Нет, Одесса – по-прежнему Одесса. Что бы о ней ни говорили. Вот новые таблички в микроавтобусах.
Первая:
«Землю – крестьянам!
Фабрики – рабочим!
Деньги – водителю!»
И еще:
«Кричите свою остановку так, как будто вы ее уже проехали!..»
* * *
Игорь Божко принес.
Молодая девушка заходит в фирменный магазин «Канцтовары», в отдел открыток. А там большой выбор юбилейных-поздравительных с разными круглыми датами. Спрашивает:
– У вас к восьмидесятилетию нет? Мне для дедушки.
– Были, но как раз сейчас нету…
И, видя, что она очень огорчилась:
– А вы возьмите две с сорокалетием…
* * *
Некоторые пьют, чтобы заглушить голос совести. Отсюда можно сделать вывод, что N. – самый совестливый человек из всех, кого я знаю.
* * *
Подвал дома на Молдаванке. Надпись: «Пункт приема посуды». Ниже табличка «Открыто», и тут же – «Open».
Действительно, а вдруг какому-нибудь англичанину не хватит на опохмелку и он придет сдавать бутылки.
* * *
После моего концерта подходит пожилой мужчина: «Вот, послушайте, вам понравится. Лет тридцать назад было. Помню, наша соседка выбегает на галерею и кричит:
– Включите телевизор! Там этот… Утесов поет!.. Это же второй Магомаев!..»
* * *
Когда З. Е. Гердту исполнилось 80 лет, к нему на дачу приехал вручать орден человек из президентской администрации.
– От имени президента России, – начал гость, – разрешите вручить вам орден «За заслуги перед Отечеством» третьей степени…
И вот я вижу на экране, как смертельно больной Гердт привстает в своем кресле…
– Простите, – говорит он, – это что, заслуги третьей степени – или Отечество?..
* * *
Приходил Генрих Намиот. Рассказывал о своей молодости. В частности, о том, как его отец, увидев сына на мотоцикле с очередной девицей, укоризненно восклицал:
– Что? Опять новая?.. Оставь хоть что-нибудь на женитьбу!..
* * *
Леша Барац, друг моего младшего сына, подарил. Когда он приходил из школы, кормила его бабушка. И каждый раз норовила положить ему в тарелку побольше.
– Ба, ну зачем так много?
– Где?.. А-а, это у меня просто очки увеличивают…
* * *
Встретился в самолете с замечательным пианистом Алексеем Ботвиновым. Он рассказывал о своих зарубежных гастролях. Я, с завистью:
– Хорошая у вас профессия. Язык музыки понятен всем…
Он говорит:
– Между прочим, если бы в алфавите было всего семь букв – тоже бы все понимали…
* * *
Остановил машину, едем. Водитель говорит:
– О! Милиции опять зарплату задержали.
– Почему вы так решили?
– Вон их сколько на улицах с палочками!..
* * *
Привычка уходить из гостей не с пустыми руками и на этот раз ему не изменила.
* * *
Сыну Губаря Феликсу – годик. Кто-то из гостей говорит:
– А вот интересно, есть ли еще в Одессе маленькие Феликсы?
Другой отвечает:
– Есть, в комиссионке.
Первый, не поняв:
– Маленькие Феликсы?
– Да… Железные…
* * *
По мотивам классиков. Взглянув на красивую девушку:
– Нет, что ни говори, а ноги все-таки роскошь, а не только средство передвижения!
* * *
Шура Лозовский звонит своему другу Вадику Терентьеву:
– Как ты себя чувствуешь?
– Лучше…
– Лучше, чем было?
– Лучше, чем будет…
* * *
– А это его безудержное гостеприимство!.. Проявляющееся раз в год!..
* * *
Судьба тамады:
– Последний тост оставляю для себя…
* * *
Она приходит к своей старенькой тете. Та:
– Как на улице? Жарко?
– Очень!
– А скользко?..
* * *
Говорили об эмиграции. Сережа Рядченко сказал:
– От ностальгии и Киркорова послушаешь…
* * *
Случай с Борисом Давидовичем Литваком. Как депутат горсовета он присутствовал на какой-то одесской встрече с президентом Украины Кучмой. Жена Кучмы, побывавшая в Центре реабилитации детей-инвалидов, которым руководит Литвак, решила познакомить его с президентом. Она подвела Бориса Давидовича к мужу, тот жмет ему руку и говорит:
– Наслышан!
Литвак тут же:
– Я тоже!..
Свита замерла. Президент улыбнулся…
* * *
У знакомых пропал кот. Долго искали – не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Хозяйка кота рассказывает:
– Смотрю, сидит такой весь ухоженный, в противоблошином ошейничке. Беру его на руки, чувствую – от усов шпротиками попахивает. И так он гордо на меня смотрит: мол, вот какая теперь у меня жизнь, не то что у вас… Мне даже почудился легкий запах алкоголя…
* * *
Михал Михалыч Жванецкий лето и начало осени проводит в Одессе. Тут ему пишется, как нигде. Перед отъездом всегда читает новые вещи своим одесским друзьям. Они ждут этого как праздника.
Так вот, один из его друзей, звоня летом маэстро, обычно спрашивает:
– Надеюсь, я оторвал?..
* * *
Московские поэты побывали в Одессе на фестивале «Шелковый путь поэзии». После выступлений собирались вместе, ужинали, немножко выпивали. Один совсем молодой поэт каждый раз приглашал всех петь советские песни: про партию, про комсомол. Кто-то спросил, откуда он их так хорошо знает. Присутствующий тут же Игорь Иртеньев говорит:
– Видимо, всосал с молоком бабушки…
* * *
Одесса есть Одесса!
Магазин спортивной одежды. Во всю ширину окна – реклама. Нарисован смокинг, ниже надпись: «NO SMOKING!» Еще ниже – перевод: «Нет – смокингу!»…
* * *
К внуку наших знакомых зашла за конспектом его сокурсница. Сели, попили чаю. Бабушка после ее ухода:
– Нет, ему нужна более существенная девушка…
* * *
– Вот как ты думаешь, кто самый остроумный человек в Одессе?
– Нас несколько…
* * *
В маршрутке.
Женщина дает деньги водителю. И так требовательно:
– Мне два рубля сдачи!
Он:
– Не волнуйтесь, мадам, я еще не выхожу…
* * *
Милая женщина, руководитель какого-то благотворительного общества, рассказывает о своей работе, о том, как трудно достать деньги… Восклицает:
– Каждый день бегаешь по городу с распростертыми объятиями!..
* * *
– Мы – интеллигенты в первом приближении…
* * *
Когда он вернулся с работы, на столе его ждала записка от жены: «Давно не была во Владивостоке. Пора освежить воспоминания…»
* * *
Их бабушка всю жизнь любила похвастаться:
– А?.. Как бабушка почистила сковородку!..
В 68 лет впервые села за руль. Но характер тот же:
– А?.. Как бабушка сделала левый поворот!..
* * *
Подруга жены об общем знакомом:
– Я не верю ни одному его слову!.. Если он сделает мне комплимент, я тут же побегу к зеркалу и посмотрю, не съехал ли у меня нос на сторону.
* * *
Гарик Голубенко, комментируя одно из новых киевских назначений:
– Нет, я все-таки не понимаю, зачем снимать руководителя, который украл пять миллионов, и ставить на его место молодого, полного энтузиазма?..
* * *
Обрывок разговора:
– Чтобы я с ней поссорился?! Да об этом можно только мечтать!..
* * *
– Стоп! Не понял юмора!..
– А это и не юмор.
– А-а, тогда понятно…
* * *
Мой киевский друг Анатолий Крым подарил.
Его приятель «после вчерашнего» смотрит утром на себя в зеркало и говорит:
– Ну все, некому идти на работу!..
* * *
Застолье. Перешли к десерту. Женщина, кладя себе на тарелку большой кусок «Наполеона»:
– Чтобы от торта не поправляться, главное – не есть его с хлебом!..
* * *
Рассказал друг моего младшего сына, его коллега по московскому комическому театру «Квартет И» Леша Барац:
– Подъехали мы к дому. У двери подъезда, которая на кодовом замке, возится бомж. Увидев нас, отходит в сторону. Мы открываем дверь, чувствуем, что он тоже хочет войти, но ему неудобно. Вдруг он берет на руки проходящего мимо котенка и, входя раньше нас, говорит: «Это со мной!..»
* * *
Суперинтеллигентный человек. Даже в филармонию ходит с книгой.
* * *
Услышал фразу: «Он настолько оригинален, что может позволить себе любую банальность».
* * *
Прохожу мимо, слышу:
– Марик должен был лечь в больницу, но заболел…
* * *
Место для курения фимиама.
* * *
Наш автор Миша Бару подарил. А ему рассказала его добрая знакомая Юля Рабинович.
