Если вы не умеете рисовать, не волнуйтесь — рисуйте любимого схематично, с помощью черточек и кружочков.
Это что за любимый, которого можно изобразить с помощью черточек и кружочков?
Если и в этом случае не получилось…
Ай да любимый, даже в черточках и кружочках не воспроизводится!
…достаньте его фотографию.
А сразу нельзя было про фотографию упомянуть? Сколько народу мучилось, пыталось похоже изобразить своих желанных с помощью черточек и кружочков!
Фотографию положите на блюдечко и сожгите ее! Пепел соберите в ладонь левой руки и посыпайте им свое темечко по часовой стрелке, произнося имя предмета своего обожания, не прерываясь, с 11 до 12 ночи.
В этом абзаце больше всего мне понравилось слово «предмета». Вроде как желанный и не человек вовсе, а так, неодушевленка какая-то. Но еще более впечатлило предложение посыпать темечко пеплом по часовой стрелке! Если б я этим занимался, я бы сам себе «очень скорую помощь» вызвал.
Ровно в полночь надо прекратить посыпать голову пеплом, высунуться в окошко и сдунуть пепел в направлении восходящей Луны, чтобы он попал в банк космической информации…
На этом месте я сильно задумался: как я могу сдунуть со своего темечка пепел, да еще в правильном направлении? Я же не женщина-каучук. Понял только одно: статью обязан дочитать до последнего восклицательного знака. И оказался прав. Дальнейшее меня потрясло:
Если фотографию вам достать не удастся, можно положить на блюдечко личную вещь предмета обожания: галстук, трусы, пиджак, туфли…
Это ж какого размера должно быть блюдечко? Или он гном?
…и сжечь! После чего повторить предыдущий ритуал отсылки пепла в космический информационный банк.
То есть опять нужно на какой-то момент стать человеком-шлангом и дунуть себе на затылок.
Особенно быстро метод сработает, если вы сожжете не просто какой-то предмет своего избранника, а особо для него дорогой.
Видимо, имеют в виду его жену.
Если не удастся достать вещь, надо выломать из веника два прутика и сложить их так, чтобы они стали похожи на вашего любимого.
Хорош любимый, которого не удалось нарисовать кружочками и черточками, зато можно сложить из двух прутиков!
В полночь подойдите с прутиками к его порогу…
Если учесть, что наши сегодняшние горе-девахи сплошь пытаются охмурить олигархов, я хочу посмотреть, как будет протекать разговор быков-секьюрити с этой начинающей ведьмой, у которой в руках два скрепленных прутика. Как она им будет объяснять, что их хозяин — ее желанный?
Прутики желательно положить под половичок перед входом в дом.
Вот это охране особенно понравится — в наш век повального терроризма!
Если вам не удастся положить прутики под его половичок, положите под свой и пригласите желанного в гости. Очень важно заставить его как можно дольше вытирать ноги, не менее трех-четырех минут!
Представляю… Приходит мужик в гости к чужой бабе, а та ему прямо с порога заместо «Здрасьте» и «Как ты хорошо выглядишь»: «А ну давай вытирай ноги не меньше трех минут, засекаю время!»
Но и это, оказывается, еще не главное.
После того как он зайдет в дом, посадите его за стол и начинайте кормить, заранее приготовив веник…
Ужас! Человек ест, а она над ним с веником стоит! Зачем? Разгадка не заставила себя долго ждать:
…чтобы как можно скорее этим веником незаметно смести крошки со стола за своим гостем.
Ай да любимый! Даже есть аккуратно не умеет. Крошками разбрызгался во все стороны так, что сметать со стола надо… веником! Причем заметьте, непросто смести, а… незаметно! Это надо быть не простой ведьмой, а ведьмой-циркачкой. Впрочем, и эта проблема оказалась авторами предусмотрена:
Если он вдруг ест аккуратно…
Вот такое недоразумение может случиться, выродок попадется — будет есть аккуратно!
…надо его напугать! Чтобы он рассыпал еду по столу.
Потрясающе! Это ж у кого хватит терпения жечь пепел, дуть на Луну, заставлять человека вытирать ноги не менее трех минут, а потом еще гавкнуть и наброситься на него с веником…
Правда, концовка статьи — как у всех страшилок с хеппи-эндом:
Подобный способ привораживает на 300 %!
Ну что ж, впечатляет! Видимо, еще и два его друга попутно привораживаются.
Я часто думал: кто же из всех разводил на Земле самые бессовестные? Сначала был уверен — чиновники. Но порывшись в памяти, пришел к выводу, что есть одно племя, которое даже им даст фору. Строители! Порой создается впечатление, что совесть нашим строителям, как атавизм, ампутируют еще при рождении. И где только они научились пиарить то, о чем не имеют ни малейшего понятия? Я имею в виду новые строительные технологии. Уже через пару месяцев после сдачи «под ключ» итальянские двери заклинивает, английские полы рассыхаются, финскую крышу сносит… Под немецким душем бьет током, полотенцесушители взрываются, поскольку они испанские, а у нас давление воды отечественное — испанцам и не снилось!
Еще в 80-е годы в одном из своих концертов я говорил, что, если человек всю жизнь прожил в бараке, а его попросить выстроить дворец, он выстроит большой барак. Правда, я тогда еще не знал, что в будущем при строительстве дворцов-бараков он научится на все вопросы отвечать «о'кей» и «ноу проблем». По всей нашей матушке России поднялись многоэтажные монстры — гибриды советских бараков с турецкими отелями, отделанные плиткой, как итальянские подземные переходы. Я это называю «новая архитектура в стиле барака».
Очень звездная пара из шоу-бизнеса выстроила многомиллионный особняк. На новоселье собрала под стать себе звездатых гостей, ни с того ни с сего в разгар звезданутого веселья сработала сверхчувствительная, эксклюзивная VlP-сигнализация. между комнатами упали шведские жалюзи безопасности, электрические предохранители вышибло, поскольку они итальянские, но собраны в Китае, телефон не работает, «тревога» орет… Вот так полночи гости и просидели в темноте по клеткам, слушая ревуна, пока у того не сели аккумуляторы. А ревел он так, что в соседнем коттедже у кого-то начались преждевременные роды.
Зашел в стройбутик… Напоминаю, по-нашенски это строительная будка… Все элитное: кухни, кровати, окна и даже пленки на окна… Объясните мне, пиаронепробиваемому, как пленки на окна могут быть элитными? Они что, девственные?
А чем элитный холодильник отличается от неэлитного? Разве что ценой! Однако пиарозависимые на это слово западают конкретно. И еще гордятся — у меня элитный холодильник! Пойду в нем посижу, может, тоже элитой стану!
Куда ни глянь, благодаря пиару теперь все элитное, в любой деревне от Замухрявинска до Белобердянска!
Элитные квартиры! В этих элитных квартирах дует из элитных окон и такая элитная VIP-слышимость, что, когда в квартире снизу ночью элитный сосед чихает, в квартире над вами эксклюзивный сосед ему отвечает: «Чтоб ты сдох, тварь элитная!»
Единственная правдивая запись, виденная мною в этом строительном шабаше: «Двери, вагонка, мебель — всё липа!»
Самых высот VIP-пендрёжа достигли итальянцы. Молодцы! Из своей страны сумели сделать бренд. Во всем мире раскрутили ее так, что среднестатистический умственный середняк считает: раз итальянское — значит, брендовое.
«У вас мебель из Италии есть?» Хоть бы кто-нибудь расспросил тех, кто уже на этой мебели подорвался. Та итальянская мебельная VIP-труха вперемешку с элитной фанерой — гламурная мина замедленного действия. Уже через год при всей своей брендовости разваливается, как будто сделана на уроке труда в младших классах средней школы в Удмуртии. Особенно быстро «пьянеют» и начинают качаться на своих трухлявых евроножках от русских застолий итальянские брендовые столовые гарнитуры. Ихние ножки подкашиваются от нашенских отечественных пьянок. Если металлическими уголками заранее не укрепит VIP-гарнитур вечно пьяный сосед дядя Вася, то обеденный стол рухнет под утро, как наркоша от передозировки. Не говоря уже о кроватях. Одно дело — в Италии на эту кровать ненадолго приляжет модель со своим полугеем-спонсором, а в российской деревеньке доярку с трактористом она не выдержит — сложится, как плохо укрепленная палатка в ураган на берегу моря. Гарантированный срок ее полураспада сократится до одного раза.
Чем больше я смотрю на торговцев, менеджеров и коммивояжеров — итальянцев, тем яснее понимаю: если московских рыночных торговцев приодеть, заменить им золотые зубы на европейский «чииз», обучить современным манерам — то есть как разводить интеллигентно, — получатся итальянцы.
