нормальными ногами. 4. В наше трудное время осталась одна с семилетним сыном и его семьей.
Добрые миллионеры, проявите милосердие - помогите купить хотя бы
ксерокс. 5. Уравновешенная особа пропорционального сложения (100/100/100), - Рак,
Лебедь, Щука- и ее 30-летний сын (30/30/30) желают познакомиться с
крепким мужчиной, способным взвалить на плечи тяжелую ношу. Пишите
стрельцы, близнецы, кузнецы, писцы, таксисты, космонавты. Сексуально
озабоченных просьба не беспокоить. Адрес: станция
Свердловск-Сортировочный, весовая, контейнер N12. 6. Молодая девушка хочет замуж. О себе: в/о, ж/п, ч/ю, а/м, м/ц, т/в,
в/ф, ж/ш, з/с, АКМ, РПГ-7, Н20. Ты должен быть: МММ, ИБМ, д/х, ЦПКиО,
УГТУ-УПИ, НДС, СНАВР при СДЯВ, ъ, ы, ь, э, ю, я. Отвечу всем, кроме
п/д. 7. Волосатый, грязный, страдающий педикулезом бомж Петя ищет голубоглазую
длинноногую блондинку, любящую животных. 8. Симпатичная Рыба ищет своего рыбака с длинным спиннингом. Хотелось бы
познакомится с мужчиной до 40 лет. Торопитесь, ведь мне уже 39.
КУЛЬТУРНАЯ ЖИЗНЬ ГОРОДА
Дорогие друзья. Спешим вам сообщить, что в дополнение к Центральному парку культуры и отдыха имени Маяковского в нашем городе открылся Окраинный парк бескультурья и работы фамилии кузнеца Вакулы. Посетителям предлагаются аттракционы: карусельный станок, колесо оборзения, пыточная камера "Пытка не попытка", перевязочная, массажный кабинет "Веселая фреза", выставка бракованных зеркал, посиделки на электрической завалинке, песни под тромбон, лепрозорий "Детские проказы", прослушивание заводского гудка в малом зале, ампутационная "Уноси ноги", выставка народных умельцев... совершенно голых. Для любителей пикантных зрелищ демонстрируется эксцентричный номер: "Сборка и разборка редуктора торсионной коробки передач со снятым бюстгальтером". На центральной аллее парка установлен самый популярный аттракцион - фонарный столб с надписью: "Не влезай убьет!". Семьям всех влезших на него до самого верха выплачивают единовременное пособие. Здесь же, на центральной аллее, оформлен стенд "Их разыскала милиция" и наклеены различные объявления типа: "Приглашаются девушки на работу в комнату матери и ребенка". Наконец, неизменным успехом у посетителей парка пользуется народный театр, выступающий зимой на летней эстраде.
Мы ждем вас. Вход в парк - по выходным, выход - по входным. Хлева и зрелищ!
ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ
1. Досрочно завершился поединок между боксерами-тяжеловесами Пуповым и
Синепуповым. В четвертом раунде на ринг обрушилось перекрытие.
Синепупов объявлен победителем посмертно. 2. Летчики Чкалов, Громов и Байдуков отправились в беспосадочный перелет
"Москва-тире...". Возможность посадки исключается отсутствием шасси на
самолете. 3. Рядовой Горохов заподозрен в неправильном исполнении команды "газы!". 4. Тонкая шутка. Встретились как-то фельдмаршал Кутузов и адмирал Нельсон
в стереокинотеатре "Октябрь". 5. На авиасалоне в Ле-Бурже российский пилот Чхалов продемонстрировал на
самолете СУ-1 фигуры высшего пилотажа: бочка, штопор и удар о землю. 6. Выпуск самых маленьких в мире шагающих экскаваторов наладила японская
фирма "Сони". Экскаваторы бегают по полю в миниатюрных ботиночках и
роют лунки для гольфа. 7. Села на иглу ивановская ткачиха Кайфуллина. 8. Очень бережет иголку в яйце Кащей Бессмертный. 9. Очень громко играет на рояле пианист Гибельс - 9 баллов по шкале
Рихтера. 10. Мину замедленного действия выпустил Тульский оружейный завод. Через
полчаса после наступания мина неохотно издает звук "бдж-ж" и вальяжно
подбрасывает оба осколка. 11. Немного рекламы. Жевательная резинка "Мебиус" - вечное наслаждение! 12. М & М's. Реклама геморроидальных свечек. Тает не во рту и не в руках! 13. Твикс! Сладкая дизентерийная палочка! 14. Студии "Пиринфилм" - Париж и "Радивижн" - София по заказу Гостелерадио
приступили к съемке нового телесериала "Просто Мария Мордасова". Фильм
обещает быть широкоформатным. 15. Картина Медведева "Три шишки". 16. Зарубежные новости. Завершена прокладка тоннеля под Ла-Маншем. Теперь
пароходы из Дувра в Кале плывут над тоннелем. 17. Новая модель коробка разработана на Туринской спичечной фабрике.
Теперь в этом коробке охотно ездят милиционеры. 18. Как не затеряться в толпе? Масоны узнают друг друга по перстню,
очкарики - по очкам, а работники Уральского завода тяжелого
машиностроения - по характерной форме ковша. 19. Не чует под собой ног инвалид Коляскин. 20. Объявление. Екатеринбургскому серпентарию требуются на работу 10
лаборантов. Еженедельно. 21. "Ты моя суженная!" - сказал прямоугольник трапеции. 22. Знаете ли вы, что опыты по разведению бегемота давно уже проводятся в
Екатеринбургском зоопарке? Выяснено: бегемоты не разводятся в воде.
Зоологи планируют попробовать развести бегемота в ацетоне. 23. В Екатеринбурге напротив выставочного центра открылся вставочный
центр. Опытные специалисты вставляют:
- стекла в рамы
- палки в колеса
- пломбу в зубы
- зубы в челюсть
- челюсть в рот
- рот в голову
- шпонку в шпиндель
- руки в ноги
- воду в клизму
- клизму в ящик
- патрон в патронник
- ногу в стремя
- знамя в вымя
- палец в розетку
- папу в маму
- жабу в бабу
- елы в палы
- седину в бороду
- бес в ребро.
ДММ - 94
----------------------
ПЕРВОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
(открывается занавес, лежат двое - спасатели на пляже) - Эх, жара! Смотри, народу на пляже-то сколько!... Яблоку негде упасть. - Да и неоткуда. Мужика, который яблоками вчера кидался, увезли, теперь спокойно. - Товарищи отдыхающие! Температура воздуха +25, воды - +24, волнение моря 1 балл. Тип погоды - третий, неблагоприятный: перегрев. На пляже работает медпункт. - Хорошо все-таки спасателем работать. Море, солнце, спокойно. Не работа, а отдых. Слушай, посмотри - там кто-то тонет? - Да, кто-то тонет... - Мужчина в синих плавках! Да-да! Вы, с галстуком! За буйки не заплывать! Вернитесь или тоните там немедленно! - Мальчик, принеси медузу, И положи ее на ту тетеньку. Нет, не туда. Нет, на ту, но не туда! - Внимание! В кассе N1 продаются билеты для подглядывания в кабинку для переодевания, в кассе N2 - билеты для переодевания в кабинке для подглядывания. - Ну и солнце! - Люди черные, море Черное! - Это танкер вчера потонул... - Лепота!... Товарищи! Напоминаем, что на пляже курить запрещено! - А вон смотри, какой толстый мужик лежит, загорает... - А, это его вчера волной к берегу прибило... - Группа нудистов! Немедленно оденьтесь и не нудите! - Скажи, а ты бы стал вон ту девчонку спасать? - Вон ту? Не... Только за трехмесячную зарплату. - Мужчина! Поставьте на место! Это не рюмка, а урна! - Мальчик, видишь тетю с дядей? Что-то я за нее беспокоюсь. Сними с нее купальную шапочку и надень дяде. - Внимание! Крем для загара продается в киоске у входа на пляж. Там же вы сможете купить ацетон, шкурку и напильник для снятия этого крема. - Ну и размечтались! (оба встают) Пляж, море, солнце! Тоже мне! Денег нет, квартира тесная, во фраке дырка! - Да уж! Пол скрипит, кулисы грязные. А работать все-таки надо. Концерт проводить. И никакой ты не отдыхающий, а ведущий. Поэтому достаем свои папочки и за дело!
- На нашем празднике стало уже доброй традицией зачитывать некоторые объявления, появляющиеся на страницах популярного в народе издания - одного из спонсоров Дня Математика и Механика - газеты "Ярмарка". В этих бесплатных объявлениях есть все: боль и радость, смех и слезы, цифры и буквы, блеск и нищета, жара и холод, лед и пламень, дождь и слякоть, Бонч и Бруевич, ошибки и опечатки. - Предлагаем вашему вниманию очередную подборку подобных объявлений, взятых дословно или же навеянных чтением этого достопочтенного органа.
1. Абоненту N03-24-50-04-305. Я подхожу вам по всем параметрам
блондинка, 20 лет, детей нет. Предлагаю встретится в первую среду
после выхода объявления около кинотеатра "Салют". У меня в руках
кирпич. 2. Лечебный массаж всех видов - ноги, спина, живот, шея, уши. Мастер
международной категории, 20 лет практики в зоне особого режима. По
желанию, ассистент поможет дойти до дома. 3. В рубрике "Он ищет ее". Познакомлюсь с замужней женщиной, которая не
против пошалить втайне от мужа. Мне 7 лет. 4. Классно точу карандаши. Телефон 44-44-49. 5. Ищу работу на дому. Мастер по установке телевизионных антенн. 6. Продам недорого: пеленки, ползунки, колготки, бюстгальтеры 1-го, 2-го,
З-го, 4-го размеров, свадебное платье, послеродовой бандаж, крем от
морщин, вставные зубы, клюку и белые тапочки. Все оптом. 7. Делаем отверстия в бетоне. Телефон 28-74-02. 8. Бетонируем отверстия в чем угодно. Телефон 28-74-03. 9. Продам надувной матрац или куплю насос. Чингиз Астматов. 10. Рубрика "Красивая жизнь". Скромному, работящему, порядочному,
интеллигентному мужчине 35-ти лет нужна любовница с жилплощадью для
