- Ты что ж это, милый, делать собрался?
- Да вот так, мол, итак, - рассказал ей все. - Иного выхода нет, как только повеситься.
- Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.
- Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?
- Да ничего я у тебя не попрошу. Выеби меня один раз и дело с концом.
Выебал он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:
- Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке брег? И даже на работу можно завтра спокойно идти?
- Да сколько же тебе, сынок, лет?
- Сорок восемь.
- Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь...
* * *
Кашей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
* * *
В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попросила продавца со склада принести. Наконец, говорит:
- Ну ладно, уж так и быть. Я возьму вот эту!
- Вам завернуть, или вы на вей полетите?
БАБАЕВСКИЙ Семен Петрович - великий писатель эпохи социалистического реализма, еще более великий графоман. В конце 40-х годов написал роман "Кавалер Золотой Звезды". О том, как советский солдат, солдат-победитель приехал прямо с фронта в родной колхоз, стал председателем колхоза, повесили ему на грудь еще и звезду Героя Социалистического труда. Роман этот по степени лакировки действительности можно сравнить только с фильмом "Кубанские казаки", но там хоть Пырьев, Клара Лучюо, Ладынина, Дунаевский... а здесь такое дерьмо, как Бабаевский. Роман стал хрестоматийным произведением советской литературы, изучался в школах, а его автор стал впоследствии трижды лауреатом Сталинской премии. (Беспримерный случай: автор получал Сталинскую премию три раза подряд за каждую вышедшую часть романа в отдельности.) Очень популярна была эпиграмма:
Не всякий алмаз самой чистой воды,
Не всякое золото чисто и звонко,
А твой "Кавалер Золотой звезды"
Не стоит хвоста "Золотого теленка".
БАЗА
База - военная, военно-морская, ракетная, но и - продуктовая, промтоварная, база стройматериалов и т.д.
На одной из баз раздается телефонный звонок.
- Попросите, пожалуйста, Рабиновича.
- Здесь таких нет.
- Простите, это база?
- Это что - военная база?..
* * *
На продуктовой базе висит объявление "Требуется кладовщик". Приходит русский устраиваться на работу Ему разъясняют его обязанности: отпускать мясо, сахар, масло, другие продукты, ну а зарплата, - говорят ему, - 80 рублей (анекдот 60-70-х годов, привожу цены того времени, когда создавался или когда я впервые услышал тот или иной анекдот).
- Вы что, с ума сошли? Я за такие деньги работать не буду. Да еще с материальной ответственностью!
Приходит на эту же работу устраиваться еврей. Ему также рассказывают, что он должен делать и говорят: зарплата 80 рублей.
- Как, - восклицает удивленно еврей, - у вас еще и деньги платят?"
* * *
На ракетной базе висит плакат: "Наша цель - коммунизм".
* * *
В брежневские времена существовало такое понятие, как материальнотехническая база коммунизма. Народ говорил: материально-техническая база для коммунизма уже построена, осталось только продукты завезти.
БАЛАБАНОВ Владимир. С большой дружеской симпатией хочу представить этого милого человека как юмориста, который печатался в газетах и журналах, как очень азартного человека, обожающего играть в преферанс (в широких преферансных кругах известны "балабановские мизера"). На втором курсе экономического факультета МГУ он выиграл в шахматы у одного доцента экзамен по управлению за пятый курс, и некоторым досталось, в том числе и Попову, который Гаврила Харитонович. Володя совершил два автопробега "Москва-Шушенское" (откуда он родом) на своем стареньком "Запорожце". Автолюбители, которым по ночам снится участок
Омск-Новосибирск", оценят это.
Наконец, в 90-м году В. Балабанов бросил вызов лигачевцам, издав плод собственных раздумий - "Приготовление алкогольных напитков в домашних условиях - за что его многие друзья называют "видный теоретик алкогольного движения".
Политически сдержан. Аморально устойчив. Вот его маленький перл.
"Из Москвы он выехал поездом до Владивостока. В купе прослыл за нелюдима. Сошел за две станции до указанной в билете. Огромный рюкзак и ружье пригибали его к земле. Доехав на автобусе до окраины маленького городка, он с первыми сумерками углубился в тайгу. Сверяясь с компасом, он упрямо шел. Через полтора месяца пути, не страшась зверья, чащоб, гнуса, он сбросил рюкзак, выкопал землянку, разложил обильные запасы спичек, соли и патронов и облегченно вздохнул. В радиусе тысячи километров не было ни души. Наконец-то он ушел от алиментов.
БАЛДЕТЬ
- Вась, скажи что-нибудь теплое!
- Ой, Вась, я балдею.
* * *
Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать! Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:
- Что, падла, балдеешь?
БАМ
- Что будет, если Брежнева ударить рельсом по голове?
- БАМ!
* * *
Великая стройка коммунизма. Байкало-Амурская Магистраль. Строительство началось в 1934 году, когда завезли заключенных, построивших Беломоро-Балтийский канал. Согласно двухтомному "Справочнику по Гулагу" Жака Росси, изданному в Лондоне в 1957 году, а у нас в стране переизданному в 1991 году издательством "Просвет" (великолепная, честная и очень полезная книга), так вот, согласно этому справочнику, в конце 50-х годов на БАМе работало около 400 тысяч заключенных.
В 1974 году советской брежневско-сусловской пропагандой была поднята невероятная шумиха вокруг якобы начала строительства БАМа. На БАМ поехали эшелоны молодежи, комсомольцев и заключенных. Как в бездонную бочку, уходили огромные народные средства, лучшие товары, лучшие продукты... Писатели, поэты, артисты считали для себя высокой честью побывать на БАМе, создавались кинофильмы, стихи, песни, а параллельно народ создавал анекдоты, частушки и прочее.
Я поехала на БАМ,
Котлован копала,
Если б не моя пизда,
С голоду б пропала.
* * *
Пишет Ване письмо Маня:
"Не хотел ты на диване
Приезжай но мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам".
* * *
Приехал глава одного из западных государств с дружественным визитом в нашу страну. Решили ему показать одну из самых великих "потемкинских деревень в истории России, великую комсольско-молодежиую стройку. Переодели всех заключенных в пионерскую форму: белые рубашечки, красные галстуки и все такое прочее... Подходит высокий гость к одному такому "пионеру" и с некоторым удивлением спрашивает:
- Сколько вам лет?
- Пятнадцать, - отвечает великовозрастный пионер.
- Странно! Я бы дал вам намного больше.
- Врешь, сука! У нас больше не дают. (При сохранении смертной казни самый большой срок в нашей стране оставался пятнадцать лет).
* * *
Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на крыле самолета сидит черт и старательно пытается это крыло распилить. Напуганный Президент США быстро пишет записку и кидает черту. Тот прочитал, плюнул и выбросил.
Тоща то же самое делает Президент Франции. Черт прочитал, также порвал записку на мелкие клочья и выбросил.
Тогда пишет записку Генеральный Секретарь ЦК КПСС. Только черт заглянул в записку - и его как ветром сдуло.
Спрашивают Президента США: "Что вы ему написали?"
- Я ему пообещал миллион долларов, лишь бы он перестал пилить это крыло.
Спрашивают Президента Франции.
- Я ему пообещал самых красивых женщин.
- Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу сбежал, - спросили нашего Генерального Секретаря:
- А я ему написал: "Хорошо пилишь - на БАМ поедешь."
* * *
Похожий анекдот был в конце войны. Во время Ялтинской конференции главы трех великих держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и Черчилль. Неожиданно им дорогу перегородила норова. Выходит из машины Рузвельт.
