• Мы – сырьевая держава.
Доказательство – утечка мозгов.
• Составление законов требует знания беззаконий.
• – Девушка, мне очень хочется вас поцеловать.
– Напишите заявку, муж рассмотрит ваше предложение, поставит свою визу – и вперёд!
• Поголовье скота в нашем обществе постоянно растёт.
• Не смотри, что у меня грудь впалая, это потому, что я – чемпион по боксу!
• До чего противный человек!.. Заметно умер.
• Упавший в тесто счастливее падшего в говно.
• – Говорите громче – я плохо вижу!
• Все высосанное из пальца давно стало классикой. Потому что палец Пушкин сосал.
• Нынче церковные мыши разбогатели.
• Не ставь телегу впереди лошади. Эта телега брыкается.
• Плавание в нашем бассейне без воды сильно изнуряет.
• Не надо путать знак качества со сроком годности.
• Голосуй, а то не остановишь машину!
• Надо всех расстрелять, чтоб другим неповадно было!
• Кореш, оказывается, персидский царь, который очень дружил с евреями.
Отсюда «ты – мой кореш», «давай покорешимся»… Но это не значит, что нам надо корешиться с Ираном!
• Мы террористы, которые не взрывают. Мы убиваем людей сериалами.
• Бывает, граждане, отгадывающие кроссворды, гораздо глупее неотгадывающих.
• Раньше мы все жили в изоляторе под названием «Советский Союз», сейчас нас выпускают в коридор, а некоторых даже во двор, на прогулки.
• – Вы живёте в России?
– Нет, я в ней ночую.
• – То, что вы не думаете, как вы это себе представляете?
• Статистика не врёт. Врут статистики.
• – Скажите, ребе, а можно в Шабат прыгать с парашютом?
– Прыгать – можно. Дёргать за кольцо нельзя!
• Это не дети. Это носители компьютерного вируса, отравленные попсой.
• Истина родилась в споре. Там же и погибла.
• Да где они, нынешние язычники?..
Только в сексе!
• Принцип: сначала подставка, затем отставка.
• Он бросил свою жену. А я её поднял.
• – Надо сделать всё, чтобы рабочие не знали, что они делают на нашем заводе.
– Проблема-то в другом: этого не знает и наш директор.
• Родные отхожие места.
• Построили очень хороший мост вдоль реки.
• Для меня мир делится на две части: кто ходит в театр «У Никитских ворот» и кто в него не ходит. Лично я – хожу.
• Правда – лишь сборище тайн, впоследствии оказавшихся ложью.
• При покупке слухового аппарата напрягитесь и вслушайтесь в стоимость.
• Жертвы абортов присоединились к борьбе с терроризмом.
• Что-то не мешает кому-то. Вот то-то и оно-то.
• По сигналу тревоги мы всегда бежим в противоположную сторону.
• Дайте деньги этим военным. Они и деньги продадут противнику.
• Проезд на транспорте дорожает.
Дальше ехать некуда!
• Операция на сердце. Профессор-немец бросает скальпель и говорит:
– Час дня – у меня обед.
Больной (приподнявшись в общем наркозе):
– Приятного аппетита! (Умирает.)
• В самом изысканном вкусе всегда есть своя пошлятина.
• Тиран приходит к власти благодаря демократии. Затем благодаря демократии власть уходит от тирана. Далее – тиран уходит, власть уходит, демократия уходит. Тут-то снова приходит тиран и уже долго никуда не уходит.
• В финале пьесы было два конца, между которыми, собственно, и уместилась вся драматургия этого автора.
• Вам нужны великие потрясения, а нам нужно снести гостиницу «Россия».
• Героям революции надо показать её плоды. И все герои сразу станут её жертвами.
• Жизнь разнообразна. А смерть тоже любопытный вариант.
• – Дорогие участники и гости съезда! Просим во время открытого голосования не скрываться в туалете, не вставать ногами на унитаз, не писать на стенах лозунги вашей партии и не воровать бумагу для домашнего пользования.
• Дали бы компенсацию – не было бы революции.
• Дело в том, что мы честно проиграли мнимому победителю!
• «Всех не перебреешь!» – сказал парикмахер и застрелился.
• Странно!.. Чем больше религиозности, тем больше нетерпимости.
• Сегодня мы все – участники рынка. Но большинство об этом не знает.
• – Итак, вы говорите, что разглядывали картину, находясь в нашем музее, и в этот момент её украли, а вы этого даже не заметили… Как такое могло быть?!
– Не знаю. Наверное, художник очень талантливый.
• – Давайте познакомимся.
– А я вам зачем?
– Хотелось бы узнать друг друга.
– Да я вас в гробу видела!
• Перевёртыши мечтают о перевороте.
• У меня множество желаний.
И все они – желание петь.
• Кто откажется от социального пособия на собственное погребение?
• Я бы хотел быть бабочкой, но только в коллекции Набокова.
• Точки зрения авторов и редакции могут не совпадать. Но точки презрения – должны.
• – Не волнуйтесь, Марк Григорьевич! Какую бы чушь вы ни говорили, вас обязательно запишут и дадут прослушать, кому следует!
• Еврей – не доллар. Почему его все должны любить?!
• На свою зарплату и Березовскому не прожить.
• Вся Россия – поле брани.
Матюгаются везде.
• Не пожелаем и врагу Жить на Лазурном берегу.
• – Впервые я сел на лошадь в 86 лет. До этого ни одна лошадь не соглашалась.
• Займёмся прогнозами. Ничего не будет.
• «Брехло», «туфта», «фуфло» – слова неблагозвучные, но какие точные!
• Сначала зарегистрируйтесь, потом все могут спокойно уйти!
• – Всё будет хорошо.
– Почему?
– Потому, что от меня ничего не зависит.
• Как нам обустроить Россию Гитлером. Нет, как нам обустроить Россию Сталиным. А Сахаровым не пробовали?
• С «взятками» у нас покончено. Это раньше говорили «взятка». Теперь «берутка». Или ещё лучше – «давалка».
• У попсы есть ролики, но нету шариков.
• – Скажите честно, девушка, кто ваши источники финансирования?
И соблюдаете ли вы принцип равноудаления от них?
• Социальная справедливость будет восстановлена, когда у нас будет 150 миллионов олигархов.
• Беспечность – очень хорошее качество.
Если нет угроз.
• Их национальная идея – вывоз прибылей за границу.
• Утечка безмозглости наступает сразу после утечки мозгов.
• – В день вашего юбилея от всего сердца просим: поберегите себя от новых убийств и изнасилований.
• Мой пёс умный. Во время сериала он лижет телевизор; когда идут «Новости», он его кусает; а начинается «Аншлаг» – сразу начинает писать на ковёр.
• – Ой, мы вас так любим, что обязательно для вас ничего не сделаем!
• Каждая гильза имеет своего патрона!
• За взятку наша бюрократия будет бороться с бюрократией.
• Прочитал новый модный роман в жанре галиматьи.
• Пришёл к власти на ходулях. И сразу резко, низко пал.
• К сожалению, есть весьма поверхностные фундаментальные ценности.
• Молчи, скрывайся и таи Все вклады срочные свои.
• Не «деньги – товар – деньги», а «нет денег – товар – нет денег».
• – Что вы плюетесь?..
– Я поддерживаю сухость во рту.
• Мы им, конечно, можем забить, но при условии, если их ворота будут от одного углового флага до другого.
• Каждому временщику – вечный покой.
• Главное в нашей нищете то, что экономика наша постоянно прогрессирует!
• У нас так: в каждой бочке затычка, но из каждой бочки утечка.
• «Ударился в религию» – неправильное выражение. Правильнее о нём сказать: «Ударился об религию».
• – Мы с тобой два одиночества. Давай созвонимся!
• Сначала пригласим княжить варягов, потом породнимся с ордой, затем провозгласим:
«Россия для русских»…
• Новая должность в правительстве – министр массовой культуры.
• Развитие наших добрых отношений вывело нас на новый уровень взаимопонимания. Теперь все наши партнёры – наши злейшие враги.
• У маленького мальчика зубы – как пьяный забор во рту.
• Пожелайте нам счастливого пути и идите к чёрту!
• На пустых полках есть всё необходимое для нашего народа.
• Иду в гору. Опускаюсь всё ниже и ниже.
• На заборе написано слово.
От него мне живется хреново.
• – Дай нухнуть.
Нухни.
Нухнул.
И чё?
Дай теперь курнуть.
Курни.
Курнул.
И чё?
А ничё хорошего. Дай ещё.
Это диалог из современной пьесы.
Премия на конкурсе драматургов.
• Мы всё время принимаем важные решения. Неважно, что их никто не выполняет.
• Жить – скучно, а не жить – вечно.
• Слава ко мне подкралась незаметно. Меня узнал носильщик на Ленинградском вокзале.
– Вы Марк Захаров? – спросил он.
– Нет, я Эдвард Радзинский, – сказал я.
Он был счастлив!..
• Что-то мешает нам быть первыми. Наверное, то, что мы проиграли всё, что можно.
• У меня выпадают волосы. Но куда они выпадают?!.
• – Давайте договоримся: мы вас репрессируем и уничтожим, а вы нас за это будете хвалить и любить.
• E-mail: Богу@nebo.ru
• www.chort.ru
• «Уважаемый госпо ин N! Вместо отсрочки погашения и реструктуризации Вашей задолженности предлагаю Вам застрелиться.
