• Желающие похудеть, обращайтесь в медицинский центр «Освенцим» к доктору Бухенвальду.
• Бывает, наоборот: тупоумие восхищает, а остроумие раздражает.
• В кожаных штанах хочется творить зло, в вельветовых становлюсь много добрее.
• Просьба к руководству детсада не экспериментировать с воспитанием детей в то время, когда они сидят на горшочках.
• Если пересплю со всеми террористками, обещаю прекращение террора.
• А кто защитит нашу природу от нашей экологии?
• Ликвидация последствий гораздо страшнее ужаса начинаний.
• Опорно-двигательные против сердечно-сосудистых.
• Белому дому требуется уборщица, знающая как пылесосить постановления. Работа без выходных.
• Рассказывали, как закалялась сталь. А получилась ржавая вата.
• Как-то так вышло… Не все враги – наши противники, но многие противники – наши друзья.
• Успехи нашей макроэкономики.
Вчера пенсионерка Гребешкова впервые в жизни съела гамбургер в «Макдоналдсе».
• Дар божий у этого сатаны.
• С кем бы подраться из любви к родине?!.
• Крепки мы задним умом, потому и в жопе.
• Номер без удобств, без тараканов. Просто издевательство какое-то!
• Этот человек по национальности панегирик.
• Не солите варенье перцем. Не давите лимон в кармане. Не пускайте яйцо на самотёк.
• Вернулся я на родину, стоят пеньки сосновые, берёзовые, дубовые и др.
• Хранение ядерных отходов на дому – священный долг каждого гражданина России.
• Когда голова не варит, не надо кипятиться.
• Фейерверк – это салют без причины, признак дурачины.
• Общество заволновалось, когда у дураков появилось «новое мышление».
• В стране вечной мерзлоты лучше всего расцветают таланты.
• Самые модные духи в этом году – «Запах крови».
• Чтобы прекратить эту войну, немедленно начните новую.
• И всё-таки ихние драконы уступают нашим упырям.
• Мой шестилетний сын Семён пришёл поступать в школу.
Спрашивает директора:
– А вы мне кастинг будете устраивать?!
Он подумал, что школа – это мюзикл.
• Иногда очень хочется выпить.
Но не то, что вы подумали.
• Спрашивается, почему исламский террор не проводить только в исламских странах?
• – Вы – известный на весь мир мыслитель!.. О чём вы сейчас думаете?
– Как выключить кондиционер.
• Только мы объявляем голодовку в знак протеста против нашего голода.
• Среди самых умных тоже есть свои дураки.
• Бог нас простил. Значит, Бога нет.
• В конце концов наступит Большой Конец. Но лично мне хотелось бы поприсутствовать…
• Известный писатель пригласил 20 человек на свой банкет. Когда наступил момент расплаты, он вдруг сказал:
– Извините. Я без денег. Надел не тот пиджак.
Гости собрали деньги и заплатили по счёту.
В следующий раз банкет был на 60 человек и опять писатель надел «нe то пиджак».
Наконец, когда история повториласв третий раз, друзья, прежде чем сесть за стол, спросили:
– Ну, что, ты какой пиджак сегодня надел? Тот или не тот?
На что писатель спокойно ответил:
– Сегодня я вообще без пиджака. За меня издательство платит!..
Банкет был на сто человек, и все были необычайно благодарны известному писателю.
• – Алло, мама!.. Хочу тебя поздравить с днём рождения!
– Слушаю тебя, сынок.
– Да нет… я по мобильнику звоню, лучше ты мне перезвони!..
• Сняли секретаря обкома.
Отправили на пенсию. Год сидел дома, никуда не выходил, переживал… Однажды утром, без пятнадцати девять, пришел в обком, охранник с ним поздоровался… Он, как ни в чём не бывало, прошёл в кабинет, сел в свое кресло, секретарша оторопела, он её вызвал и стал «решать вопросы»…
К двенадцати часам подкатил настоящий секретарь обкома.
Но поздно. Бывший уже провёл пленум и снял его с работы.
• – Скажите, доктор, а что именно вы собираетесь у меня ампутировать?
– Голову, уважаемый, голову!
• Было у тёщи семеро зятьёв. А у каждого зятя, значит, одна ОБЩАЯ тёща. Это не жизнь, а песня!
• Настоящая мудрость приходит в тюрьме.
В других местах мы от неё свободны.
• На экзамене я вдруг услышал скрежет собственных мозгов.
• Никогда не понимал, как можно делать вольные упражнения в обязательной программе.
• Как же становится страшно, когда наша команда оказывается в большинстве и ей надо «разыграть лишнего»!
• За что евреев не любят?
За то, что их любят.
• Станция метро «Аэропорт». Странное название: как это самолёты могут взлетать из-под земли?!
• А был ли у Эйнштейна научный руководитель?!
• – Дай прикурить!
– А если не дам, вы меня не зарежете?!
• Граждане отдыхающие! В ночное время пользование на пляже топчанами не по назначению Минздравом категорически не рекомендуется!
• Неприятный случай произошел с космонавтом Шумилиным – в то время, когда он находился на орбите, у него на земле украли «вольво». Однако злоумышленникам уехать далеко не удалось: Шумилин, осуществлявший наблюдение за своей личной автомашиной из космоса, быстро связался с правоохранительными органами, и те очень скоро настигли преступников.
Вот так наши успехи в космосе помогают вершить добрые дела на земле!
• Семь смертных грехов: гнев, чревоугодие, блуд, богохульство, зависть, сребролюбие и гордыня. А если это всё в одном человеке?..
И этот человек – я?!
• Однажды Моцарт играл концерт на клавесине с перевязанным пальцем. Успех был огромный.
– Как вам это удалось? – спросил завистливый Сальери.
– Я пропускал все ноты, которые должен был этим пальцем играть! – признался легкомысленный Амадей.
– Но мы ничего не заметили! – воскликнул Сальери в восхищении.
– Как раз в этом моё отличие от вас! – по-моцартиански ответил Моцарт.
Ну, как такого было не отравить!
• Благодаря утечке мозгов мы добились искусственного интеллекта, шифры и чертежи которого украдены нашей разведкой из-за рубежа.
• В Германии один человек по взаимной договоренности (!) съел другого.
Вы вдумайтесь, до чего дошли цивилизованные воспитанные немцы: никто даже не пожелал ему приятного аппетита!
• Проверка документов – наша национальная идея.
• Петров-Водкин… Вроде реальный человек, известный художник, а мне всё чудится, что его фамилию Гоголь придумал!
• – Мы всё вам сделаем бесплатно. А вам нам за это придётся заплатить.
• Эта огромная больница есть всего лишь медсанчасть маленького морга.
• Подсознание руководит сознанием – это ясно. А вот кто – начальник подсознания? И почему, если я его назначил, не могу его снять?!.
• Ваши сокращения очень полезны бесконечности.
• Инаугурация президента прошла успешно. На тридцати каналах это слово сумели выговорить шестеро дикторов, что втрое больше, чем на прошлой инаугурации.
• Все нынче думают, что «Культурную революцию» придумал Швыдкой. Да не Швыдкой, а Мао Цзэдун…
• Очень хочется убить всех. Но всё время что-то мешает.
• Жить осталось недолго, поэтому предпочитаю ходить на детские спектакли.
• Пошел к знакомому скульптору.
Заказал свою посмертную маску.
Объяснил близким:
– Всё надо делать заблаговременно!
• Воткните в пирожное эклер красный флажок, и вы получите сладкое и идейное произведение соцреализма. Намажьте то же пирожное дерьмом – и это будет уже вполне съедобный постмодернизм.
Нашпигуйте крем иголками и кнопками – и вот вы уже гений концептуализма.
• Три богатыря, а слезли с лошади – и сразу началась дедовщина.
• Конечно, воруют не все, но все подворовывают.
• Когда мы уйдём от вас, сразу начинайте нас догонять.
• Однажды по моему телу прополз муравей, и я почувствовал себя великим.
• Поскольку всё повторяется, меня интересуют только устаревшие новости.
• Клоака радует одним – своей образной силой.
• – Чему вы улыбаетесь?
– Да так. Очень хочется на эти похороны пойти!
• Нажатие на курок было для него одним из самых сильных сексуальных наслаждений.
• Всю жизнь посвятил тому, чтобы сгинуть как можно более заметно.
• – Категорически возражаю. А впрочем, да.
• Ничто так не мешает нам лучше всех играть в футбол, как чемпионаты мира.
• Идущие вместе разбежались кто куда.
• Поздняя осень. Ветер. Дождь. Хмарь. Сырь. Профессор Овчинников на станции Балабаново одиноко прохаживается в ожидании электрички. А её все нет и нет. Опаздывает уже на час, а объявили, что на полтора.
Откуда ни возьмись, появляется какая-то баба в платке, в сапогах, длинной рваной юбке.
– Мужик! Выпить хочешь? – спрашивает она профессора.
– Н-ну… давай… – говорит профессор и добавляет —…те! Давайте!
Они идут вниз по лесенкам, под перрон, там баба достает два стакана´ и чекушку, разливает… Долго стоят молча, смотрят друг на друга. Водка закоченела в озябших руках.
