вход со двора, стучать три раза, спросить Дусю. Самый чистый самогон в
районе. Почувствуйте разницу. Райское наслаждение!
ПОСЛЕДНИЕ СПЛЕТНИ
1. После победы в чемпионате команда "Воскресенский химик" возвратилась
домой на зону. 2. Тяжело живется фермерам в Трехцветоуфимском районе. Здесь на 200
фермерских хозяйств всего один ксерокс и один фермер. 3. Страховая компания "Пизанская башня" наладила выпуск невскрываемых
сейфов. Сейф представляет из себя цельный литой чугунный куб метр на
метр на метр, окованный листовым железом. 4. Новую тарифную сетку утвердили в министерстве финансов. Теперь
крановщикам платят подъемные, а космонавтам-спускаемые. 5. Наша киноафиша:
кинотеатр "Искра" - "В постели с Рафаэлем"
кинотеатр "Родина" - "Сердца двух - три"
кинотеатр "Октябрь" - "Гробокоп"
кинотеатр "Комсомолец" - "Девять с половиной не делится"
кинотеатр "Совкино" - "Бумбараш разбушевался"
В кинотеатре "Космос" - эротический фильм "Голый пистолет" и
суперэротический фильм "Голый гранатомет". 6. Радует глаз фельдмаршалу Кутузову повязка на глазу у адмирала
Нельсона. 7. Знаете ли вы, что Пушкина приметил Державин и, в гроб сходя, умер?
Ширвиндт по этому поводу сказал: "Мне за Державина обидно!" 8. Настоящую войну объявили СПИДу наши медики. В продажу поступили
неснимающиеся презервативы. 9. Специально для советских читателей Анн и Серж Голон издали новую серию
романов об Анжелике: "Анжелика в Октябре", "Анжелика и печник",
"Анжелика у прямого провода". 10. Башкирское отделение Академии Наук захлестнула новая волна утечки
мозгов. Сразу четырем ученым проломили голову кирпичом. 11. В Улан-Уде поставили памятник народному герою Бурятии - Бурятино. 12. Объявление. Институту физики твердого тела требуется на работу
массажист. 13. Новости конверсии. На турбомоторном заводе приступили к выпуску
пылесосов. Мощность аппарата позволяет не только чистить ковры и
диваны, но и ловить на лету вражеские истребители. 14. Новости машиностроения. Из-за нехватки металла последняя партия
шагающих экскаваторов прихрамывает. 15. Новости с орбиты. Вчера космонавт Крикалев с испугу запустил
естественный спутник Земли.
СКАЗКА
Ну а теперь я расскажу вам сказку. Скачет узбек по тундре на мотоцикле в пилотке с банджо в руках. В глазах - огонь, в ушах - банан, в кармане гвоздь, между ног - седло. Цветет ягель, пролетают мимо баобабы, горбится саксаул, водятся бегемоты. И рвется наружу из узбека песня без начала и конца, без куплета и припева, без канона и рефрена. О чем эта песня? Да о том, как водятся бегемоты, горбится саксаул, проносятся баобабы и воняет ягель. А с банджо в руке, в пилотке на босу ногу, на мотоцикле скачет по тундре узбек. В общем, что вижу, о том и пою. Вот девиз настоящих узбеков и авторов последней постановки нашего концерта.
ДП - 93
----------------------
- Добрый вечер, дорогие друзья! - Здравствуйте, разнополые студенты и однополые студентки. - Привет вам от лысого колхозника Щетинина. К сожалению, он сегодня не придет, так как собирает пыльцу. - Так уж получилось, что сегодня много разных людей по разным причинам не смогли прибыть к нам на праздник. Упомянем некоторых из них. - Не попал сегодня в толпу наших гостей мафиози Застрелян. Промахнулся. - Не нашлось места в зале и для певца Сергея Крылова. Несмотря на диету. - Не будет Робинзона Крузо, ибо его не отпустила Робинзона Иден. - Не сможет прибыть председатель общества любителей собаководов. Ему прислали нового собаковода и он его любит. - Не доехал до нас хор девочек. - Не видим мы среди нас и вирус СПИДа. Он всегда подкрадывается незаметно. - Останется за рамками нашего праздника Америго Веспуччи. Они с Пуччини чего-то объелись. - Не доехал до нас велосипедист Падучий, который на последних соревнованиях взял первый приз. Теперь его разыскиваем не только мы, но и милиция. - В расстройстве сидит дома доярка Нюра Сожми-Кулак. На колхозном состязании по скоростному доению ее результат аннулировали, так как корова подпрыгивала. - Не сможет прибыть крановщик Подымайло. Его не отпустил прораб, на которого он опустил поддон с керамзитом, после чего прораб вообще перестал выдавать какие-либо разрешения. - Изобретателя Кулибина просто не оторвешь от его нового склеивающего аппарата, а аппарат в этот зал не входит. - Наконец, вот уже 11 лет принципиально не ходит на наши праздники Леонид Ильич Брежнев. - Но, несмотря на столь многочисленный недоезд, праздник состоится именно сегодня, ибо в программе нашего праздника - выборы. - Действительно, выборы в нашей стране не могут не состояться. Тем более, что кворум имеется. - Специально к этому дню строители отремонтировали вот эту конференц-кабину для коллективного единогласного голосования. - Что же конкретно сделали строители? А сделали они конкретно следующее: - погнули шпатель, - кое-как закончили побелку и позайцу, - выпили всю олифу, - долго искали место, где установить раковину, но, к счастью, не нашли, - стерли со стен и спинок кресел студенческий юмор и заменили его малярно-штукатурной разновидностью строительного, - покрасили клавиши у пианино, - сноровисто работая приспособлениями, без единого гвоздя расстелили на полу линолеум, - врезали в двери по замку, внутрь по бутылке, забрали паркет и ушли. Им нужен отдых. - А мы с вами, дорогие избиратели, начнем нашу работу. Для успешного проведения ДП... - ...декабрьских перевыборов...
представители: - движения регулировщиков движения - блока укладки блоков - отряда пернатых - блока Мальборо - группы аффинных преобразований - Поприветствуем комиссию. Ей, в отличие от вас, придется сидеть здесь до самого конца.
Недавно мы с приятелем листали двухтомный сборник народных примет Владимира Ивановича Даля. Я - первый том, он - тоже. Нас буквально поразило богатство воображения русского народа, его изобретательность и наблюдательность. Судите сами:
1. Петухи всю ночь квохчут - к покойнику. 2. Кирпич выпал из печи - к покойнику. 3. На пасху под окно плюнешь - нищего убьешь. 4. Зеркало разобьешь - к худу. 5. Дятел мох долби- в избе - к покойнику. 6. Мухи зимой в доме летают - к смерти. 7. Большой урожай рябины - к оспе. 8. Свечи при соборовании упадут комлем к порогу - к смерти хозяина.
Воистину сокровищница народной мудрости! Уважая и преклоняясь перед творчеством русского народа, предлагаем, со своей стороны, включить в следующее издание сборника еще и такие приметы:
1. Вышел ночью один на дорогу - к покойнику. 2. Страшный мужик зашел в избу - к бабе. 3. Перепутал кнопки - к ядерной войне. 4. С утра по чуть-чуть - к запою. 5. Опоздал на пару - к декану. 6. Прекращение отправления естественных функций организма - к гибели.
НОВОСТИ СПОРТА
По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли следующие виды спорта:
1. Бег вбок. 2. Бег в трусцах. 3. Разглядывание тяжестей. 4. Тройной прыжок с балкона. 5. Показательные выступления милиционеров. 6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан". 7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан". 8. Половое водо. 9. Пересечение местности бегом. 10. Ускорение свободного падения. 11. Гонки с полипами. 12. Футбол ежом.
Рассматривается вопрос о проведении соревнований по резкому развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру.
БЫЛЬ
Скачут как-то русский, гваделупец и киргиз в скакательной. Русский со скакалкой, гваделупец на вантузе, а киргиз на цыпочках. Зашел чукча в лыжероллерах и спросил: "Я вам грибов принес", - и молча пояснил. А гваделупец знай себе скачет и вантузом чмокает. Плюнул тогда некто с досады и попал киргизу в глаз. Поскользнулся киргиз, да и попадали все кто был. Лишь гваделупец пуще прежнего скачет, вантузом чавкает. Сделали ему укол столбнячный, противосыворотный. Грянулся гваделупец оземь, обернулся двумя гваделупцами, и зачали они скакать в противофазе. И не могут с тех пор совладать с ними: ни карандаш китайский, ни бумеранг австралийский, ни тормозитель универсальный, ни шлагбаум разукрашенный, ни муха це-це, ни автомат узи-узи, ни гнойный энтероколит, ни эпидемия почечной избыточности, ни отключение от сети, ни щемящая тоска по родине, ни всеобщая мобилизация, ни прицельный огонь из гранатомета РПГ-7, ни стомегатонный ядерный фугас, ни просьба остановиться..
Вот ведь как увлеклись!
ОБ"ЯВЛЕНИЯ В "ЯРМАРКЕ"
1. 17-летняя девушка ищет отца своего 6-месячного сынишки с целью
познакомиться. 2. Молодая чувственная утонченная изысканная баба ищет мужика, уверенно
стоящего на ногах, хотя бы с утра. 3. Молодая девчонка с длиннющими ногами познакомится с парнем с
нормальными ногами. 4. В наше трудное время осталась одна с семилетним сыном и его семьей.
