после 1 или 2 мая?
Просьба срочно позвонить до 9 мая»
ВЫ ГДЕ, РЕБЯТЯ, РАБОТАЕТЕ?
Сегодня многие бизнесмены стараются называть свои предприятия и компании какими-то эффектными словами. Часто значения этих слов они не знают, потому что берут их из античной или классической литературы, а сами произведения не читали. В результате появляются следующие названия.
Например, салоны красоты в Москве:
«Стикс»
(Стикс в греческой мифологии — это «река смерти»)
Есть салон красоты
«Мумия»
И есть салон красоты
«Какаду»
* * *
Продовольственный магазин
«КУРАРЕ»
(Не дай бог что-нибудь лизнуть из продуктов этого магазина).
* * *
Продовольственный магазин в Подмосковье
«Эрос»
* * *
Дискотека
«Апопакалипсис»
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
* * *
Магазин детской одежды в Киеве
«Маугли»
Судя по названию, в этом магазине должны продаваться только набедренные повязки.
* * *
Магазин одежды для детей и матерей
«Гиппопотам»
* * *
Интим-салон
«Буратино»
* * *
В Петербурге хрен почему-то называется
«Дядя Ваня»
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется «Медея»
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге
«Русалочка»
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали «Жанна дАрк»
* * *
Турбюро в Москве
«Иван Сусанин»
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
* * *
Шоколадный торт
«Арап Петра Великого»
Слабоаппетитное название.
* * *
Детский садик
«Камасутра»
Осталось только детям выдавать черный пояс по “камасутре”.
* * *
Банк «Титаник»
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды называется
«Квазимодо»
Представьте себе такой диалог:
— У тебя от кого пиджак?
— От «Квазимодо»!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется
«ГЛИСТЕР»
Или кремом под названием
«КАЛОДЕРМА»
Какая-то удвоенная гадость.
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски «Go, Mick». Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами «ГО МИК».
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно
«ПУШОК»
В Москве продается туалетная бумага под названием
«ДУМА»
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием
«СИРЕНЬ»
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием:
«КОХАВИНКА»
И под названием — слоган:
УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать водку
«СУДЬБА»
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются
«ЖИЛИ-БЫЛИ»
Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания
«МИР ФАНТАЗИЙ»
* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков
«В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ»
* * *
Магазин сантехники в Петербурге
«МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ»
* * *
Детские конфеты
«ЛИЗУН-СОСУН»
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
* * *
Кладбище «СТАРТ»
* * *
Студия загара «Зебра»
* * *
Копировальный салон «Бюро размножений»
* * *
Детские ясли «Тихие омуты»
* * *
На воротах предприятия «ЭРОС»
(Оказывается — это Электроуглинские Районные Очистные Сооружения). Аббревиатура.
* * *
Казино «Саранча»
* * *
В Москве обувной магазин «Обувные галлюцинации».
* * *
В Подмосковье магазин для охотников «Зверье мое».
* * *
В студенческой столовой в меню котлета называется «Мираж»
* * *
Лекарственный препарат «Глюколайф»
* * *
Название шампанского «Удовольствие без конца»
* * *
В Московском клубе «Монолит» десерт называется «Монолит».
* * *
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется «Цемент».
* * *
Духи «ЗАПАХИ ДЕТСТВА»
* * *
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали «ВОДОЛЕЙ»
* * *
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя «ЭВЕРЕСТ»
Внизу под названием в скобках: «Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз».
Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.
* * *
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий —«АНУС»
