Ознакомительная версия.
В Риме в фонтан кидают кредитные карточки, чтобы вернуться.
Таиланд, Индия и Египет вообще молятся на русских туристов! Русским не страшны ни кризисы, ни террористы, ни катаклизмы.
Русские продолжают фотографироваться на фоне стрельбы, цунами, извержения вулканов…
– Давай, давай, быстрей фоткай меня! Вон, лава уже к ногам подползает… С другой стороны цунами появилось! Давай, быстро фоткай!
Дай бог кризису здоровья!
На телевидении падает рейтинг попсы! Залы не собираются. Спонсоры не дают больше денег на их новые альбомы. Наконец-то мы не увидим нового альбома Тимати и Димы Билана! Спонсоры не дают денег на конкурсы «Мисс-зашибись» и «Мисс-компромисс».
Я так восхищён тем, что происходит в связи с кризисом, что даже предложил в одной из газет поставить памятник кризису! В России, на Украине… Правда, мне тут же гневное письмо с Украины пришло: «Вы у себя в России ставьте! Нам на Украине не нужен памятник кризису, потому что мы – сама страна Украина – и есть памятник кризису!»
А дальше всё будет так. Слово «прибыль» в программе Word будет подчёркиваться красненьким.
Абрамович сократит игроков «Челси» до трёх.
В России даже ФСБ уволит половину своих сотрудников. Их будет всего 80 миллионов.
Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное. А «ПривАтБанк» – в «ПривЕтБанк».
Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».
Только в России всё по-прежнему будет не так плохо.
Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Им голод не страшен! Ведь они ещё с советских времён знают, что, если голод не даёт уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймёт, что его обманули.
Однако есть мнение, что кризис задержится гораздо дольше, чем на пару лет. В таком случае…
На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой станет проездной на общественный транспорт!
На Пасху будут красить горошины.
В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть секонд-хендов «Арбат-Грустишь».
Куклачёв выгонит кошек и заведёт свиней.
У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!».
В «Евросеть» в продажу поступят громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»
ГИБДД пересядет на самокаты. С мигалками!
Президент станет ездить на велосипеде. Представляете? Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем – снайпер.
Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.
Мир будет продолжать меняться.
В Китае начнут продавать рис поштучно.
Мадонне за концерт будут платить два лимона плюс один банан.
В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб.
На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы сначала Обама помылся.
На Украине и в Грузии появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он» и «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило». А в Грузии – «Америка не захочет – Грузия не вскочит!».
В связи с кризисом в России изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, по Интернету, нажав на кнопку «Повтор».
Ну а Россия будет продолжать пить, веселиться, закусывать… произносить новые тосты: «Ну, за наше будущее! Не чокаясь!»
2009
Мне нравится, что с появлением нового президента у Америки и России началось… баракосочетание! Мне симпатичен этот человек. Он легко и грамотно говорит, любит свою жену, видно, что не придуривается. Хорошо выступает… Талантливый… Ему дали Нобелевскую премию за разговоры, за обещания. У нас был уже один такой… Горбачёв. Правда, после него Советский Союз развалился. Будем считать это хорошей традицией…
Говорят, когда он пришёл в Белый дом впервые в свой кабинет, первое, что сделал, – выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки и оловянных солдатиков, которые остались от предыдущего президента.
Как только все поняли, насколько Обама интересный человек, сразу стали искать, откуда он родом. Одесситы тут же заявили: «О! У него бабушка из Одессы!» Кто-то уже говорит, что он – еврей, а кто-то – что гей. Вот же довели народы мира – если родится талантливый человек, обязательно должен быть или евреем, или геем.
Думаю, Барак Обама прекрасно понимает, что нет смысла строить планы военной угрозы против России, это вообще не работает – зря деньги пропадут.
Помните, как в 90-х годах американцы решили запугать всех? В самое тяжёлое время они окончательно решили поставить Россию на колени: создать космическое оружие и нашпиговать им космос. Двое наших учёных на конференции им намекнули, мол, ребята, не тратьте зря деньги. Нашпигуете – и что? Триллионы выбросите, а мы пару цистерн с гвоздями выбросим в космос, и всё…
Советский Союз, конечно, развалился, но, когда мне приходится общаться с американцами, я им всегда говорю: вы против нас не тянете. А они возмущаются: «Это почему? У нас оружия больше, самолётов больше». Я говорю: «Железа-то и авианосцев у вас больше… Но планы-то все в компьютерах, а у нас лучшие хакеры в мире…» И рассказал им, как видел в деревне Шпикуловка нашего хакера, который, лёжа на русской печи, на ноутбуке, произведённом до Куликовского сражения, пытался взломать файлы ЦРУ… Я его ещё спрашиваю: «У тебя компьютер нормально работает?» – «Да, нормально. Бабушка его полила водой на Крещение». – «И много вылила?» – «Два ведра». – «Так он у тебя двухвёдерный теперь!»
Как только американцы начнут что-то против нас затевать, любой пацан-хакер из какой-нибудь Нижней Кошмаровки легко взломает файлы ЦРУ. Не потому, что он патриот, а просто чтоб прикольно было. И вечером будет вокруг костра танцевать от счастья, что церэушные ракеты полетели по адресу отправителя.
Один америкос мне отвечает: «И мы взломаем ваши файлы». Я говорю: «Зачем?» – «Чтоб планы ваши узнать». – «Дурак, что ли? У нас все планы рисуют карандашами на бумажке». – «А где хранят?» – «В сейфе». – «А мы взломаем сейф!» – «Ни-ко-гда! Там особая охрана. Бывший гэбэшник, которому 158 лет уже, работает вахтёром. Он в Куликовское сражение потопил собственными руками две подводные лодки, а во время войны с Наполеоном самодельными рогатками сбил четыре татарских самолёта-истребителя. Мимо него никто не проскользнёт, ни один покемон, зомби, ни один человек-паук или человек-козёл. А если вдруг какой-нибудь Бэтмен в шапке-невидимке и проскользнёт, то от старшей уборщицы, лейтенанта тёти Дуси, точно никто не укроется. Она вооружена сверхвооружением – лазерным ведром и квазидискретной шваброй. Понимаешь?»
Америкос задумался, говорит: «А почему сейф так охраняется? Там сейчас лежат секретные планы?» – «Нет». – «А почему?» – «Потому что там бутылочка самогона стоит и рядом сальце лежит, которое матушка прислала генералу из Перебердянска, чтобы про свою родину не забывал».
Так вот, возвращаясь к Обаме… Судя по всему, он действительно очень одарённый человек. Настоящий талант – он во всём талантлив. Помните, как талантливо он убил на лету муху. Этот кадр по CNN всё время повторяют. Обама что-то говорил, говорил, говорил… И вдруг на глазах у публики поймал муху. Может, его предки так мух ловили ещё в Африке на пропитание себе?.. Но америкосы всё-таки как дети! Партия зелёных подала на него в суд за то, что он нарушил равновесие в природе. Ирак бомбить – это нормально, а муху поймать никак нельзя! И Обама оправдывался в суде. Вы можете себе представить, чтобы наш президент оправдывался в суде? Всё-таки у них там к президентам попроще относятся. Знаете, Клинтон пришёл однажды в ресторан, это 90-е годы были, а ему говорят, ой, мы так рады вас видеть, но у нас все места заняты, подождите в баре. И он подождал. Представляете себе Медведева в такой ситуации? Это что же будет с рестораном через 15 минут?
…А Барак Обама в суде оправдался, про муху про эту. Говорит, что он её не убил, а только поймал. И она сейчас в реанимации. Ей две ножки отращивают, шины наложили на ножки мухе…
По-моему, пришло время кое-чему поучиться у американцев. Я считаю, у них здравомыслия сегодня больше. Попытаюсь вам доказать свою точку зрения. Вот задумайтесь: у американцев не может быть, чтобы все чиновники были в одной партии! Помните, как называет «Единую Россию» народ? Доедим Россию. А то, что я вам сейчас скажу, никому не передавайте! Между нами: «Единая партия России». Три слова. Единая – 6 букв. Партия – 6 букв. России – 6 букв. Три шестёрки!
У американцев не может быть, чтобы ЦРУ и ФБР контролировали весь бизнес в стране, начиная с рэкета, рынков, нефти, газа и кончая матрёшками… И при этом президент объявлет войну коррупции. Знаете, почему войну, а не борьбу? Потому что на войне трофеи забирают себе.
Ознакомительная версия.
