Был такой заместитель начальника ЦАГИ академик Бюшгенс, обалденного ума человек; не знаю, жив ли он еще. И как-то раз в те времена (где-то в конце 50-х - начале 60-х), когда стукачество всячески приветствовалось и поощрялось, как морально, так и материально, действительному члену Бюшгенсу поступила докладная записка приблизительно следующего содержания (все фамилии и инициалы условные, как вы понимаете):
Я, младший научный сотрудник N-го сектора M-го подразделения ЦАГИ Иванов И.И. уведомляю администрацию ЦАГИ о вопиющем факте, порочащем нашу Советскую Действительность и взывающем к Основам. Конкретно, выходя из 8-го корпуса после сверхурочной работы вчера, ХХ.ХХ сего года около 22.33 московского времени я заметил в кустах совокупляющихся начальника L-го сектора к.ф.м.н. члена КПСС тов. Петрова П.П. и старшего инженера, члена комсомольского бюро того же сектора тов. Сидорова С.С.
Оставаясь вечно верным Политике Партии и Правительства и преданным Идеалам Коммунизма, прошу Администрацию ЦАГИ выработать надлежащее отношение к подобным текущим и будущим инцидентам.
С уважением, сотрудник отделения No.N м.н.с. Иванов И.И.
Резолюция академика Бюшгенса, написанная красным карандашом поверх вышеприведенной докладной записки, гласила следующее:
ПРИКАЗЫВАЮ: Немедленно вы3.14здить из ЦАГИ тов. Петрова П.П. в совокупности с тов. Сидоровым С.С., присовокупив к ним тов. Иванова И.И.
Зам. Начальника ЦАГИ, действительный член АН СССР, профессор Бюшгенс.
Истинно Соломоново решение: всех совокупить и вы3.14здить. Не очень смешно? Возможно. Но вот за эту самую свежесть восприятия и уважали старую профессуру, несмотря на их забубенный академический снобизм и про-сталинское двоемыслие.
Прислал(а) П(оручик)Ржевальский ( [email protected])
9 октября 1999 Совсем юные могут и не помнить: всенародное смотрение мексиканских сериалов, Вероника Кастро в телерекламе МММ, Мавроди, скандал, и т.д. ... В общем, в Мексике я работаю. 1995 год. Прихожу вечером с работы. Жена смотрит телек. А надо признать, скучновато ей в жить Мексике. А в первый период она особенно ностальгировала. - Что-нибудь интересное смотришь? - спрашиваю. - "Просто Мария". А спина у жены в этот момент - как у балерин на картинах Дега, сплошное нервное и физическое напряжение. - Это продолжение того, что в России показывали, или то же самое? - То же самое. - А что же ты снова ее смотришь? - это я так вежливо спрашиваю, заменяя мысленное "А что же ты эту чушь снова смотришь?" А жена мне: - А она мне Россию напоминает... И всхлипывает...
Прислал(а) xgeorge
6 августа 1999 В книге Чалдини "Психология влияния" была приведена следующая правдивая история в связи с проблемой незыблемого авторитета врачей над медсестрами. "Больной пришел на прием к врачу с болью в Правом Ухе. Врач как это полагается установил диагноз и написал инструкцию медсестре, сэкономив при этом на нескольких буквах: "Закапывать ...определенное средство... в П ухо." (Англ. - R ear) Прилежная медсестра стала регулярно выполнять предписание врача. Через неделю больной пожаловался врачу на то, что эти "странные" закапывания ему вовсе не помогают. Врач попросил уточнить, почему больному эти закапывания кажутся "странными". К своему величайшему удивлению доктор обнаружил, что его медсестра прилежно закапывала капли больному как раз в то место, которое получилось в результате сокращений на письме, т.е. Rear !!! (Англ.груб. - Задница !!!)." Посите докторов зачитывать вам инструкцию и диагноз, а то уши могут вырости не из того места:-)
Прислал(а) Alex Bond ( [email protected])
20 сентября 1999 Недавно я получил водительские права :) Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл: дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки почти никакой. Садимся в мишину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"
Прислал(а) Corvax
24 ноября 1999 Дело было в этом ноябре. Автозаправка "Шелл" в Питере на улице Фучика. Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушкеоператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро 5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только в канистры. Он слезно так просит, операторша ему и говорит: - проходите на третью колонку.. и забывает про него. Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке, заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит уже девушке : - Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет! Операторша: - Мужчина ! Ваше ведро давно уже заправлено! Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины принимают", думает мужик). Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит Мерседес... - ОЙ!!!! Простите, сейчас Вас заправят! Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не ведро. Девушку теперь ведром кличут.
Прислал(а) Iramal
13 сентября 1999 Уж не помню, рассказывал ли... Прекрасные женщины, простите ненормативность лексики: вся прелесть истории именно в казарменности ее юмора. Был я как-то на военных сборах. Место - хуже некуда, арабская тюрьма на КПП Эрез, вечные разборки с публикой из сектора Газа. А тут какие-то проблемы в Иерусалиме, и эхом - мордобой у нас. Днем - снайперы на крышах, бронемашины, все бурлит... Ночью, однако, было тихо. Накануне приехала машина для разгона демонстраций. На манер трейлера, куда могут поместиться человек двадцать и хобот водомета над кабиной водилы. Три часа ночи, сижу на вышке. По рации неспешно переговаривается народ из окрестных районов... Дежурный по КПП вызывает моего командира, сразу в крик: мол, буди своих резервистов, грузи их в машину и жди дальнейших распоряжений... Командир был молодой парень, адвокат, только после универа. Он дослушал, не споря, и вежливо спросил: "А может быть тебе еще и отсосать?". После долгой паузы последовал ответ: "Ладно, пусть спят"...
Прислал(а) Tiger-rrrr ( [email protected])
6 августа 1999 Сидим мы как-то раз на лавочке с друзьями,говорим о своем "о женском", тут выходит мужик из подъезда садится в машину,заезжает за дом и хрясь-тарарась - грохот конкретный.Через пять минут едет мужик назад,но на уже вдребезги разбитой машине.Выходит такой побитый, проходит мимо нас и говорит:"Не хрена себе я тормоза проверил".))))
Прислал(а) Лешик ( [email protected])
17 августа 1999 На экзамене в Питерском универе одному чувачку попалась фраза: "She is not the woman to rely upon" Он ее перевел "Это не та женщина, с которой можно переспать дважды". Умирающий со смеху экзаменатор спросил, почему "дважды"? - Ну как же, Лай это первый раз, а ре-лай - второй.
Прислал(а) Кока ( [email protected])
29 октября 1999 Стоим с подругой возле вещевого рынка, разглядываем какую-то мелочевку на лотке. Рядом мадам делает покупку, продавщица не находит нужных купюр для сдачи и просит соседа-продавца (сильно загорелого): - Гиви, разбей стольник! на что Гиви отвечает: - Деревянные не бьются!
Прислал(а) LB & Дед Пахом
10 октября 1999 Изучаю тут намедни газетную колонку по части вакансий и натыкаюсь на такую вот опечаточку:
"Требуется массадист. Тел. ???????."
Тоже специальность.
Прислал(а) Димасище! ( [email protected])
5 августа 1999 Рассказано сыном дипломатического работника. В те еще времена приехал в первопрестольную на работу в посольство дипломат из Монголии с семьей - жаной и дочуркой маленькой. И было у дочурки ентой эдакое типичное монгольское, и по-монгольски наверное красивое, имя - Манда, что по ихнему оно означает - не ведомо мне. И на всяких вечерах, где собирались дипработники из разных посольств и нашенские мидовцы, дипломат этот, по правилам этикетным, представлял семью свою: -Это моя супруга такая-то, а это моя дочка Манда. Ессно, наши мидовцы сказали ему: -Слуш братан, ты бы как-нить переобозвал бы дочурку то, а то по-нашенски не совсем прилично это звучит. На очередном вечере монгольский дипломат представил свою семью так: Это моя супруга такая-то, а это наша дочь Мандашка.
Прислал(а) I am
17 августа 1999 Заранее прошу прощения за длинноты сего повествования, но рассказать это происшествие коротко просто невозможно... Значит, захожу это я как-то к родной маме в гости, и рассказывает она мне соврешенно фантастическую (с моей точки зрения)историю. А надо заметить, что моя мама очень плохо слышит, носит слуховой аппарат, и когда на ночь его снимает, то общаться с ней уже невозможно... Итак, передаю от первого лица: - Вчера ночью отец вдруг, ни слова не говоря, зажигает в комнате полный свет, вскакивает и сломя голову бежит в коридор. Я выглядываю посмотреть, что там случилось, и вижу, что на пороге нашей квартиры стоит незнакомый мужик, в брюках, но без рубашки... Мужик что-то говорит отцу, тот согласно кивает головой и точно так же быстрой рысцой бежит в комнату к бабушке. И вдруг выводит оттуда НЕЗНАКОМУЮ ДЕВИЦУ В ОДНОМ КУПАЛЬНИКЕ! Передает ее с рук на руки мужику, они очень вежливо раскланиваются, и мужик уходит! Ну, я пошла к себе, легла спать, а утром когда встала, отец уже на работу ушел... Вот ты как думаешь, мне это приснилось, или это действительно было? Я уж и не знаю что подумать... Не могло же в самом деле маманьке такое привидеться! Но откуда, скажите на милость, в комнате моей 86-летней бабушки взялась полуголая девица? Еле дождалась, пока отец с работы пришел (а поскольку у него иногда "наслаиваются" друг на друга несколько суточных дежурств, выбрать время, чтобы зайти с ним поболтать, далеко не просто). Ну, естественно, спрашиваю его, вправду ли у маменьки ночные кошмары, или он действительно прячет девиц у бабки под диваном? Он хохочет в голос и рассказывает буквально следующее: - У соседей вчера какой-то сабантуй был. Гудели до поздней ночи. И пришел к ним в гости здоровенный мужик, бывший штангист-чемпион. В квартире жарко, они и плясали почти нагишом, а потом пошли на балкон покурить. Вот мужики и начали приставать к штангисту - а что, мол, ты можешь поднять? Шкаф поднять сможешь? А тумбочку? А это? А вон то? А Таньку поднимешь? Мужик с выпитого разгорячился: да я, дескать, Таньку не только поднять могу, я ее куда хочешь заброшу - ну, вон, хоть к соседям на балкон. Вот и забросил - к нам на лоджию, стало быть! (Правда, мне не совсем понятно, как он это проделал, - ведь балконы и у нас, и у соседей застеклены, хотя створки и распахнуты по случаю жаркого летнего времени...) Понятное дело, втянуть Таньку назад на свой балкон он уже не смог - просто не достал. Пришлось хозяину идти звонить к нам в дверь и выручать несчастную затворницу. Удивительно, как при всем этом в комнате с балконоьм не проснулась наша бабулька! Вполне понятно, что объяснить всю эту длинную подноготную глухой маме, уже снявшей аппарат, отец не смог, а с утра просто не успел... Впрочем и ее, и меня утешило уже то, что вся эта феерия ей не примерещилась в бреду, а происходила на самом деле!
