— Чтобы лицо не перекашивало, когда желает подругам здоровья!
Бедненькие наши бабы! Чего только не делают, желая стать моднявыми! Чтобы подешевше натянуться, обращаются даже к фельдшерам. А то и к ветеринарам. У одной после операции образовалась нехватка век. Видимо, не к отечественному ветеринару обратилась, а к иудейскому резнику. Спит теперь с открытыми глазами. Зрачки закатываются в сторону внутреннего мира и становятся похожи на перепелиные яйца. С таким лицом дьявола изгонять можно! Сам не видел — ребята во дворе рассказывали. А самое главное, после операции ей еще и садиться резко запретили — швы за ушами разойдутся.
Еще у одной, после того как ей какой-то умелец по новому методу отсосал жир с боков, пупок въехал в подбородок.
У третьей после подобной экзекуции подмышка теперь у локтя начинается. Что-то не то и не там подшили. Не подмышка, а лапка гуся перепончатого. Если бы Пикассо ее увидел, точно бы к себе пригласил натурщицей работать! В период кубизма, естественно.
Правильно кто-то сказал: «Гламур — это чучело красоты».
Если издали на наших гламурных баб посмотреть, все на одно натянутое лицо. Самая выдающаяся часть туловища — губы. Скажите, зачем нашим женщинам накачивать губы? Англичанке-юристке — понятно. У нее от борьбы за эмансипацию губы выродились, вытянулись в две ниточки и стали идеальными не для поцелуев, а для зачитывания договоров, контрактов, а также для заседаний и совещаний. А нашим с чего на свои губы гневаться? У наших, слава богу, они пока сохранились природными — поцелуйчатыми. Но пиар есть пиар! Накачанная губа — признак принадлежности к элите. А VIP-губа входит в эксклюзивно-элитный набор вместе с «бентли», виллой на Рублевке, яхтой в пруду и перекроенным у пластического мордоворота лицом на 180 градусов.
Интересно, слова «губы» и «губить» случайно произошли от одного корня?
А зачем наши накачивают себе грудь? Немке, датчанке, даже американке — всем простительно. От веры в контракты, договоры и конституции их материнские инстинкты угасли. Женские признаки стерлись. Где, кстати, у человека находится душа? Когда что-то случается, люди за грудь хватаются! Потому что душа в груди. Может, поэтому наши женщины и считаются самыми задушевными в мире.
Когда смотришь на западных, эмансипированных Ев, ощущение, что их вскармливали не матери, а юристки. Большинство похожи на недоделанных мужиков. По сравнению с западными у наших не груди — молочные фермы. Но все равно, согласно пиару, вдуют в себя силикон — любо-дорого смотреть: в теннис играет — груди по щекам хлещут!
И вот идет такая по улице, разукрашенная, как картина Матисса. Вся в «фирме» — точь-в-точь самка бабуина в «Гуччи». Русский самогон с легким ароматом «Шанели». Одна из таких шаровых молний шопинга с внешностью телевизионной метеодевочки выдала при мне своим подругам на презентации эксклюзивных американских кремов, очищенных в космосе на титановой центрифуге по методу Бойля-Мариотта, фразу, которую я не мог не записать:
— Мне муж так часто изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети!
Зато на той же презентации кто-то рассказал анекдот почты к месту: «Самые антисемиты — это современные врачи-косметологи, которые делают подшивание».
Это ж как надо себя любить, чтобы во все подобное верить? И кому? Жирным диетологам, прыщавым косметологам… В одном из таких VIP-салонов, куда я пришел забирать свою жену после очередного сеанса, ко мне подошел VIP-косметолог не просто в прыщах — в VIP-прыщах! Редкий жучила. Эксклюзивный жучила. Элитный. Предложил мне свою эксклюзивную помощь. У меня даже в период полового созревания таких прыщей не было, как у него. Ему и в голову не придет, что это он должен у меня учиться содержать свою кожу в порядке. Смотрит на меня, как Ющенко на газопровод, и шепчет, словно сообщает секретные данные натовской базы в Восточной Европе:
— Я хочу предложить вам новый эксклюзивный крем на основе вытяжки из семени занзибарских зебр, которую масайские жрецы используют в первую брачную ночь.
Я только один вопрос ему задал:
— Сами этим кремом пользуетесь?
— Конечно!
— Значит, у меня от вашего крема такое же лицо будет?
Обиделся на меня крепче, чем Ющенко на Севастополь.
Неподалеку от Большого театра есть крутой ресторан. Не важно, как он называется, дело не в нем. Спектакли в Большом заканчиваются, как правило, в 10–11 вечера. Большинство зрителей — иностранцы, одетые как наши продавцы в спортивных отделах супермаркетов, и наши, которые любят Большой театр за то, что в нем можно «выгуливать крутые прикиды». По окончании спектакля проголодавшиеся зрители, естественно, рассасываются по ближайшим ресторанам. Естественно, по элитным. Они же после Большого и в бриллиантах — значит, самая что ни есть элита! В одном из таких ресторанов обычная его посетительница, малолетняя гламурница, увидев такое количество нахлынувших пестрых теток, увешанных цацками, как новогодние елки игрушками, искренне изумилась:
— Откуда это?
Ее подруга из той же серии «гламур-блин-о'кей» ответила, как и подобает блондинке с афрокосичками:
— А-а, это же кошелки из Большого!
ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, ПОЛУЧИВШЕЙ ОБРАЗОВАНИЕ В СОВЕТСКОМ ПРОШЛОМ, СЛЕДУЮЩУЮ ГЛАВУ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!
А пару лет назад в газете я прочитал заметку, которую буду помнить, даже когда у меня начнется склероз. Сначала уверен был, что в первой строчке опечатка: «В нашем косметическом салоне мы производим липоскульптуру лобков…» Подумал, спутали два слова: лобки и лобики. Прочитал вторую фразу — понял, нет, не спутали: «Если вам не нравится ваш лобок…» Вроде речь не о лобике идет. Впервые в жизни я всерьез задумался… Нет-нет, не о том, что вы подумали… Я задумался: неужели на свете есть человек, которому не нравится его лобок? Еще более восхитился тому, как красиво называется профессия этого креативного мастера, который занимается… даже не знаю, как выразиться… ну, скажем так — тюнингом лобков. Скульптор!
— Ты кто?
— Скульптор!
— А что лепишь?
— Лобки!
Что ни фраза в заметке, то шедевр. Каждая следующая вставляет похлеще предыдущей. Окончательно добило: «Если у вас нет своего мнения насчет вашего лобка, посоветуйтесь с мужем или с любимым мужчиной…» Понятное дело, любимый мужчина и муж — это разница. Но главное, сколько лет живу, а не знал, что в мире есть мужчины — гурманы женских лобков!
Да… на таком фоне даже строители со своими VIP-дверями, суперглазками, текущими кондиционерами, взрывающимися полотенцесушителями, рассыхающимся паркетом, наоборот подключенными стиральными машинами… выглядят как простодушные младенцы в сравнении с панельными шлюхами!
А ведь есть такая народная мудрость: «Чем больше на женщине украшений, тем дешевле она стоит!»
На открытии храма Христа Спасителя был весь московский «гламур-блин-о'кей». Понятное дело, мало того что должен был приехать мэр, обещали — будет и президент со всей своей командой. Короче, топ-тусовка. После праздничной службы одна из истинно верующих посетительниц в платочке — такая скромняшка негламурная — вышла из храма негодуя:
— Бес их всех дери! Президент икону поцеловал… Все за ним как налетели… Вся икона теперь в губной помаде!
Сегодня многие возмущаются теорией Дарвина. Мол, это безобразие, что мы произошли от обезьян, этого не может быть, не могли все люди произойти от обезьян! Ну что ж, доля правды в таком рассуждении есть: судя по нашей перегламуренной элите, мы от обезьян еще не произошли!
Я думаю, что если бы был жив великий баснописец Крылов, он бы обязательно написал басню «VlP-мартышка и гламур».
ТАЙНЫ РОССИЙСКОЙ ИСТОРИИ, или ВОЛШЕБНЫЙ ПЕНДЕЛЬ!
Выражение «волшебный пендель» я как-то услышал в КВНе. Оно мне очень понравилось. Точнее не скажешь!
Любая держава сильна прежде всего своей духовностью и только во вторую очередь экономикой. Понимаю, что повторяюсь, и тем не менее… Во время Второй мировой войны экономика Германии была намного мощнее, чем у молодого Советского Союза. Однако до сих пор немцы не могут вычислить на своих компьютерах, почему они проиграли войну. Танков было больше, самолетов значительно больше, обеспечение армии качественнее, еда калорийнее, лица благороднее, сапоги на солдатах блестючее, чем у советских офицеров и даже генералов… Загружают информацию в аналитические программы — те, естественно, выдают ответ: победа за Германией! Понятно: сапоги же блестючее.
