Я думаю, основной шутки о демократии они не поняли, но смекнули, что я как-то их оскорбил. А раз их, значит, и весь Евросоюз!
Так что труд сатирика действительно оказался скорбным. Но слава богу, не бесполезным. Я это понял, когда показывали, как в Феодосии высаживался американский морской десант. Посмотрев репортаж об этой высадке, я с гордостью сделал вывод, что жизнь мною прожита уже не зря. На причале стояли сошедшие с корабля натовские качки, у которых по-голливудски накачаны даже подбородки. Напротив них — толпа наших старушенций, бывших коммунисток, которые взрослели и старились на демонстрациях и у которых до сих пор на всякий случай под мышкой газетка, а в ней кирпич! Вдруг придется запустить в морду какому-нибудь демократя́ю.
Америкосы такие удивленные — они вообще никогда так много воинствующих старух не видели в одном месте. Это ведь было еще до похорон Майкла Джексона. Короче, выпучили они свои глазищи, как натовские перископы, на этих старушенций (так, наверное, смотрят в саванне буффало на каких-нибудь стрекозявок). А главное, никак не могут понять, что у тех на плакатах написано. Вот! А написано было на двух языках: «Тупые, убирайтесь!»
Всерьез задумались америкосы: «Почему мы тупые?» А как им объяснить, если пародисты правы — они действительно тупые!
* * *
Почему я этот экскурс совершил в свое недалекое прошлое? Да чтобы объяснить, что всего один раз со сцены я сказал, что американцы тупые. Трансляция этого концерта по телевидению имела необычайный успех, и рейтинг зашкалил, как барометр, который опустили в Бермудскую впадину. Увидев такой результат, телевизионщики стали эту передачу повторять много раз. Продали другим телеканалам. Получилось, что Задорнов вроде как маньяк. Или его американцы чем-то обидели. Частенько даже журналисты всерьез спрашивали потом: «Чем американцы перед нами провинились?» Однажды я попытался отшутиться: «На таможне американской не разрешили провезти веники для бани, которые я сам наломал в юрмальском лесу для своего друга в Нью-Йорке». Журналистка оказалась не должного градуса юмора. Поверила. Написала в газете точь-в-точь, как я сказал. Другие газеты перепечатали, и получилась не шутка, а подтверждение того, что я не просто маньяк, а маньяк-мститель.
Итак, повторяю для особо тупых и журналистов: я всего один раз со сцены сказал, что американцы тупые! А в остальных случаях на весьма убедительных примерах доказывал, что не они тупые, а мы, когда подражаем им в том, в чем они еще тупее нас!
В одном из калифорнийских научно-исследовательских институтов, изучая мозг человека, пришли к удивительным выводам. У тех, кто говорит на западноевропейских языках, более развито рациональное, мужское полушарие мозга. А у тех, чьи родные языки славянские, — женское, эмоциональное.
Далее выводы напрашиваются сами собой. Если мозг состоит из двух полушарий, значит, и развиты должны быть оба. То есть нам, русским, не хватает рациональности. Этому в первую очередь и надо учиться у Запада. Рациональное, деловое мышление прежде всего направлено на обустройство жизни туловища. Чувства подпитывают жизнь души. Казалось бы, все так просто: скрестить их жизнь туловища с нашей жизнью души. Как сказал когда-то наш философ-писатель Михаил Жванецкий: «У них жизнь, у нас люди!» Лучше и не скажешь. Мы же сегодня все делаем наоборот: перенимаем с Запада то, чем руководит их недоразвитое правое полушарие, а у себя оставляем рожденное нашим левым, еще более недоразвитым.
Почему мы не учимся у них, например, правильно ставить в домах правильную сантехнику? В той же Европе, впрочем, как и в Америке, из крана с холодной водой всегда течет холодная вода! А из горячего — горячая! Вот бы нам этому научиться! У них не бывает такого, чтобы летом из двух кранов шел кипяток.
В скольких отелях, у скольких своих знакомых я останавливался в поездках по Америке. Во всех душевых всегда занавесочка или створочки закрываются! Ни разу не видел, чтобы душ по всей ванной комнате разбрызгивал струи во все стороны, как бранд-спойт, вырвавшийся из руки пожарного. Ни разу не было со мной на Западе такого, чтобы ситечко слетело с душа и ударило по голове, а я его потом приставлял бы к ситечкодержателю и, пока мылся, сам работал шлангом.
Много можно приводить примеров, чему у них, «тупых», можно поучиться. В своих банях американцы садятся на полки, а не на гвозди, торчащие из полок. А поскольку наши люди в банях любят особый жар, то у нас эти гвозди еще и раскаленные. Садишься — сразу вскакиваешь. Уже с дыркой в плавках. Если, конечно, был в плавках. Иначе и того хуже.
Почему бы нам не поучиться у них конструировать водопроводы? Во всех городах Америки, а я был более чем в сорока, можно пить воду из-под крана! Зубы не становятся похожими на пещерные сталактиты и сталагмиты! Недаром в мире есть выражение «американская улыбка». Представляете, если бы говорили «русская улыбка»? Нет уж, лучше пускай говорят «русская рулетка».
Кстати, о зубах. Чистить зубы тоже надо учиться у америкосов. Минут 20–25 драят их, как матросы палубу шваброй. А наши? Два раза тыркнул зубной щеткой — и все, побежал куда глаза глядят, некогда ерундой заниматься. А потом удивляемся, откуда у нас такое количество золотозубых теток и дядек. Такие как улыбнутся — зайчики кровавые в глазах.
У них там не бывает пятизвездочных отелей со всеми удобствами во дворе. Они вообще не понимают, что означает выражение «удобства во дворе».
Ни разу не видел, чтобы хоть в каком-нибудь западном отеле выключатель люстры находился в шкафу или розетки вываливались из стены вместе со штукатуркой. А дежурная по этажу потом обвиняла постояльцев в хулиганстве и вызывала пьяного дежурного милиционера.
Когда у них включаешь кондиционер в квартире, свет во всем районе не вырубается.
У каждой открывающейся двери на Западе есть ограничитель. Это так символично! Везде есть ограничители!
Не бывает, чтобы открыл холодильник — он задрожал, от этого отключился телевизор, с телевизора упала микроволновка, а в соседней квартире кого-то ударило током в ванне.
А какая забота о стариках! Пенсии такие, что хочется в пенсионеры сразу, как родился.
Уважению к науке тоже надо у американцев учиться. Только американцы могут щедро выделять деньги из бюджета, для того чтобы выяснить, как влияют солнечные бури на сексуальную жизнь дождевых червей или в чьих произведениях больше ласкательных суффиксов — у Шекспира или у маркиза де Сада?
Еще я бы сплагиатил их автоматы, пропускающие в метро. Перед каждым входящим они открываются. Не как у нас — закрываются, норовя хлопнуть по причинному месту. Тоже, кстати, символично!
Перед ними дорога открывается, перед нами закрывается!
Когда самые высокопоставленные их правители едут на работу, движение на дорогах не перекрывается! Невозможно себе представить, чтобы из-за какого-нибудь американского конгрессмена «скорая помощь» не смогла пробраться к умирающему.
У них не бывает на дорогах трехполосного движения со средней полосой для обоих направлений сразу.
На крутых, опасных поворотах, если не вписываешься, то ударяешься в полиэтиленовую бочку, наполненную водой, которая смягчает удар. У нас на таких же поворотах стоят бетонные столбы. То есть остаться в живых — надежды никакой!
У них на улицах повсюду стоят аккуратные контейнеры для мусора! Как они этого добились?
У них в туалетах не пахнет подъездами!!!
Об их туалетах вообще много небылиц можно рассказывать. К примеру, чтобы понять, занят он или нет, не надо заглядывать под дверь. Над каждой дверной ручкой кабины кружочек. Если он красненький — значит, занято; зелененький — свободно. А нашенская примета: если ноги под дверью торчат — значит, занято.
