и хмуро произнес:
— Да, положение, пожалуй, безнадежное, медицина здесь бессильна.
— Доктор, а я буду еще играть на скрипке? — робко спрашивает больной.
— Будете, голубчик, будете!..
НА МУЗЫКАЛЬНОМ ВЕЧЕРЕ
— А вы, сударь, на скрипке играете?
— Право, не могу на это утвердительно ответить, никогда не пробовал.
ГОРДОСТЬ
— Вы прелестно играете… Скажите, это скрипка Страдивариуса?
— Нет, моя собственная!
РЕВМАТИЗМ И ФОРТЕПЬЯНО
Двум молодым врачам повстречалась красивая женщина.
— Один из них с ней раскланялся.
— Это твоя пациентка?
— Да.
— На что она жаловалась?
— На ревматизм.
— Ну, и что ты ей посоветовал?
— Я ей рекомендовал перестать играть на фортепьяно.
— Не понимаю, какая связь между болезнью и музыкой?
— Очень простая! Эта дама живет в моем доме этажом выше.
В КОНЦЕРТЕ
Пианистка (шепотом скрипачу):
— Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.
Скрипач:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите — я тороплюсь на поезд.
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Однажды к врачу обратился пациент весьма пожилого возраста:
— Доктор, я стал неважно слышать. Это лишает меня большого удовольствия играть на скрипке после вечернего чая. Можете себе представить, как я играю, если не слышу себя.
Врач выписал рецепт и сказал:
— Купите в аптеке эти таблетки.
— И я буду лучше слышать?
— Нет. Вы дадите эти успокоительные таблетки своим соседям и тогда сможете играть громче.
ТРОГАТЕЛЬНАЯ ЗАБОТА
— Это по поводу рояля, мсье, я настройщик.
— Но… мой рояль в порядке, я вас вовсе не вызывал.
— Вполне вероятно, мсье, но ваши соседи, они-то в просили меня прийти.
ПОДАРОК
Для того, чтобы занять чем-нибудь непоседливого соседского ребенка, один джентльмен купил ему в подарок барабан. С этих пор барабанный бой звучал в квартире утром, днем и ночью. Тогда измученный сосед купил юному "чудовищу" еще один подарок:
— Вот тебе, Бобби, перочинный ножичек. Не хочешь ли ты взглянуть, что помещается внутри барабана?
ЧУДЕСА НАУКИ
Один человек сильно обжег руки во время автомобильной катастрофы. В больничной палате, наблюдая, как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора;
— Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
— Думаю, что да, — кивнул доктор.
— Ну и чудеса, доктор, — был ответ, — а раньше я не играл.
ПОД МУЗЫКУ
Посетитель ресторана обращается к музыкантам джаза:
— Не можете ли вы медленнее играть, потому что мой коллега не успевает быстро есть!
ДОСТОЙНАЯ ОТПОВЕДЬ
— Вы хотите обучать сына музыке? Но послушайте, у него же нет слуха! — говорит старенький педагог величественной даме.
— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку! — парирует разгневанная дама.
ДЛЯ СОСЕДЕЙ
— Ты ведь не терпишь джазовую музыку? Зачем же ты ее записал?
— Я еще больше не терплю соседей!
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОМЕНТ
— Папочка, купи мне барабан!
— Сынок, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
РАСТРОГАЛ
Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы.
— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.
— Нет, я музыкант.
МУЗЫКА И ЛЮБОВЬ
Через несколько лет совместной жизни жена говорит мужу:
— Когда-то ты меня любил больше.
— Почему ты так думаешь?
— Помнишь, ты меня часами держал за руки?
— Но ты забыла, что тогда у нас дома было пианино.
СПАСИТЕЛЬ
— Этому господину я вчера спас жизнь.
— Не может быть! Каким образом?
— Я играл на рояле, а он, сидя тут же, заявил, что моя игра сведет его в могилу. Ну, я моментально перестал и — ты видишь — он жив-здоров.
ОТРЫВОК ИЗ ИСПОВЕДИ
Жена раньше часто играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у нее нет на то времени. О, дети — мое большое утешение!
ОПРОМЕТЧИВОСТЬ
— Подумать только, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
— Ну и напрасно! Теперь он слышит тебя еще лучше.
ЧУВСТВО СОЛИДАРНОСТИ
— Вчера вечером я была на семейном празднике Попеску. Целых два часа играла им на пианино.
— Правильно сделала! Я их тоже не терплю!
ЖЕЛАННЫЕ ПАУЗЫ
— Представьте, моя жена круглые сутки играет на рояле.
— Ну, хватили! А когда же она спит, ест?
— Во время длинных нотных пауз!
УЖЕ ПОЗДНО
— Послушайте, прекратите играть, я с ума схожу от вашей музыки!
— Увы, мне кажется, что я уже опоздал!
РОКОВАЯ ОШИБКА
Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
— Вот видите, дядя, — сказал малыш, — вам нужно было учиться играть на флейте.
СТОИЦИЗМ
— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.
— А сам ты что делаешь?
— Я? О, я молча страдаю…
НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ
Мама обращается к дочурке, занимающейся на фортепьяно:
— Что же ты стоишь, Маня?
— Да ведь я играю марш. Как же можно сидеть?
ВУНДЕРКИНД
— Мой годовалый сынишка очень музыкален!
— Откуда вы это знаете?
— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; "Мама, Бах!"
ПОДЛИЗЫ
— Подлизывается, подыгрывает музкружок своему начальству: только два дня как загрипповал завклубом, а музыканты уже похоронный марш репетируют.
ДЖЕНТЛЬМЕНСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ
Мы, нижеподписавшиеся, составили настоящий договор в том, что председатель колхоза оплачивает в сумме двадцать пять рублей и обеспечивает транспортом, с одной стороны, руководитель оркестра обязуется в трезвом виде играть три часа, с другой стороны.
МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЛУХ
Сосед просит скрипача;
— Научи моего сына играть на скрипке!
— А у него есть слух?
— Да, когда зову его, то откликается.
ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА
— Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!
— Они же закрыты!
— Тогда запри их на ключ!
ИСТОЧНИК ДОХОДА
— Музыкальное образование вашей дочери стоило больших денег, но я думаю, что она теперь немало зарабатывает.
— О да! Возле нас живет профессор, так он платит пять рублей в час, когда хочет отдохнуть.
СЛОН ЗА ФОРТЕПЬЯНО
Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.
— Только слоны играют стоя, — делает замечание педагог.
После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, "иллюстрирует" произведение.
— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.
ПОНЕВОЛЕ
— Знаешь, я выменял свой саксофон на мотоцикл.
— Не может быть! Где ты нашел такого чудака?
— Не нужно было и искать, сам навязался. Это мой сосед.
КВАРТИРНАЯ ХРОНИКА
Гражданка Т. Захарова в связи с переездом в отдельную квартиру меняет барабан на подзорную трубу.
В ЭКСТАЗЕ
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил удивленно
