Прислал(а) eduard ( [email protected])
31 июля 1999 Сегодня на сервере своей пейджинговой компании прочел следующее:
Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво рекомендуем: не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го, 24-го, 100-го...) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются лишние враги не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет не пробовать пейджер на огнеупорность - работать-то он будет, а принимать сообщения - уже никогда не размахивать им на цепочке (шнурке, нитке, резинке...) с криком "Эх, скукота! Скукотища!" - это может трагически отразиться на окружащих людях и предметах не пытаться скармливать его домашним или диким животным, птицам, рыбам, насекомым, членистоногим, пресмыкающимся, детям, родителям и родственникам - возможно возникновение сложностей при считывании сообщений не хранить пейджер в холодильнике/морозилке - отморозки работать не умеют не разогревать его в микроволновке, на плите, в духовке - тепловой удар может привести к клинической смерти пейджера не угощать пейджер пивом, водкой, виски, мартини и другими алкогольными и безалкогольными напитками - реакция может быть неадекватной не пытаться вести с пейджером светские и несветские беседы он может подумать, что у Вас не все дома не пробовать звонить при помощи пейджера - дольше будете искать микрофон не прятаться от пейджера - он Вас все равно найдет не говорить при получении сообщения "Спасибо, пейджер-джан" он вряд ли сам продиктует пришедшее сообщение не бросаться пейджером при неудачных попытках прочитать сообщения, прервать звуковой сигнал или установить нужную функцию - так вы ему ничего не докажете не купаться, не ходить с пейджером в баню/сауну - пейджер не пьет пиво не подпрыгивать и не пугаться при возникновении на экране загадочного сообщения "замените бат, разр. бат., смен. батар." - пейджеру просто надоела старая батарейка не выцарапывать на экране пейджера собственное имя, нецензурные слова, имя любимой/любимого - пейджер слишком ревнив не зарывать пейджер в песок, сахар, муку, постель, чистое/грязное белье - в нем могут завести жучки, паучки, вошки и блошки не пытаться постирать пейджер в стиральной машине, не кипятить, не отбеливать, не гладить пейджер, не обрабатывать его в автоклаве и других приспособлениях - он и так чистоплотен не мыть пейджер абразивными средствами, стиральным порошком, мылом, шампуням - чувствительный пейджер может этого не вынести не брить пейджер (или пейджером, используя его режим вибрации) пейджер не обладает вторичными половыми признаками не чистить зубы (кнопки) пейджером или пейджеру - оплата услуг стоматологов не входит в клиентский договор не бить пейджер подушкой, руками, ногами, ломом, если он будит вас утром - он сам этому не рад не оставлять надолго пейджер в одиночестве - пейджер, отошедший дальше 5 метров от хозяина, считается беспризорным и подлежит приручению не трястись над пейджером, плача над каждой царапиной - он этого не оценит
Прислал(а) Dorian ( [email protected])
21 ноября 1999 ПРОБЛЕМА 2000!
Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".
Прислал(а) AlexM
7 августа 1999 Занимаясь по долгу службы и волею руководства регистрацией торговых точек в платежной системе, не смогли удержаться от составления "горячей десятки" названий. Воистину, неиссякаема фантазия мелкого бизнеса...
Итак, на четвертом месте питерская галантерея "Смерть мужьям!" Именно так, с восклицательным знаком. Третье место за опять-таки питерским кафе "Камасутра". Интересно, как называется (и что из себя представляет) фирменное блюдо? Второе место отдано томскому трактиру со многообещающим названием "Вечный зов". Без комментариев. Ну и первое место - хабаровское бюро ритуальных услуг "Земля и люди".
;-)
Шесть мест пока свободны. Думаем над формой поощрения победителей.
Прислал(а) Аноним
5 декабря 1999 Сегодня наблюдаю картину в аптеке:
Подходит к прилавку тетка, ковыряется в кошельке, грустно смотрит на ценники, достает пару копюр:
-- Две упаковки "Олвейса", пожалуйста...
Ей аптекарша:
-- Пять рублей не хватает...
Тетка со вздохом достает пятерку протягивает, потом берет пачки (каждая по 60 рублей, между прочим) и так мрачно-мрачно:
-- Скорей бы климакс...
Прислал(а) busya
20 августа 1999 Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией. Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг. В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен на самом видном месте перед входом на завод. После окончания празничных мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.
Прислал(а) Капустин М. ( [email protected])
22 августа 1999 На дверях нашего продуктового магазина прилепили объяву:
ВХОД С СОБАКАМИ
НА РОЛИКАХ
ВОСПРЕЩЕН!
Вспомнилось еще одно объявление, виденное лет несколько назад на булочной в П.-Камчатском: РЕЖИМ МАГАЗИНА РАБОТАЕТ С *** ДО ****
Прислал(а) Убыб ( [email protected])
22 декабря 1999 В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо и он купит. В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли? Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им отвечает: "Так у меня в горле першит!"
Прислал(а) Андрей ( [email protected])
11 декабря 1999 Суббота, 9 утра. Сладкий утренний сон после бурно проведенной ночи. Раздается звонок. Чертыхаясь, я поднимаю трубку и оказываюсь в середине речи рекламного агента: Агент: - Мистер Галантер, позвольте предложить вам, как нашему ценному потребителю, грандиозный план, который позволит сохранить вам сотни долларов на страховке вашей машины, а также на авторемноте и бензине. И ! За то ! Что вы подпишетесь на этот план ! Мы подарим Вам ! Бесплатные часы !!! Это план....этот план.... Мистер Галантер ?! Я: (щас я покажу тебе ценного потребителя) - Ой извините, я не заметил что вы перестали говорить. Это просто здорово ! Бесподобный план, только позвольте задать вам несколько вопросов. Например: Можно ли мне пользоваться этим превосходным планом при покупке овощей в гастрономе ? Агент: - Нет, позвольте вам еще раз объяснить. Этот план сохранит вам на бензине.... Я: - А, да, понятно ! Значит я могу применить этот план при покупке билетов в кино ? Агент: - Да нет, вы не понимаете, этот план для авторемонта и страховки.... Я: - Потому что видите-ли, мы столкнулись с одной проблемой. У меня нет машины и я не вожу. ПАУЗА. Агент: - Все-таки, примите мое предложение. Вы можете пользоваться планом бесплатно в течении двух недель. Я (не веря своим ушам !): - Нафига мне ваша автостраховка, авторемонт и бензин если у меня нет машины и я не вожу.?! Агент: - Потому что мы подарим вам часы. Я: - У меня уже есть часы. Агент (похрипывая): - Ну вы их подарите кому-то другому ! Я: - В облом. Агент: - Мистер Галантер ! Подпишиесь на наш план и откажитесь хоть на следующий день ! Для этого вам достаточно будет только позвонить ! Я: - А что если я забуду позвонить ? Агент: - Тогда вы запллатите $89.95. Я: - За что ?! Агент: - За грандиозный план который позволит сохранить вам сотни долларов на страховке вашей машины, а так-же на авторемнот и бензин. Я: - Но у меня нет машины и я не вожу. Агент (я слышу что он на грани нервного срыва): - М-мистер Г-галантер ! Знаете что ? ДО СВИДАНИЯ !
Прислал(а) Юра Галантер ( [email protected])
9 сентября 1999 История более чем 10-летней давности. Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии. В чем там смысл - не помню, но суть в том, что на парту выдается две пробирки: со спиртом и с глицерином. На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану. Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую херню переводить, они достали закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой. Через некоторое время оттуда раздались судорожные плевки, что, естесственно, привлекло внимание учителя (между прочим, по совместительству он еще и директор школы). - Что там такое? - Александр Романыч, а глицерин ядовитый? Класс во главе с учителем ржал минут 5. Оргвыводов не было.
