Телевидению урежут бюджет окончательно. Из эфира наконец-то исчезнет реклама. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, – съедят Ксению Собчак!!!
Бензин станет недоступен.
ГИБДД пересядет на самокаты. Причем на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, на заднем – снайпер, а на раме – премьер-министр, руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит.
В это время по проезжей части бегут два телохранителя, несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:
– Что это значит?
– Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.
В Китае придется продавать рис поштучно.
Мадонна за концерт будет получать не два лимона, а один банан.
В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...
На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на Обаму внимательно, Лукашенко потребует, чтобы он сначала помылся.
Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать позицию, которую занесут в Камасутру как редчайшую.
На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.
На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».
В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».
Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет – у Грузии не вскочит!»
Народится новое поколение, уверенное в том, что кризис был всегда.
В школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок».
Изменятся даже народные сказки.
К примеру, в сказке о тридцати трех богатырях из пучины морской с дядькой Черномором выйдут только три богатыря – остальных сократят.
У Белоснежки останется четыре гнома – семерых она не прокормит.
Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть – сразу съест!
В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет ее под одеялом!
А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.
Юрий Куклачев научит свиней воровать.
На Украине наконец-то закончатся выборы. И начнутся перевыборы!
Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон – будто Китай поголовно принял мусульманство!
Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай из одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть «на этого жлоба».
Однако легче всех перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают... он уже закончится.
В России в связи с кризисом изменят Конституцию. Согласно новой поправке, можно будет переизбирать президента на 99 лет по Интернету, просто нажав на кнопку «повтор».
Ну а в целом ничего не изменится. Русские продолжат веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее... не чокаясь!»
Однако никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:
«Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... И вот опять повторилось!»
БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА
Сибирь!
Мы обеспечиваем страну нефтью!
Кузбасс!
Мы обеспечиваем страну углем!
Санкт-Петербург!
Мы снабжаем страну президентами!
Жить – это профессия. Но, к сожалению, вокруг большинство занимается самодеятельностью.
* * *
Дорогая машина – лучшее средство защиты от дорожного хамства.
* * *
Долгое время в России кошелку называли авоськой. Мол, авось чего куплю... Потом наступили годы, когда купить было нечего, и авоську стали называть нифигаськой. Теперь товара повсюду столько, что нифигаську в пору называть зашибиськой!
* * *
Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?
* * *
Лень – это лучшее средство борьбы с неуемной, но безвекторной энергией начальника.
* * *
Творец создал людей для того, чтобы они доделали то, что ему не удалось.
* * *
Дети – это боги! Взрослые старательно превращают их в людей.
* * *
Я из тех, кто хочет хорошо себя чувствовать, а не хорошо выглядеть.
* * *
После игры в шахматы и король, и офицер, и ферзь, и пешка – все... В одной коробке!
* * *
Когда я вижу современных детей, я становлюсь сторонником царя Ирода.
* * *
Предложить талантливому человеку – актеру, писателю, режиссеру – чиновничий пост, все равно что лошади вместо сахара дать денег.
* * *
Профессионал не тот, кто не делает ошибок, а тот, кто не делает их во второй раз!
* * *
Высший талант для бизнесмена – превратить воровство в достоинство.
* * *
В старости те же слабости, что и в молодости, но от них уже не получаешь удовольствия.
* * *
Самый сильный комплекс неполноценности у человека, который знает больше, чем умеет. Безрадостно знать все, на что ты... не способен!
* * *
Все люди делятся на богатых и бедных. Все богатые делятся на скупых и щедрых. Все скупые делятся... Впрочем, скупые не делятся!
* * *
Западный человек живет ради бизнеса. Русский делает бизнес, чтобы жить.
* * *
В городе Красноярске появились щиты «Мегафона» со слоганом «Мы заставляем мир двигаться». Верно подмечено! Я действительно все время двигаюсь с мобильным телефоном. Даже у себя в квартире: то ищу угол, в котором у него будет работать антенна, то выйду на балкон, то встану на табуретку, то слезу с нее...
Рожденный ползать даже не подозревает, что можно летать. Поэтому и счастлив!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИРОТВОРЕНИЕ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИРОТВОРЕНИЕ
В связи с новыми принятыми на Западе нормами политкорректности в мире скоро не будет армий. Будут только миротворческие силы. Миротворческие танки, миротворческая артиллерия, миротворческие крылатые ракеты с миротворческими ядерными зарядами...
Естественно, миротворческие бомбардировщики будут бомбить противника во имя умиротворения. Появятся также миротворцы-террористы, миротворцы-смертники, миротворцы-камикадзе...
В соответствии с этой новой миротворческой доктриной даже Куликовскую битву будут называть «Великое отечественное мероприятие по принуждению к миру татаро-монголов на Куликовом поле»...
Со временем придется также переименовать известные картины русских художников, поменять названия литературных произведений.
Например: «Утро стрелецкой казни» – «Утро урегулирования конфликта между царем и стрельцами».
«Запорожские казаки пишут письмо турецкому султану» – «Украинская Рада думает, чем помочь режиму Саакашвили».
Одну из самых известных повестей Гоголя правильнее будет назвать «Повесть о том, как Иван Иванович нарушил договор о перемирии с Иваном Никифоровичем». А величайший роман Льва Толстого – «Миротворческая операция и мир».
* * *
Еще интересно, как бы современная западная пресса освещала вторжение фашистской Германии в СССР в 1941 году.
«22 июня Гитлер начал защиту Германии от советской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, они нагло спровоцировали немцев на бомбардировки жилых кварталов».
А в английских газетах вообще написали бы, что славянские народы особенно жестоко обошлись с Германией: женщины, дети и старики по всей России коварно запрыгивали в вагоны немецких поездов, обматывали их колючей проволокой и ехали в Германию, где захватывали лучшие земли под концлагеря, организовывали охрану из автоматчиков с собаками, подводили электричество к ограждениям и затем без арендной платы сжигали себя в немецких кремато риях!
С детства родители заставляли Саакашвили соблюдать режим. Именно тогда у него родилась мечта: чтобы весь мир узнал про режим Саакашвили.
В детстве Саакашвили также мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
Еще, как сообщили из достоверных источников, в детстве ему не хватало женского тепла. Поэтому вместо материнской груди он сосал отцовский галстук.
А недавно Саакашвили пришел к ясновидящей, и она закричала, что видит у него над головой длинный луч астрального света. На что Саакашвили гордо заметил, что это не луч света, а поводок из Вашингтона. С этого момента в России наконец-то поняли, что означает словосочетание «кавказская овчарка».
